Если меня не любят родные, то никто и никогда меня не полюбит! Если отец оставил меня тёще, то я ему не нужна! Если мама-бабушка наказывает меня молчанием и игнорированием, то я ей не нужна. Мой бывший фиктивный муж укрепил мою веру в то, что меня никто и никогда не полюбит. Меня можно использовать, можно мне что-то позволить, но не любить.
Это всё мои выводы! А какие выводы мог сделать ребёнок?
Во взрослой жизни мне важно было знать, что я нужна другим людям. Я усердно старалась быть нужной. Я боялась одиночества, в одиночестве я не чувствовала себя в безопасности. Я боялась, что меня бросят и многое терпела и прощала. Потом сама разрывала отношения. Да, мой бывший фиктивный муж уехал в другой город. Он присылал мне письма по электронной почте. Только я его добавила в чёрный список, чтобы он не мог мне позвонить и написать, а не он меня.
Я разрывала отношения, потому что слишком сильные чувства они у меня вызывали. Я сильно расстроилась и переживала, когда подруга назвала меня ненормальной. Мне было очень больно и неприятно, когда она безконца предъявляла мне претензии. Я перестала с ней общаться, чтобы больше не страдать.
Я перестала общаться с другими «друзьями», потому что они не думали о том, что мне может быть плохо, а только требовали. Я перестала общаться с бывшим одноклассником, потому что он не хотел соблюдать мои личные границы и нарушал наши договорённости. Все они не уважали меня.
Что важнее: быть нужной или чтобы меня уважали? Мне хотелось, чтобы меня уважали.
Только в мае 2025 года я осознала ту самую «новую истину». Я меняюсь!
В декабре 2023 года я разрешила себе заглянуть в свою душу, сразиться с «внутренними демонами», выпустить на свободу подавленные чувства и эмоции, приняла свою постоянную тоску и апатию. Это был первый шаг к исцелению.
В прошлом я знала о своём желании. Мне хотелось, чтобы меня не отвергали. Я делала всё, чтобы меня не отвергали. Я хотела чувствовать себя нужной, ценной. Позже мне захотелось, чтобы меня уважали. Я не задумывалась о причинах своих желаний, не осознавала их.
У моих стремлений были причины, о которых я не хотела думать и вспоминать. В детстве я получила «вредное знание». Я знала, что меня могут отвергнуть и я останусь совсем одна. Я не буду в безопасности. Я боялась, что меня кто-то отвергнет, будет плохо ко мне относиться. Я старалась изо всех сил. Только сейчас (в июне 2025 года) я поняла, что у меня была вредная установка.
Если я не буду стараться и соответствовать чужим требованиям, то меня отвергнут и я останусь совсем одна – моя вредная установка.
Она заставляла меня вести себя определённым образом. Я этого не понимала. Я не понимала, почему мой бывший фиктивный муж был мной вечно недоволен. Я же старалась! Я не понимала, почему другие люди предъявляли мне претензии. Я не понимала, почему я так сильно переживала из-за того, что ко мне плохо относятся несмотря на мои старания.
Я очень сильно переживала из-за того, что мой бывший фиктивный муж отказался от меня. Мне казалось, что я больше ничего к нему не чувствую. Я его не вспоминала до ноября 2023 года.
Я всё ещё не понимала, кто я и чего я хочу. Сейчас я понимаю, что во второй половине 2023 года я себя обманывала. Я не умела выбирать, принимать решения.
Я решила попробовать себя в дизайне. Мне казалось, что это моё. Я быстро потеряла к нему интерес.
