Ко мне вернулся голос - страница 4

Несколько месяцев спустя произошло ещё одно знаковое событие. Женщина, которую я знала с 14 лет которая переодически разговаривая со мной давала мне мудрые советы и была моей духовной матерью, вызвала меня на разговор. Я сопротивлялась, потому что мне было стыдно перед ней за мой лишний вес, который снова был набран. Мы встретились, она спросила о том, что со мной, не беременна ли я снова. Ответ мой был отрицательным. Я сказала ей, что мне плохо и что я ненавижу себя. Так начался мой первый разговор о сексуальных домогательствах, которые начались в дошкольном возрасте и продолжались лет до 12-13. Смотря назад, я вижу и понимаю что это стало причиной разрушений моей личности и как следствие моей жизни.

Мы говорили тогда о тупике, в котором я нахожусь, о том, что я на краю пропасти. Говорили и о том, что у меня огромный протест против того, как мой отец ко мне относился. То, что она сказала в тот момент, снова включило во мне надежду. Надежду на счастье и нормальную жизнь. "Ты можешь продолжать сидеть в этом г…е, или можешь из него выбираться" Она сказала, что мне нужно пойти к отцу и рассказать ему о моих чувствах не обвиняя его. Сказать ему, что я не могу идти дальше, что я в тупике. Из сказанного выше видно, что я боялась отца. Теряла дар речи, не могла смотреть ему в глаза. Теперь, чтобы мне начать выбираться из болота, нужно было преодолеть себя, свой страх.

Разговаривая тогда с этой женщиной, я увидела, что мир вокруг меня гораздо шире.

Оказывается, существует что-то ещё, чего я не знаю. А конкретно – знания о духовных законах. Один из них звучал так – ты должна вернуть отцу то, что он дал тебе.

Я боялась, что сердце отца не выдержит, что у него случится инфаркт. Он был болен уже много лет. И мы в семье привыкли не беспокоить его, чтобы сократить его страдания. Та женщина сказала на это: "тогда умри сама". Я поняла что отвечаю не за отца, а за себя. А я действительно умирала, от боли, стыда и чувства вины. От разочарования в себе и от несбывшихся моих надежд.

В тот день началась моя новая жизнь. Начался мой путь по вытаскиванию себя из г…а. В этот день я поняла, что именно я буду спасать себя. Я знала, что пойду на разговор с отцом. В тот день снова зажглась во мне надежда. Точка отсчёта на моём пути, где я буду совершать действия, а Бог снабдит меня всеми необходимыми инструментами.

У моего папы не случилось сердечного приступа от разговора о моих чувствах, и от письма, которое я ему написала на следующий день. В этом письме я поверхностно рассказала ему о домогательствах. (Об этом мне было крайне сложно говорить из-за стыда). Я ожидала от него сильных эмоций, слёз сожаления, о том, что мне пришлось такое пережить. Но я не увидела этого. В письме я говорила о том, что ненавижу своё отражение в зеркале. Не чувствую себя красивой. Папа, как мог и как умел утешал меня.

Считаю важным сказать, что от нанесённого моей душе вреда я считала себя достойной позора неудачницей, грешницей, ленивой и плохой. Ещё хуже было то, что мне приходилось постоянно притворяться и не быть собой. С одной стороны – чернота в моей душе, а с другой стороны – церковь и Бог. Две силы разрывали меня на части. Но несмотря на всё, иногда мне удавалось быть счастливой. Я сейчас говорю о возрасте до 22 лет. Мне удавалось заглушить или игнорировать прошлое. Периодически удавалось держать тело в форме. Я преображала свою комнату, создавая в ней уют. Папа купил мне музыкальный центр с дисками и кассетами. Музыка играла большую роль в моей жизни. Я любила слушать и популярную музыку, и духовную, и классическую. Я помню, как читала биографию Бетховена и плакала, получая пищу для ума и сердца. Также я читала Библию и философию. Временами я была счастлива. В то время мне хотелось встретить парня, дружить с ним, испытывать чувство влюблённости. Симпатии были, но любви не было. Когда я перестала искать этого, пребывая в хорошем внутреннем состоянии, я встретила человека, который окружил меня заботой и любовью. Я была счастлива. Мы поженились. И именно в браке я начала рассыпаться на части, потому что полученные в детстве травмы – насилие, унижение и невозможность защищаться родили во мне постоянное чувство вины и стыда, и в свою очередь стали проявляться в нашей супружеской жизни. Наши близкие отношения были триггером вызывающем у меня чувство вины и стыда. (Как следствие, я всячески стала избегать близости что сделало наши отношения более холодными. С годами пропасть между нами росла и в итоге привела к тяжелейшему кризису). Я начала заедать душевную боль довольно быстро после свадьбы. Обязательно скажу что мой муж всегда был деликатным и никогда не унижал меня.