Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка - страница 14

Разумеется, родители, узнав о таком, воскликнут: «Но это же несправедливо! Мы к нему со всем сердцем, а он нас очерняет!» Да, соглашусь, это несправедливо. Но и самому подростку такое явление не приносит радости. Подумайте, это ведь действительно мучительно – любить человека и одновременно пытаться отвернуться от него.

Обязательно ли проходить через это? Обязательно ли терять контакт с родителями и начинать их «чернить»? Вовсе нет! Происходит это именно потому, что родители хотят остаться в прежней роли богов. Если вовремя добровольно уходить с Олимпа, то не будет никакой надобности в революции и подпольной деятельности.

Задача родителей – перестать быть самыми умными и всезнающими, перестать быть воспитателями и контролерами, а вместо этого стать помощниками и тренерами. Конечно, это не может и не должно произойти мгновенно. Это плавный переход из роли в роль, который должен начаться задолго до подросткового возраста ребенка, фактически с его рождения, с тем, чтобы самое позднее к его совершеннолетию ваша роль воспитателя и контролера полностью сошла на нет. Графически это можно отобразить так.

А чисто математически можно сказать, что после того, как ребенку исполнится 9 лет, ваша роль помощника должна преобладать над ролью воспитателя. Давайте подробнее поговорим об этих ролях. Что означает роль воспитателя? Что есть «Знающий Взрослый» и «Незнающий Ребенок». Взрослый говорит, ребенок слушает. Взрослый указывает, ребенок выполняет. Когда ребенок не слушается, взрослый его наказывает.

Что означает роль помощника? Что есть один самостоятельный человек, который может принять решение и нести за него ответственность (в данном случае подросток), и есть другой человек, который более опытен в данном вопросе, и к его совету можно прибегнуть. Если вы взрослый человек и занимаетесь спортом, то в такой роли для вас выступает тренер. Он действительно знает, как правильнее выполнять то или иное упражнение, но он не может лучше вас знать ваши цели и потребности. А вы не можете переложить на него ответственность за свои результаты, поскольку это вам решать, пропускать ли тренировки, в каких количествах есть сладкое и выкладываться ли на занятиях до конца. Тренер не может наказать вас ничем иным, кроме как отказом от дальнейшей работы. Вернее, мера ответственности за пропущенную тренировку у вас может быть (например, удвоенная нагрузка), но только та, на которую вы добровольно согласитесь.

Вот так, постепенно делегируя некоторые обязанности, позволяя все больше решений принимать самостоятельно, мы и должны прийти к моменту, когда с нами можно только посоветоваться, но никакой власти мы больше не применяем.

Если к тому времени, как подростку исполнилось 12– 13 лет, мы в большей степени помощники, а не воспитатели, то у него и не возникнет потребности нас «очернять». Если бы эти закономерности понимали учителя средних и старших классов, успехи учеников были бы куда выше, а конфликтов – куда меньше.

Вот и в семье, если мы научимся распознавать эти «новые» проявления любви, ссор и скандалов наверняка убавится. Когда ваши взрослеющие дети с мирной интонацией говорят вам что-то вроде:

– Да, прикольные вы.

– Вот вы динозавры!

– Да мне еще жить с вами.

– Спс! (интернет-сокращение, переводится как «спасибо») – знайте: это и есть выражение к вам чувств в новом стиле. Постарайтесь принимать их с благодарностью, и тогда скоро подросток начнет говорить вам такие «приятности» чаще, а потом даже позволит себе иногда использовать обычные слова: «Мам, пап, я вас люблю».