Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения - страница 11

Можно долго и упорно убеждать себя в том, что ты ценен и достоин любви сам по себе, прибегая к помощи психотерапии или занимаясь саморазвитием. И можно даже преуспеть в этом и научиться относительно спокойно переносить одиночество и невостребованность. Но наш организм воспринимает затянувшееся одиночество как стресс и постоянно готов «бить, бежать или замирать», как будто столкнулся с чем-то очень опасным, угрожающим гибелью. Исследования показали, что у одиноких людей действительно меняется восприятие окружающего мира в сторону более враждебного. Когда они вступают в социальное взаимодействие, то окружающие видятся им недружелюбными и агрессивными, нейтральные выражения лиц кажутся угрожающими, а то и вовсе опасными. Так что из своей ракушки таким людям вылезать не хочется, и они ещё глубже погружаются в состояние отвержения. Чтобы из него выйти, потребуется время и усилия. Уж очень болезненно переживается это чувство.

Отвержение – часть опыта взросления. Бывает так, что человек, который часто сталкивается с отвержением в свой адрес, сам не может быть отвергающим. А ведь по сути отвержение – необходимая для сепарации вещь. Оно позволяет нам отказываться от того, что нам не подходит, от всего отжившего и неактуального. Отвержение важно для нормального самоощущения, когда вы отвергаете то, что вас ранит и разрушает, что вы считаете для себя неприемлемым и нездоровым.

Учитесь отвергать и отказываться от плохого отношения, от неприемлемых условий, от вредной еды, от пустых и глупых разговоров, от всего, что не помогает вам расти и развиваться. И позвольте другим делать то же самое, если вы не вписываетесь в их картину мира. Это больно, но ваша самооценка не пострадает, если вы отнесётесь к чужому решению с уважением.

Люди, чувствительные к отвержению, часто принимают чужое нежелание касаться определённых тем за нежелание иметь дело с ними лично. И эта путаница причиняет боль и создаёт много проблем.

Если я не хочу о чём-то говорить, это вовсе не значит, что я не хочу тебя слушать и слышать. Это значит, что ты завёл разговор в неподходящее время или о том, о чем мне не хочется говорить. Моё право в этом не участвовать. Как профессор Преображенский в «Собачьем сердце», когда ему предлагали купить журналы в поддержку детей, а он отказался. «Вы не сочувствуете детям?» – «Отчего же? Сочувствую». – «Тогда почему не покупаете?» – «Не хочу». Так и тут: ничего личного. Я тебе сочувствую, но не хочу об этом сейчас/вообще говорить. Моя ответственность – в том, чтобы донести это до тебя вежливо и чётко, а твоя ответственность – принять это и решить, что делать.

Чувство отвержения – один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди – разные.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умели, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.