Читать онлайн Мария Долганова - Ничего страшного. Сказать «да» несправедливому

Редактор Виталий Сероклинов

Иллюстратор Александра Николаенко

Дизайнер обложки Клавдия Шильденко

Дизайнер обложки Александра Николаенко

© Мария Долганова, 2025

© Александра Николаенко, иллюстрации, 2025

© Клавдия Шильденко, дизайн обложки, 2025

© Александра Николаенко, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0065-4671-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это вступление пишется просто потому, что так вроде бы положено – знакомиться с читателем и заинтересовать его. Познакомиться – легко, а вот продавать я никогда не умела.

Эта книга написана потому, что мне нравится писать. Выпущена, чтобы ее кто-то прочитал и, возможно, что-то благодаря ей поменял в своей жизни. Но в первую очередь – это моя исповедь, покаяние, очищение.

Попробую рассказать о цели создания этой книги и о том, кто я вообще такая.

Меня зовут Маша, мне тридцать три года. Так вышло, что у моей трехлетней дочери обнаружили злокачественное врожденное новообразование…

Я уже трижды исправляла вступление. Сначала оно звучало так: «Мы живем в этой реальности несколько месяцев». Затем так: «Мы живем в этой реальности почти год, и чем закончится история и книга, я не знаю». Но я вношу третью и, к сожалению, последнюю правку: на сегодняшний день моей дочери уже нет в живых. Ей было 4 года, когда ее не стало.

Ее звали Олеся.

Я никогда не писала ни рассказов, ни статей, я только вела дневник в соцсетях. Я получала и получаю много откликов на свои записи. Люди читают, интересуются. Друзья по несчастью, кто находил мою страницу, говорили, что, прочтя мои посты, успокаивались и находили ответы на свои вопросы. А те, кто не сталкивался ни с чем подобным, находили что-то свое, меняли взгляды и приоритеты. Я не про то, что они перенаправили фокус внимания на ценность жизни, – это было бы слишком очевидно. Нет, они просто позволили себе немного поменять угол зрения на некоторые вещи.

Да, можно еще для удовлетворения тщеславия упомянуть о своих регалиях, но у меня нет цели раздувать на этом популярность. И даже, наверное, хорошо, если книга будет не слишком популярной. Ведь тогда получится, что людям просто не нужно искать тех, у кого еще такой недуг. Или не будет таких ситуаций, когда они нуждаются в успокоении. Может, когда выйдет книга, рак вообще перестанет быть недугом.

Я с самого начала не ограничивала себя в объеме написанного или в сроках окончания работы над книгой. Может, она так и остается недоработанном варианте.

Весь этот год с небольшим мне казалось, что теперь-то я все поняла в этой жизни. И каждую неделю нашего лечения было так: «Все, теперь точно дальше некуда». Вспоминаю, как в детстве мне говорили: «Вырастешь – поймешь». А я думала: «Взрослее, чем сейчас, чем сегодня, я точно не буду, уже все и так понятно». И до сих пор никак вырасти не могу. И на понимание всего на свете больше, кстати, не претендую.

Когда пытаешься расти специально, учиться на книгах, встречаться с психологами, заниматься тренингами, марафонами, игнорируя личный опыт, ты не растешь, только чувствуешь свое превосходство над теми, кто не читал, не проходил, не посещал, не слышал. Растет лишь самомнение и эго. Я говорю об этом, потому что именно так и делала: впихивала в себя знания, перенимала чужой опыт… Точнее будет сказать – натягивала себя на красивую картинку, созданную не мной, чтоб показать другим, какая я умная и молодец. Конечно, я сама не осознавала истинной цели этих действий, но сухой остаток все равно был таким.

И лишь когда тебя бьет по голове всерьез, ты понимаешь, что самый тупой здесь… ты. Хотя бы потому, что все, кто не читал, не слышал, не проходил, – все они не оказались в этой точке, в отличие от тебя.

Пока дочь проходила лечение, я работала – впервые в жизни по-настоящему работала над собой. Какие-то вещи не просто узнавала, но прочувствовала. Благо полученных ранее знаний было достаточно, и у меня появился шанс проверить их, в чем-то укрепившись, в чем-то разочаровавшись. Ничего не было бесполезным. Я проверила все: психологию, психосоматику, веру, эзотерику во всех или почти всех ее проявлениях. От бессилия меня швыряло и метало от одного метода к другому. Бессилие приходило от осознания того, что ни-че-го не работает. И утверждение, что все зависит от нас самих, оказалось ложью. Лишь позже я начала понимать, что миром я не правлю и обстоятельствами не управляю – не всеми, как минимум. И все, что у меня есть, – это сама я, мое состояние и точка зрения на разные вещи и события. И это все, что зависит от меня.

На протяжении года я искала причины случившегося с дочерью. Спойлер – я их не нашла. Но нашла покой, расслабление, много любви, чувство единения, безмерную благодарность.

Я долго думала, какой сделать эту книгу… И решила, что это будет описание всего пути, вместе с тем, что я считала причинами произошедшего и за что себя винила. Источники моей вины я назвала грехами. Я залезла в каждый из них, я вытащила все, приняла все свои темные стороны. Каждый человек винит себя за что-то, и я разрешила себе быть виноватой. Это не про то, что вина вытеснила все остальные чувства и повисла на мне грузом, а про то, что я виновата, но живу с этим и иду дальше.

Хочу сразу предупредить, что писательскими талантами я не обладаю, потому книга эта – не высокохудожественное произведение с красивущими оборотами. Это просто история, не из самых веселых. Но она все-таки имеет счастливый конец. Да, она написана не по правилам, если таковые вообще имеются, идет вразрез с некоторыми методами психологии, эзотерикой, возможно, даже верой, но эта книга – про нас, про меня, а не про то, как надо. Надеюсь, при ее прочтении пробудятся потаенные струны вашей души.

Имена некоторых персонажей вымышлены, но все персонажи реальны. Художественных украшений тут нет – это на самом деле происходило с нами.

Это не рецензии на книгу, ведь полностью ее еще никто не видел. Возможно, когда-то появятся настоящие отклики читателей, но сейчас я просто хочу показать некоторые вдохновившие и поддержавшие меня комментарии по поводу отдельных деталей моей истории, которыми я делилась в соцсетях.

Екатерина, соседка по палате:

«Маша, вы с Олесей такой пример большой, сильные настолько, что, кажется, откуда же вы и где эти силы все время в себе находили… Я восхищаюсь твоим ангелочком-дочуркой, тем, что она была такой храброй и мужественной. Не каждому, далеко не каждому по силе будет то, что вы пережили. Мне повезло быть знакомой с вами обеими. И я немного с Олесей общалась. Как бы правильно выразиться… я рада, что с вами знакома. Вы огромный пример для общества в целом. Вы были так едины все время. Ты смелая, еще и посты такие пишешь. В общем, ты меня поняла, нет слов, способных вас охарактеризовать как таких сильных личностей…»

Евгения:

«Маша, здравствуйте. Мы лично не знакомы, но тем не менее вы с Олесей покорили мое сердце. Я вами восхищаюсь.

Вы самая лучшая мама самой лучшей девочки на свете. Ваша малышка не выходит из моей головы, такая чистая, светлая, добрая, вызывающая умиление, она останется в памяти у меня.

Я искренне восхищаюсь вами, спасибо большое за ваш блог, с вами я многое поняла и стала ценить многие вещи еще больше».

Юлия:

«Спасибо большое за этот пост. Чем шире улыбаешься через силу, тем хуже на душе. Я читаю – и ощущение, что я остановилась после длительного марафона и задалась вопросом: куда, собственно, бегу, к чему или от чего, или просто все бегут, и я бегу… Спасибо тебе.

У тебя очень интересные мысли, ты помогаешь видеть очевидное, но порой мы смотрим в упор и не замечаем некоторые вещи или пытаемся не замечать. А еще твои посты успокаивают… Даже не знаю, как объяснить…»

Ирина, астролог:

«С уходом Олеси я осознала, насколько я жираф. То есть будто моя голова где-то высоко, над облаками, а тело и все, что происходит в реальности, внизу. И я будто издалека за этим всем наблюдаю. Позиция отстраненного наблюдателя имеет свои бонусы в моей профессии, позволяя объективно работать с людьми. Но она мешает проживать жизнь, будто жизнь проходит мимо и живет ее кто-то другой. А ты за стеклом, будто кино смотришь.

Иногда бывает чувство присутствия и вкуса жизни. В моменты счастья или страданий. То есть жизнь со мной случается только в периоды интенсивных переживаний. А все остальное время – проходит мимо. Я поняла, что большую часть времени я ничего не чувствую, лишь наблюдаю со стороны, а значит, и не живу. Будто жизнь застыла… как бабочка в смоле. Или я застыла. И я так больше не хочу.

Так же с историей Олеси. Пока вы были в больницах, я опять была отстраненной, мысленно желая выздоровления, думая, что необратимости нет, пока человек жив, и значит, все будет хорошо. Глупое убеждение, будто все мы будем жить вечно. И только когда Олеся ушла, я почувствовала необратимость, конечность момента – наконец-то моя жирафья голова спустилась к туловищу. Я ощутила мимолетность жизни.

У меня вскрылась старая рана. Когда-то давно – кажется, это было в другой жизни – мои близкие люди лежали в реанимации. И у меня было точно такое же чувство отстраненности: они живы, значит, все в порядке; все будет в порядке, работают лучшие врачи. Но они не выжили.

Жизнь быстротечна. Легко отпускать мимолетные минуты счастья. Отпустить близких людей я тогда долго не могла. Но их уход выкинул меня в реальность и помог прочувствовать жизнь полной грудью. И пусть это были дни, полные страданий, когда я то винила себя, то считала ошибкой то, что чудом избежала той аварии. Но это были мои эмоции, моя жизнь, и я сама ее проживала.

И тогда, и сейчас, прочувствовав вкус жизни, я по-другому взглянула на многие вещи. Чему придавала важность – оказалось ерундой. Зачем нужен новый айфон, когда можно пользоваться старым. Много вещей отдала или выбросила. Захотелось ценить жизнь в разных ее проявлениях, чувствовать даже сложные эмоции. Главное – чувствовать самой, а не наблюдать.

Есть еще нечто иррациональное, о чем я хотела тебе рассказать до того, как ты написала про книгу. Но засомневалась, потому что это странно, и я не знаю, как это объяснить.

В день ухода Олеси и несколько дней позже я словно радиоволну в голове поймала, где звучала одна и та же фраза: «Покормите птиц!» С тех пор у меня на подоконнике еда для синиц, кормлю. А потом ты выложила пост про подвеску, удивительная синхронность…

Не могу найти слова, чтобы выразить то, что хотелось бы тебе сказать. Поэтому надеюсь, что ты заботишься о себе».

Анастасия:

«Привет. Мы лично не знакомы, помню тебя по школе. Твоя история очень сильно зацепила мое сознание и внутренний мир. Мне стало страшно оттого, что когда у человека нет проблем, то он не замечает элементарного счастья и несется по своей жизни, не замечая ничего вокруг. Твоя история заставила меня задуматься о многом, о том, что нужно ценить то, что имеешь, о том, что силу нужно брать внутри себя, о том, что все моменты бесценны. Не бывает плохого или хорошего, необходимо прожить каждый миг и стараться брать абсолютно все от жизни, от ситуаций, от воспоминаний. Я тебя не осуждаю, я тобой вдохновляюсь. У тебя прекрасный талант выражать свои мысли. С удовольствием буду читать твою книгу, я в тебя верю».

Анна:

«Мария, здравствуйте.