Читать онлайн Дарья Милославская - Книга-тренинг. Создана для счастливых отношений

Предисловие

Как я вообще решила написать эту книгу?

Идея написать книгу была очень давно. Я люблю читать. Люблю писать. А вот написать книгу…Кажется чем-то очень непростым. Но возможно это лишь очередное негативное убеждение, которое останавливает, как в целом это обычно и бывает?

Затем следующее предубеждение в моей голове было, что книгу об отношениях стоит писать только тогда, когда выйду замуж. А иначе какой смысл?

Представляла себе так: Спрошу своего мужа о том, как он рад и счастлив, что выбрал меня и как ему чудесно живется со мной, с женой-психологом. О том какие у нас здоровые гармоничные отношения, где царствует доверие и понимание, никаких ссор, практически каждый день дарим друг другу подарки, признаемся в любви и где-то там пролетают розовые единороги. И я делюсь чудесными секретами счастливых отношений.

Но нет.

Так же не стоит упускать тот момент, что я проживаю свой внутренний кризис, ведь мне 30, а я что? Не оставила след во Вселенной, как говорится! Нужно срочно с этим что-то делать.

Так что, зачем откладывать на потом то, что можно сделать в ближайшее время?

Тему отношений я очень люблю. И как женщина и как психолог.

Да в целом, эта тема всегда интересовала, интересует и будет интересовать почти каждую женщину во все времена. И это нормально. Это хорошо.

Многим хочется встретить того самого, выйти удачно за него замуж, возможно, родить пару детишек и жить долго и счастливо, чтобы все как в сказке.

Но в реальности бывает все совсем иначе.

Предупреждение

Дорогие мои, замечательные читатели. Я очень надеюсь, что вы будете использовать книгу по назначению.

Я не являюсь истиной в последней инстанции и, к сожалению, не смогу проследить как вы будете использовать знания и техники, которые предложены в данной книге.

Безусловно, у нас у всех своя уникальная картина мира. Это важно помнить. Возможно, что-то из прочитанного, не совсем будет вписываться в неё, тем не менее я прошу включить свое внимание, критическое мышление и подумать, что вы сможете внедрить в свою жизнь, из предложенного, а что точно нет.

Так как время идет «всё течет и всё меняется» поэтому, некоторые детали в книге уже могут утратить свою актуальность, так что на момент прочтения имейте это в виду.

Я не хотела бы заострять внимание о том, что как правильно, а как неправильно создавать отношения. Уже столько книг написано на эту тему, но на деле обычно ничего не меняется. В связи с этим, я решила, что у меня в книге будет много специальных техник и упражнений. Собственно, поэтому и называется «книга-тренинг». Важно не только просто читать, но и делать, практиковать. Только тогда вы увидите реальный результат в своей жизни.

Каждый человек индивидуален, и читая эти строки, вы уже успели прожить свой опыт, и этот опыт наложил отпечаток на мышление. С помощью различных упражнений, я очень надеюсь, помочь иначе посмотреть вам на свой прожитый опыт, взять ресурс и составить другую тактику поведения.

Моя основная задача показать и научить, что можно и нужно думать и делать по-другому, используя разные подходы. Запустить новый информационный процесс в мыслях, чтобы не быть заложником определённых моделей поведения, которые препятствуют достижению желаемого.

Уникальность

Субъективно считаю, что актуальность этой книг в том, что инструменты, методы и принципы, которые предложены в книге можно использовать и в других сферах жизни. Если хотите подтянуть какую-то другую сферу своей жизни, просто вместо отношений меняете, например, на «карьеру и бизнес» и так далее. И со временем (да, не сразу) увидите, как меняется ваша жизнь в новую, лучшую для вас сторону.

Хоть изначально книга написана для женской аудитории, это не значит, что она не подойдёт и мужчинам. Мужчинам так же будет очень полезно изучить изложенный в книге материал для построения долгосрочных отношений.

Погнали!

Часть 1.

За кулисами отношений психолога

Вообще, есть такое всеобщее заблуждение, что у психологов не должно быть никаких проблем, особенно в отношениях! Ведь они же раздают советы о том, как надо и как не надо, столько знают о психологии взаимоотношений, психологии мужчин и женщин и так далее. Поэтому в отношениях все должно складываться идеально. А если нет, то казнить, помиловать нельзя и закидать помидорами.

Разочарую. Но мы такие же люди. Мы сталкиваемся с такими же проблемами.

И в отношениях даже порой сложнее, чем если бы не быть психологом.

Особенно в поисках партнера, потому что, например, многое видно на этапе первого знакомства. То, на что у других уходит несколько месяцев, а может и годы, можно вычислить за пару «правильных» свиданий. Хотя нет, это скорее плюс, чем минус.

Но и минусов, тоже хватает. Обо всем по порядку.

Действительно задумываться и начинать изучать тему отношений для себя я начала лет в 18. Мне хотелось заранее подготовиться к тому, что меня может ожидать во взрослой жизни. Ведь когда мы хотим водить автомобиль мы сначала обучаемся, получаем права, а только потом садимся за руль. Но вождение автомобиля – это хороший навык, но не самый необходимый. Так почему же, когда мы хотим построить счастливые гармоничные отношения не идем обучаться этому? Почему на это мы решаем закрыть глаза и пускаем все на самотек? Надеемся, что оно само как -то разрешится, как -то разрулится. Но само по себе обычно только все ухудшается и идет вниз по накатанной, и это наблюдения не только лично мои.

Но даже, если вдруг решили изучать тему отношений, нужно быть аккуратнее, потому что можно увидеть огромное количество «псевдо-специалистов», которые обучают этому. Вот здесь нужно включать свое критическое мышление на максимум.

Иначе вам внушат то, чего нет самом деле, например, чтобы активировать ваш страх, активировать вашу неуверенность в себе, чтобы вы подсели на их контент и слушали только их.

Межу прочим, это стало одним из важных факторов из-за чего мои первые отношения здорово пострадали.

Что же там такое было?

Во-первых, советы из разряда «Если он так не делает, то он вас не любит, вы тратите свое время»

Но оказалось, он просто был совсем другого темперамента и типа привязанности и ему это было не свойственно.

Во-вторых, советы из разряда « Делай вот так, тогда он не уйдет к другой»

В итоге, я запуталась, потеряла свою самобытность и стала не такой, какая я есть, не той, которая ему понравилась изначально.

В –третьих, советы из разряда «Он должен делать так!».

У меня увеличилось огромное количество ожиданий, которые никак не реализовывались, и я обижалась и злилась лишний раз.

И было много других «полезных рекомендаций», которые только ухудшили мое положение.

Поэтому, что подходит одному, не значит, что отлично подойдёт другому человеку.

В краткосрочной перспективе некоторые советы могут помочь, но в долгосрочной перспективе, порой, могут только разрушить. Большему количеству населения интересует получить выгоду «здесь и сейчас» поэтому хорошо заходят такие темы как «манипулирование», «строить из себя другого человека, которым вы не являетесь», «придумывать о себе истории, чтобы показать себя с выигрышной стороны» все, что угодно, где есть обман.

Вы правда думаете, что, играя с человеком в нечестную игру, можно прийти к гармоничным отношениям? Точно нет.

Вот и я пошла не по тому пути, когда начала слушать советы блогеров по отношениям. Я думаю, у вас точно есть таких пара тройка на примете.

Какими были бы отношения, если б я тогда не вступила на этот «скользкий путь»? Почему я сразу не пошла к психологам? История развернулась бы совсем с другой стороны, можно сказать прям «Эффект Бабочки».

Я начала играть и строить из себя другого человека, при том, что внутри то я не изменилась. Это тоже самое, если бы товар продавался с одной этикеткой, а внутреннее содержимое другое. Правда, глупо?

Поэтому теперь я всегда придерживаюсь тактики честности, искренности и правды. Но не все партнёры так делали. Многих я ловила на лжи, на постоянной не состыковке фактов, это сильно разрушало доверие и в итоге эти отношения ни к чему не приводили.

Если вдруг вы подумали «Ой, да ладно, я то умею врать! Ни разу еще ничего не случалось. Другим же можно и им нормально, я что хуже?!» В таком случае, как минимум, вы берете ответственность за последствия. К тому же, для мозга это очень энергозатратно. Ему придется удерживать эту историю и тратить свои ресурсы на это, если вы думаете, что на мозг это никак не влияет, то ошибаетесь. Ту энергию, которую он тратит на поддержание обмана он мог бы использовать на что-то более полезное для вас, например, на создание чего-нибудь нового, креативного. Круто же!

Совет #1

Будьте честны с собой и с партнером. Так вы сможете заложить прочный фундамент для крепких отношений.

Задание 1.

Проведите неделю честности с собой.

Сядьте, подумайте, разделите бумагу на две колонки.

В первой колонке пропишите то, в чем вы врете прежде всего себе, в чем вы нечестны с собой, в чем себя предали и обманули?

Во второй колонке пропишите, то в чем вы честны с собой, в чем ни за что себя не предадите.

Посмотрите, что у вас получилось. К каким осознаниям пришли?

Обязательно запишите. И начните честно во всем себе признаваться, хотя бы для начала на неделю.

*Второй уровень сложности этого задания.

Честно проговаривать близким то, что вам не нравится или нравится, говорите о своих желаниях прямо, озвучивайте все честно.

Не откладывайте это задание в долгий ящик. Если это задание выполнить действительно честно, то вы придете к большим осознаниям, которые сильно изменят ваше жизнь в лучшую сторону.

После моей безответственности и инфантильной позиции «девочки», так как я слушала «псевдо-специалистов» практически без разбору; после психологической зависимости от партнёра, потому что мне не хватало некоторых качеств личности и было чувство неполноценности и никчемности; после тревожной привязанности, когда я читала все сообщения с подтекстом, что на меня злятся и постоянно хотят уйти- отношения полностью распались.

Я занималась жутким самоедством, у меня не было никакого настроения и часто возникали панические атаки, и я вообще не ощущала и не чувствовала себя женщиной, а лишь маленькой девочкой, на минутку, мне было уже около 23 лет.

Но тогда я все это не понимала и не осознавала. Это сейчас спустя годы всё кажется наивным, глупым и мелькают мысли: «Неужели сразу нельзя было догадаться?!». Нет, нельзя.

Хочу отметить тот факт, что речь идет о моих «50% ответственности» за отношения, а остальные 50 % лежат на совести партнера. Потому что, каждый элемент в системе, где мы рассматриваем систему как пару (мужчина и женщина), а элементы –это двое, то есть два партнёра, так или иначе они влияют друг на друга. Поэтому изменения одного несут неизбежные изменения в другом. Но обычно каждый в паре считает, что я прав(а) и не виноват(а), а вот все проблемы из-за другого. Мы думаем, что если бы он(а) поступал(а) иначе, то все было бы хорошо. Это иллюзия. Поэтому все изменения начинаются с нас. Я меняюсь, другой человек тоже меняется, но по отношению к нам. Но вот последствия от этих изменений всегда разные. Они могу быть как позитивными, так и негативными. А вот задача психологически взрослого человека взять и нести ответственность за результат, какой бы он не был. И далее уже принимать решения, что делать дальше.