Мои аллюзии - страница 27

– Мне жаль, что…

– Да уж, херово, когда не понимаешь сарказм. Тупая ситуация! – Он не понимает меня и продолжает кидаться в атаку.

– Вы меня не поняли. Мне жаль Вас. – Мне знакома его история, не в деталях, конечно, а лишь в общих положениях. Однако… Ужасно, когда из-за поглотившей тебя изнутри тьмы, ты не замечаешь света. Его музыка прекрасна, её услышат и ею восхитятся сотни людей, а ему нет до этого дела, потому что он замкнулся на своей внутренней боли и ожесточился до крайности. Знаю. Понимаю. Я и сама была такой.

Поднимаю глаза и встречаю его деспотичный взгляд. Смотрит на меня, как на аморального урода, от чего меня ударяет лёгким током. Может, он и не страдает внутри? Может быть, он просто такой сам по себе, просто ненавидит всех, и ставит себя на пьедестал? Вполне допускаю и такое положение дела, мне никак не понять его наверняка.

– Себя пожалей, – фыркает, склоняет голову на бок и продолжает смотреть на меня, как на отброса общества. Понимаю, никакой он не страдалец, а попросту откровенный мудак! Боюсь, если снять с него, как снимают шелуху с луковицы (слой за слоем), снобизм, самомнение и ехидство, граничащее с жестокостью, то под этими вонючими пластами элитарности, увы, души не обнаружить.

Это ж надо было так сглупить, не распознать сарказм в тот день и не послушать Чарли, когда тот усомнился в смысле услышанных мною слов. Сегодня, как и в прошлый раз оказываюсь слишком наивной, верящей в чудо, на одних и тех же граблях танцующей.

От тембра голоса, который теперь звучит не в моей голове, голоса, который теперь вместо прежней поддержки выражает презрение ко мне, мои внутренние стены рушатся. Чувствую, ещё чуть-чуть и я всеми своими эмоциями вывалюсь наружу из глубокого бункера моей души. Задерживаю дыхание в надежде погрузиться глубже в себя и зацепиться за остатки самообладания, но весь негатив и тяжесть прошедших дней валят, словно домино, пошатнувшиеся стены, дают чувствам никчёмности и неполноценности заполнить внутри меня абсолютно всё пространство и выталкивают истинную меня на всеобщее обозрение. И вот она я. Чувствую, как расширяюсь и расползаюсь в стороны, тело становится неуклюжим и грузным, волосы начинают неприятно давить на шею и раздражают. Моё тело больше не способно вмещать то, чем я сейчас становлюсь. Краснею. Ощущение проигрыша скапливается слезами в глазах.

Бойцовские навыки не дают мне расплакаться. Только не перед ним. Пусть я и проиграла реальности, не покажу своей слабости. Делаю глубокий вдох-выдох. Смотрю на парня в последний раз. Такой красивый снаружи, но такой гадкий внутри. И почему я всё ещё жалею его?

Самоконтроль и самообладание переходят в закоренелый режим автопилота. Главное – не показать этому животному страха и не делать резких движений. Как можно спокойнее подхожу и подбираю стаканчик, крышку, подставку. Лужу пускай сам вытирает. Не смотрю в его сторону. Контролирую дыхание. Неторопливо отхожу к барной стойке, чтобы выбросить картон и пластик в грязный мусорный бак рядом с ней. Бесполезная трата времени и денег. И тут ко мне приходит осознание бесполезности и моей рукописи. Я не только теряю время, уже потеряла кучу денег, так ещё и теряю чувство собственного достоинства. Пытаюсь прыгнуть выше головы. Мне свойственно искренне жалеть тех, чьё счастье зависит от мнения окружающих, так чего это я сама вдруг решила, что мои фантазии и идеи, моё мнение и эмпатия вообще могут быть кому-то интересны? Почему мне стало так важно одобрение?