Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.
Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.
Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»
Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.
Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:
– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)
– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)
И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:
– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!
– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!
– А ты что сама не можешь?
– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…
И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»
Знакомая картинка?
Причина первая:
Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.
Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.
Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…
Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.
Царь Соломон
Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.
И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».
– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…
– А ты прям много заработала…
– А ты мои деньги не считай…
– А ты бы лучше порядок навела в квартире…
Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.
Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.
И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.
Причина вторая.
Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.
Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.
Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.
Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.
