Верчу стопку листов в руках. Это всего лишь бумага и краска. Ничто.
С трудом удерживая эмоции, больно всхлипываю горлом (почти беззвучно) и сую в отвратительную мусорку с глупыми наклейками ещё и рукопись. Спокойно отхожу от бака. Никакого драматизма и душещипательной экспрессии. Ухожу, осознав всё сполна и придержав дверь напоследок. Скулящая тишина следует за мною по пятам, как верная псина.
Очутившись на улице, позволяю себе выпустить несколько слёз и смахиваю их руками так быстро, чтобы даже самой не заметить их появления; исход моей истории пессимистичный, но я стараюсь держаться воодушевляющего ритма. Сейчас во мне нечто вроде песни Low Flying Owls – Glad To Be Alive. Скорым шагом ухожу прочь. Чем больше иду, тем тяжелее становится внутри. Обида нарастает. Прислоняюсь к зданию, чтобы просто подышать и выстроить новые блоки. Это было тяжёлое поражение, пожалуй, сравнимое с атакой атомной бомбы. Но ничего. Пара дней лучевой болезни и отстроимся заново. Не впервой. Не зря же Курт говорил: "Всё можно пережить, если подобрать нужную песню". Найти бы теперь эту самую песню, дабы не прибегнуть к суициду, как так-себе-мотиватор.
Потратила кучу времени за изучением чертогов собственного разума, а в итоге налетела с разбегу на те же грабли. Головой понимаю, что, собственно, ничего нового сегодня со мной не произошло. Всегда всё было именно так: надеялась на лучшее, воспринимала слова буквально, часто верила людям. Слишком часто. И каждый раз меня за это щёлкали по носу и, хватая за голову, совали этим же носом в тягучее зловоние реальности. Вот и сейчас тоже самое, и почему только повела себя как раньше? Опять! Стоит отметить, сегодня было больнее, чем обычно: Остин не просто приложился ко мне реальностью, он буквально отхлестал меня ею по щекам. С оттяжкой.
Делаю вдох и отдаюсь течению города.
Уже возле отеля, захожу в магазин с идеей купить себе чего-нибудь поживать, но, увидев своё отражение в одной из зеркальных витрин – это полноватое тело и красное припухшее от невыплаканных слёз лицо, решаю ничего не покупать. При этом чётко осознаю, какую именно покупку мне всё же стоит совершить.
Забегаю в номер отеля и первым делом открываю ноутбук. Нужно купить билет обратно. Домой! Stereophonics – Maybe Tomorrow. И хватит уже наивных мечтаний и ожидания светлого будущего. Всегда есть только настоящее, а будущее – это неуловимая фикция. Эфемерность. Нужно вернуться к фундаменту, нужно возвести новые стены.
Присматриваю пару рейсов на ближайшие дни в настроении песни Bosshouse – Breaking Away. Денег на билет впритык хватает. Не оформляю покупку, во-первых, потому что нет карты, во-вторых, решаю, что прежде всё же стоит сообщить обо всём Рейнольду; закрываю ноутбук, стягиваю с себя вещи. Опять хочется плакать, так что решаюсь спуститься на пол и хорошенько прокачать тело. Как говорила одна из моих знакомых: "В любой сложной ситуации качай пресс и зад." Нет смысла плакать и ненавидеть себя. Я не принцесса, чтобы распускать нюни, и не младенец, чтобы меня жалели. Ну сглупила. Совершила ошибку. Теперь нужно собраться и исправить всё, что в силах исправить. Ругаю и воспитываю в себе своего собственного ребёнка, качаю пресс и восстанавливаю физическую связь с реальностью до тех пор, пока в висках не начинает противно пульсировать. Выдыхаю в голос:
–
Хватит!
– И с меня, и с моего тела. Достаточно!
