Как нарушают твои границы, и ты позволяешь
Есть в жизни такие моменты, когда ты вроде бы ничего не делала плохого, но вдруг оказываешься там, где тебе совсем не хочется быть. Сидишь за чужим столом, решаешь чужие проблемы, слушаешь чужие жалобы, втянута в чужие скандалы. И молчишь.
И вроде бы никто тебя силой не тянул. Ты сама. Сама согласилась. Сама открыла дверь. Сама позволила зайти дальше, чем хотелось.
Границы – это не бетонная стена. Границы – это табличка с надписью: «До сюда можно. Дальше – нет.». И если таблички нет, если она выцвела, если ты сама вешала на ней лозунг «Добро пожаловать», не удивляйся, что люди входят без стука.
Как нарушают твои границы?
Очень тихо. Очень незаметно. И, чаще всего, очень вежливо.
«Можешь задержаться ненадолго?» – и вот ты работаешь допоздна, пока другие идут на ужин.
«Ты ведь дома с детьми, можешь помочь?» – и вот ты сидишь у чужого ребёнка вместо своих планов.
«Ну, ты же не обидишься, если я расскажу всем о твоих планах?» – и вот твои личные вещи стали общественным достоянием.
«Сделай скидку, мы ведь свои» – и вот твоя работа обесценена.
И, самое печальное, нарушают не только другие. Мы сами – тоже мастера нарушать свои собственные границы.
Ты нарушаешь свои границы, когда:
– Соглашаешься на лишнюю работу, хотя устала до предела.
– Молчишь, когда тебе делают больно, чтобы не обидеть.
– Подстраиваешься под чужие ожидания, потому что так проще.
– Идёшь на вечеринку, когда хочешь остаться дома, чтобы никого не расстраивать.
– Говоришь «да», когда внутри всё кричит «нет».
Маша раньше не замечала этого. Она думала, что так и должно быть: улыбаться, соглашаться, подстраиваться. Это выглядело безопасно. Она казалась хорошей – себе, миру, маме, друзьям. Но внутри копилась усталость, тихая, липкая, выматывающая.
Почему ты позволяешь нарушать свои границы?
Причины всегда примерно одни и те же:
– Страх обидеть.
– Страх быть отвергнутой.
– Страх остаться одной.
– Страх, что скажут: «Она изменилась. Стала холодной.»
И ещё одно:
Нас с детства учили заботиться о комфорте других, но не учили заботиться о своих границах.
Есть ловушка: если ты всегда удобная, ты незаметная, а если ты незаметная, тебя не уважают.
Маша поняла это на собственном опыте. В какой-то момент она заметила, что подруга зовёт её, только когда нужно помочь переехать. Что начальник улыбается только тогда, когда на Машу можно свалить свои дела. Что мама звонит исключительно с просьбами. И тогда Маша впервые попробовала сделать по-другому.
Когда подруга в очередной раз попросила помочь, Маша сказала: «Не могу. У меня свои планы.».
Когда начальник сказал: «Нужно задержаться, ну, ты же понимаешь», Маша улыбнулась и ответила: «Сегодня нет. Я договорилась с собой о вечере без работы.».
Когда мама позвонила с очередным «Ты же дома, помоги», Маша спокойно сказала: «Сегодня – нет. Завтра – возможно.»
И, что ты думаешь, случилось?
Подруга обиделась.
Начальник скривился.
Мама повесила трубку со вздохом.
И это нормально.
Потому что каждый раз, когда ты ставишь границу, кто-то обязательно пробует её проверить. Это не значит, что ты сделала что-то плохое. Это значит, что люди привыкли к одной версии тебя. Удобной. Молчащей. Уступающей. И когда ты меняешь правила игры, они злятся не на тебя. Они злятся на перемены.
Границы не сразу становятся крепкими.
Сначала тебе будет неловко. Будет хотеться объясняться, оправдываться, искать правильные слова. Не нужно. Границы не требуют оправданий. «Нет» – это полное предложение. «Я не могу» – это полная мысль. «Это мне неудобно» – достаточно.
