КУ-ДАХ!!! ТАХ-ТАХ-ТАХ!!! КУДАХ!!!
Звуковая волна ударила по незваным гостям, как таран. Они пошатнулись, хватаясь за головы. Одновременно с акустической атакой из задней части статуи (Данни предпочел не задумываться, из какого именно места) вылетели три предмета овальной формы, похожие на большие страусиные яйца из полированного хрома. Они с металлическим стуком покатились по полу и аккуратно подкатились к ногам нападавших. А потом взорвались. Без огня. Без шрапнели. Они лопнули, выбросив огромные клубы липкой, ярко-розовой пены, которая мгновенно начала твердеть. Через три секунды трое бойцов в полной броне были надежно замурованы в коконы из застывшей розовой субстанции, напоминая гигантские, слегка шевелящиеся зефирины. Из одного кокона доносилось приглушенное, но очень энергичное проклятие.
В лаборатории снова стало тихо, если не считать гудения курицы и проклятий из кокона.
«Элементарно, – сообщил МАМЛЮК в их головы с нескрываемым самодовольством. – Угроза нейтрализована. Ожидаю немедленного выполнения условий контракта. Кабинет – в первую очередь. Толстого и масло можно организовать в течение стандартных суток».
Гигантская курица застыла в позе победителя, слегка покачивая головой. Данни посмотрел на Майю. Майя посмотрела на розовые коконы. Потом оба посмотрели на курицу.
– Похоже, – сказал Данни голосом человека, смирившегося с неизбежным, – нам предстоит очень интересный разговор с деканом Гольдбергом. И нужно срочно найти поставщика масла 'Экстра-Люкс-Турбо'. А заодно… репетитора по русскому языку и литературе. Для курицы.
Глава 4: Инструкция по эксплуатации (неразборчиво)
Три больших розовых «зефира» из застывшей пены решительно портили высокотехнологичный интерьер лаборатории. Они были похожи на гигантские коконы, оставленные инопланетной бабочкой с дурным вкусом, и слегка шевелились. Из одного доносилось приглушенное, но цветистое бормотание, в котором угадывались не самые лестные эпитеты в адрес розовой пены и ее создателей.
– Так, – сказал Данни, нервно оглядывая поле боя. – План действий. Первое: избавиться от… э-э-э… экспонатов. Второе: как-то вернуть нашему пернатому другу… то есть, боевой машине… более адекватную форму. Третье: найти декана и убедить его, что его кабинет ему больше не нужен. Четвертое: найти Толстого. Пятое: найти масло. Шестое: найти психотерапевта. Для меня. С чего начнем?
– С первого, – решительно заявила Майя. – Пока охрана или, не дай бог, ректор не заявились на шум. Как их убрать?
Они попробовали толкнуть один из коконов. Тот не сдвинулся ни на миллиметр, приклеившись к полу намертво.
«Превосходная адгезия, – прозвучал в их головах самодовольный голос МАМЛЮКа, который, очевидно, вышел из спящего режима, чтобы насладиться их мучениями. Статуя курицы при этом не шелохнулась. – Моя разработка. Формула секретна. Запатентована в трех галактиках. Не пытайтесь отскрести – испортите пол. Оставьте так. Придает помещению пикантность».
– Спасибо за совет! – прорычал Данни. – Может, тогда поможешь? Ты же их упаковал!
«Помощь в утилизации органического мусора не входила в условия сделки, – отрезал МАМЛЮК. – Обращайтесь в соответствующую службу Техниона. Или оставьте здесь. Может, они мумифицируются».
– Ладно, ищем растворитель! – скомандовала Майя, направляясь к шкафам с реактивами.
Они перепробовали все: кислоту (пена слегка запузырилась и завоняла паленой карамелью), щелочь (никакого эффекта), даже экспериментальный растворитель для марсианских силикатов (пена приобрела неприятный фиолетовый оттенок).
