Можете ли вы представить, что отношения могут быть разрушены или сохранены из-за абстракции?
Наверное, всё же нет. Отношения разрушаются, если не находится времени и сил обсудить пережитое и выслушать партнёра, посоветоваться насчёт принятия важных и не очень решений, спросить мнение, признать заслуги, заметить хорошее. Отношения разрушаются, если хочется перевоспитать партнёра, отвоевать власть над ним и считать его своей собственностью.
Любовь – это прекрасно, но, когда вы решили строить отношения – живые, реальные, «здесь и сейчас», – оставьте это понятие за скобками: его лучше не брать в расчёт. А в скобки поместите умения: умение договариваться, умение слушать и слышать, умение соблюдать личные границы, умение просить и открыто говорить о чувствах… Наша работа с Наташей строилась именно в этом контексте, у неё появилось понимание, чему нужно учиться ей и супругу. К слову, он тоже присоединился к работе. Их отношения сейчас только начинаются.
А мы продолжаем. Уже понимая, что любовь без навыков – настоящий смертельный трюк. Для формирования и сохранения отношений нужны другие основания.
Давайте узнаем, какие – поговорим о том каркасе, на котором строятся отношения. Это «альфа и омега» крепкого союза. Если нет этой основы, этого фундамента, отношениям приходит конец: им попросту не на чем держаться.
Итак, вот наши четыре «кита», на которых строятся отношения в паре:
– потребности – наши и нашего партнёра;
– доверие;
– договорённости и правила;
– влечение и интерес.
Начнём по порядку. И здесь вам уже понадобиться бумага и ручка: впереди не только теория, но и практические задания и упражнения.
Потребности – наши и нашего партнёра
Счастье нельзя унаследовать, его надо строить по кирпичику.
Милорад Павич
Забавно и одновременно трагично явление тотального человеческого субъективизма. Ни разу в моей практике не было случая, когда клиент пришёл бы с запросом научить его заботиться о потребностях его любимого, близкого человека. Скажу больше: когда спрашиваю о том, в чём нуждается ваш партнёр, слышу: «Я не понимаю, что ему/ей нужно». Но знаете, это очень естественно. Наша психика устроена таким образом, что мы считаем: центр Вселенной примерно в той самой точке, где наша душа. Всё вокруг должно вертеться вокруг нас и служить удовлетворению наших потребностей.
Это не наша вина, но наша беда, ведь, как мы помним из предыдущих глав, наши потребности удовлетворяются при помощи и непосредственном участии других людей. Для того чтобы удовлетворить свои потребности, нам нужен сообщник – наш близкий человек. А вашему близкому нужны вы, как сообщник и помощник в удовлетворении его потребностей. Да, у других людей, оказывается, тоже есть потребности. Им тоже что-то нужно в этой жизни. И конечно, от нас тоже. Ценность отношений напрямую зависит от того, какую пользу мы приносим другому человеку.
Может быть, это звучит не очень романтично, но это так.
Мы для наших партнёров не являемся опорой, мы не можем вместо них удовлетворить их потребности, мы не «палочка-выручалочка», но мы можем быть поддержкой, дополнительным ресурсом, а можем быть и тормозом. Равно как и партнёр для нас может стать дополнительным ресурсом, а может и очень сильно препятствовать реализации наших желаний.
Часто приходится слышать: «Я делаю для него/для неё всё, а толку – ноль!» В этот момент следует остановится и проанализировать: что именно «всё»? В подавляющем большинстве случаев это то, что с нашей точки зрения нужно нашему любимому. Заметили нюанс:
