Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога - страница 15

Процесс взросления требует эмоциональной, физической и финансовой сепарации от родительских фигур. Как утенок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так и каждый из нас должен отделиться от отца и матери.

Во-вторых, симбиотическое слияние супругов – это не the magic of love. Патологический симбиоз – это подмена любви. Навязчивое стремление «мы приклеемся друг к другу и ни на секунду не расстанемся» происходит из детского желания быть всегда у мамы на руках.

В здоровых отношениях есть двое, есть я, есть он ⁄ она и есть расстояние, которое позволяет испытывать интерес друг к другу.

Именно наличие здоровой дистанции между нами пробуждает силу притяжения. Когда мы уперлись в партнера слишком близко, нам как бы становится все известно друг о друге, и тогда «проседает» интерес.

Здоровые границы между нами – это основа долгосрочных взаимоотношений.

Когда я слышу подобные высказывания в отношении своих возлюбленных: «Он меня не любит, а я жить без него не могу», то я понимаю, что внутренний мир такого человека ущербен. И это слова не про любовь, а про внутреннюю пустоту.

И этот вакуум принципиально не заполним другим человеком. Если мы ждем, что другие люди будут для нас идеальными родителями, что они заполнят наши пробелы и избавят от различных внутренних ужасов, значит, мы еще недостаточно личностно повзрослели.

Таким страдальцам нужно принять тот факт, что каждый человек неизбежно и фатально одинок в этом мире. В наших страданиях, болезнях, радостях, мыслях, чувствах не найдется никого, кто смог бы по-настоящему и до конца понять нас и разделить все то, что мы переживаем, на сто процентов. Никого, кроме Бога.

Иногда ко мне обращаются юноши, которые боятся подойти к девушке, чтобы познакомиться. Такой молодой человек спрашивает меня: «Как перестать волноваться и скромничать?»

Я бы здесь сразу, как говорят психологи в университетах, развел понятия.

Скромность – это добродетель, при которой человек знает свои сильные стороны, но не кичится ими. А то, что испытывают эти юноши, называется застенчивостью. Застенчивость – следствие неуверенности в себе. Неуверенный в себе человек – это человек тщеславный, ему болезненно важно, как он выглядит в глазах других людей.

Застенчивость проявляется постоянным беспокойством о том, «как я выгляжу со стороны», «что обо мне подумают», «хоть бы не опозориться». Это всегда желание выглядеть и казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Это казаться, а не быть. У неуверенного в себе человека множество страхов и фантазий, мешающих открытой коммуникации и достижению целей: страх отказа, страх ошибки, страх осуждения.

Таким парням важно смириться с тем, что никогда в жизни они не будут «красавчиками» для всех. Всегда найдутся те, кому они будут неугодны и несимпатичны.

Иисус Христос, несмотря на Свою Божественную идеальность, многим не угодил, многим не понравился. Стоит ли ожидать по отношению к себе стопроцентного отклика от всех людей?

Не надо так зацикливаться на себе. В общении с девушкой нужно смещать точку зрения с себя на нее и сосредотачиваться на смысле диалога, а не на своих заморочках.

Дружище, докрути этот страх до конца и просмотри, что будет дальше, если тебе откажет эта девчонка. Докрутил? И? А дальше? А еще дальше? Она тебя съест? Сотрет в порошок? Убьет?

Конечно, нет! Ну, откажет! Ну и что?