– Как же мы выкрутимся?
– Мы применим квантовый принцип!
– Это как, сэр?
– Мы будем в обоих местах одновременно с вероятностью в 50%!
– Отличная идея, сэр, но я не совсем пойму как её осуществить!
– Чего ты не понял, Ганс?
– Какой половиной куда мы летим с этим квантовым принципом?
– Ганс, мы не летим вообще, а летим с вероятностью 50%, причём в разные стороны!
– То есть, сэр?
– То есть, не летим вообще! Если тебе так проще. Представь, что мы полетим в одно место, другие будут нас искать, и обязательно найдут, и обнаружат, что мы к ним не полетели. Ведь так, Ганс?
– Так, сэр!
– А полетели к другим.
– Так точно, сэр!
– Тогда мы их обидим, показав, что нам важны не эти, а те! А эти, стало быть, не важны для нас! Далее будет что?
– Что, сэр?
– Они на нас пожалуются в Высокий Совет, у нас будут неприятности, разбирательства, и зачем нам это нужно, Ганс?
– Не нужно, сэр!
– Объявляю два дня для проведения неотложных работ по устранению неисправностей в системе навигации! Отметь это в журнале и передай на базу!
– Но система навигации исправна, сэр!
– Ты думаешь? А кто нас завел в эти дебри во Вселенной? Кто поставил нас перед необходимостью выбора между двумя квадратами пространства посреди третьего квадрата пространства, кто не предупредил об ошибке в навигации, разве не эта система?
– Служу Системе, сэр!
– Вот-вот, Ганс! А за два дня мы, возможно, придумаем что-нибудь получше…
– Сэр, нам нужно заправиться!
– Что там есть поблизости?
– В получасе от нас база «Караван-Сарай-14».
– Запроси́ посадку и заправку!
– Не принимают, у них закончилось топливо! В часе полёта база «Караван-Сарай-15»!
– Запроси посадку с заправкой!
– Не принимают, у них карантин!
– Чума на оба их сарая, Ганс, летим дальше!
– Дальше база «Берлогово-13»! Судя по названию, это русские, сэр!
– Запроси рейтинг и принадлежность!
– Пычпычшлимазлбессамемуча…
– Это ты что такое произнёс?
– Это их ответ, сэр!
– Запроси повторно!
– То же самое, сэр!
– Наверное все перепились, у них там полное веселье и безобразие, Ганс, я говорил тебе, это русская база!
– Что же делать, сэр нам нужно заправиться иначе не долетим!
– Придётся улыбаться во всю ширь, пить водку и орать русские песни про родину и Чебурашку.
– Кто такой Чебурашка, сэр?
– Никто точно не знает! Маленький персонаж с большими круглыми ушами, похожий на медвежонка. Все русские любят его!
– Он кусается?
– Наверное, нет – рот слишком маленький. Но у него есть приятель, крокодил, тот кусается наверняка.
– Эти русские, сэр!
– Эти чёртовы русские, Ганс! Ты, кстати, где родился?
– На острове Согласия, сэр!
– Это большая удача! Вот про своё согласие и расскажешь, справишься?
– С вашей помощью, сэр!
– И аспирином, мы им набьем все карманы.
– Так точно, там могут быть и девушки, сэр.
– Однозначно, какие русские без девушек! Постарайся много не пить: девушки и водка это, как ты говоришь, антагонисты.
– Слушаюсь, сэр!
– Ты не будешь против, если я скажу, что я тоже родился на острове Согласия? Мы вообще братья-близнецы с тобой, только отцы у нас разные и матери тоже! Русские обожают такие истории.
– Не против, сэр!
– Запомни, Ганс, девушки не могут отказать ни в чём тем, кто родился на острове Согласия! Иначе они нарушат наш древний обычай, разбудят духов предков, вызовут землетрясения, извержения вулканов и прочее. Расскажи им всё, на что способна твоя фантазия…
– Придётся лететь, сэр!
– Со всей выдержкой и мужеством, на которые ты способен, Ганс! Нам нельзя ударить в грязь перед русскими девушками!
