Около Йоги - страница 4

И как-то раз звонит мне знакомый по старой работе. Говорит, что есть у нас в городе известный адвокат Сергей. Он тебе позвонит, хочет начать заниматься йогой. Я удивился, но вскоре действительно раздался звонок.

Сергей рассказал мне историю, от которой я тогда, мягко говоря, офигел.

Оказывается, он забухал до такой степени, что его госпитализировали на скорой с белой горячкой в психоневрологический диспансер. Проснулся он в палате, не понимая, где находится. Встал с кровати на прикроватный коврик – и тут его накрыла галлюцинация.

Коврик взлетел сквозь крышу, поднялся над городом, над облаками. Сергей смотрел на Салехард сверху вниз, а коврик держали с четырёх сторон за углы четыре существа. Он назвал их ангелами. И эти ангелы сказали ему: «Займись йогой».

Когда он пришёл в себя и выписался, первым делом начал искать, кто в Салехарде ведёт йогу. Ему дали мой номер. И вот мы встретились, и он мне эту историю рассказал.

Занимались мы с ним где-то месяца полтора у него дома. Человек он был взрослый, серьёзный, адвокат с именем. Тогда я увидел, что может быть такой уровень, что ни одну из асан применить невозможно. Поэтому мы начали с суставной гимнастики сукшма-вьяяма, и за короткий срок он уже начал делать базовые асаны и комплексы.

Помню, я его ругал постоянно, что у него в квартире накурено. Зажигал благовония и заставлял проветривать перед моим приходом. И что характерно – после того случая он действительно завязал с бухлом и стал постоянным учеником. Однако через какое-то время он уехал в Испанию, где у него был дом и винодельня, и, как мне сказали, снова забухал. Но мы пытались, и у нас получалось.

Вот такие бывают мотивации. Кому-то ангелы на коврике являются, кому-то просто спина болит. Главное – результат.

Иногда мои ученицы сами брали ключ на ресепшене и заходили раньше меня. Как-то раз прихожу я в ОЦНК, смотрю – ключа на месте нет. Иду к залу, а там на диванчике сидят две мои постоянные ученицы и хихикают.

– Чего ржёте? – спрашиваю.

– Зайди, посмотри, – отвечают.

Захожу в зал, а там стоит бабушка. Разминается, закинув ногу на поручень – видимо, раньше танцами занималась. Но самый прикол не в этом. На ней были: разные носки (растянутые, явно из разных пар), тренировочные штаны с «парашютами» на коленях, тёмная кофта и… солнцезащитные очки. Максимально чёрные, как у Терминатора.

Я говорю:

– Здравствуйте.

Она поздоровалась и сразу заявила, что она пенсионерка и требует скидку. Я согласился – не спорить же с Терминатором.

Началось занятие. Обычно я строил его так: сначала асаны, потом шавасана, и только после этого мы садились и делали пранаяму. Бабушка всю дорогу вела себя нервно, ёрзала, поглядывала на часы, но пока терпела.

И вот наступает шавасана. Все легли, расслабились. И вдруг она как вскочит посередине и как закричит:

– Я пришла заниматься пранаямой! А чё вы мне здесь даёте?!

Все, конечно, выпали в осадок. Кто-то даже подскочил от неожиданности. Я, признаться, тоже слегка опешил.

Пришлось объяснять, что пранаяма будет после шавасаны, что такова структура занятия, что расслабление – это важная часть. Она недоверчиво посмотрела на меня сквозь свои терминаторские очки, но всё же легла обратно.

Шавасану мы долежали, пранаяму сделали. Бабушка осталась довольна. И, кстати, потом ходила регулярно. Видимо, поняла, что без шавасаны никуда – даже если ты Терминатор.