Нежна и опасна - страница 53

Мо­жет, и мне мол­чать? Пусть клерк по­дума­ет, что я не­нор­маль­ная и ме­ня нель­зя пус­кать в сол­нечную Ка­лифор­нию, где по­ют по­пугаи.

— Душ­но тут у вас, — ска­зала я.

— Кон­ди­ци­онер сло­мал­ся. Так за­чем вы еде­те в США?

Но от­ка­зать­ся от по­ез­дки — это ли­шить се­бя нес­коль­ких дней ря­дом с ним. Пусть в ка­чес­тве де­вуш­ки его дру­га и не са­мой же­лан­ной гостьи на свадь­бе, но всё-та­ки я про­веду в его до­ме ка­кое-то вре­мя. Мы бу­дем встре­чать­ся. Ви­деть друг дру­га, раз­го­вари­вать, есть оди­нако­вую еду, ды­шать од­ним воз­ду­хом. Воз­можно, я уз­наю, но­сит ли он га­вай­скую ру­баш­ку рас­стёг­ну­той или зас­тё­гива­ет ниж­ние пу­гови­цы (мне ка­залось это важ­ным). Воз­можно, я уви­жу, как ут­ром он пла­ва­ет в пус­том бас­сей­не. Как пры­га­ет в во­ду, вы­тянув над го­ловой ру­ки и от­тол­кнув­шись но­гами от бор­ти­ка, а зер­каль­ная гладь раз­би­ва­ет­ся и при­нима­ет его боль­шое силь­ное те­ло. Воз­можно, мы да­же при­кос­нёмся друг дру­гу — при встре­че или рас­ста­вании.

А вдруг он ме­ня по­целу­ет? Вдруг его гу­бы на мгновение тронут мои?

Ли­шить­ся этих ещё нес­лу­чив­шихся вос­по­мина­ний мне бы­ло жаль. Я, как на­учен­ная горь­ким опы­том бел­ка, хо­тела за­пас­тись вос­по­мина­ни­ями впрок, что­бы в го­лод­ные зим­ние но­чи дос­та­вать прип­ря­тан­ное и нас­лаждать­ся крош­ка­ми жар­ко­го ка­лифор­ний­ско­го ле­та. Нас­лаждать­ся вос­по­мина­ни­ями о Па­ше Мол­ча­нове — чу­жом му­же и чу­жом дру­ге. Да и в прин­ци­пе о чу­жом для ме­ня че­лове­ке, нес­мотря на неч­то не­уло­вимое и не­выс­ка­зан­ное, что ви­тало меж­ду на­ми. Я так и не смог­ла дать это­му оп­ре­деле­ние. Ин­те­рес? Же­лание? Лю­бовь?

Он бо­ял­ся, что я раз­ру­шу его жизнь, но я бы­ла силь­ней и бла­гора­зум­ней, чем он ду­мал. Я смо­гу про­вес­ти ря­дом с ним нес­коль­ко дней и не на­делать глу­пос­тей. Он мне по­может. Он всег­да по­могал сох­ра­нить мне дос­то­инс­тво и сде­лать пра­виль­ный вы­бор.

А пос­ле его свадь­бы всё бу­дет кон­че­но.

— У мо­его дру­га в Ка­лифор­нии жи­вут мать и сес­тра. Сес­тра ско­ро вы­ходит за­муж, и она… они с же­нихом приг­ла­сили нас на свадь­бу.

Клерк заг­ля­нул в ка­кую-то бу­маж­ку:

— У вас есть родс­твен­ни­ки в Рос­сии?

— Де­душ­ка.

— Вы пла­ниру­ете эмиг­ри­ровать в США?

— Нет.

— Бла­года­рю вас. Ре­зуль­та­ты бу­дут со­об­ще­ны вам в те­чение не­дели по ад­ре­су, ука­зан­но­му в за­яв­ле­нии.

В те­чение не­дели? Всё это вре­мя я дол­жна бу­ду на­ходить­ся в Эс­то­нии и ждать по­луче­ния пас­порта? Я рас­те­рян­но отош­ла от окош­ка. Проз­ву­чало имя Оле­га Го­лубе­ва.

— По­сиди здесь, по­дож­ди ме­ня, — поп­ро­сил он.

Он вер­нулся че­рез пять ми­нут, и мы на­конец-то выш­ли на ули­цу. Олег за­курил под на­весом, а я вдох­ну­ла пол­ной грудью гус­той влаж­ный воз­дух. С не­ба сы­пались круп­ные дож­де­вые кап­ли, пу­зыри­лись в лу­жах, сту­чали по кры­шам ав­то­моби­лей.

Ког­да Мол­ча­нов же­нит­ся — всё за­кон­чится. Он мно­го раз уби­вал ме­ня хо­лод­ностью, не­дове­ри­ем и от­ка­зом за­мечать мои чувс­тва — но всё как-то не до кон­ца и без нас­то­ящей жес­то­кос­ти. Он слов­но жа­лел ме­ня и ос­тавлял шанс на спа­сение. От­ру­бал хвост по ку­соч­ку, а по­том ро­нял па­ру слов, ко­торые мож­но бы­ло трак­то­вать дво­яко, и мой хвост чу­дес­ным об­ра­зом от­растал — ещё пу­шис­тее, чем преж­де. Свадь­ба по­ложит это­му ко­нец. Свадь­ба — кон­троль­ный выс­трел пря­мо в сер­дце. И я дол­жна че­рез это прой­ти, что­бы жить даль­ше и не стра­дать о том, что не­воз­можно.