Глава 3. Глубинная нехватка любви к себе
Существует такая тишина внутри человека, которую не заглушить ни шумом достижений, ни одобрением окружающих. Эта тишина – не покой. Это пустота. Она возникает там, где должна была быть любовь к себе. Но вместо неё – сомнение, самокритика, непризнание. Мы можем быть успешными, красивыми, востребованными. Но внутри живёт ощущение, что с нами что-то не так. Что мы недостойны просто так, без условий. Что нас можно любить только за что-то. Эта нелюбовь к себе – не каприз. Это корень многих страданий. И она формируется не случайно.
С самого начала нас учат, что мы должны быть «какими-то». Не просто существовать, не просто чувствовать, а соответствовать. Ребёнок не может сам определить свою ценность. Он познаёт себя через реакцию близких. И если его чувства, желания, эмоции встречают холод, осуждение или игнорирование, он делает вывод: «Я – неправильный». Это не осознанное решение. Это – выживание. Ребёнок не может разорвать связь с родителями. Он зависит от них. Поэтому он разрывает связь с собой. Он начинает отказываться от тех частей себя, которые не принимают. Он учится, что он ценен, только если угоден. И это становится его внутренним компасом.
Нелюбовь к себе рождается в тех местах, где нас не видели. Где не замечали наши чувства. Где обесценивали наши переживания. Где нас сравнивали, критиковали, стыдили. И даже если это делалось «из лучших побуждений», эффект тот же – внутри появляется ощущение: «Со мной что-то не так». Это ощущение закрепляется. Оно становится фоном. Мы начинаем относиться к себе, как к объекту, который нужно улучшать. Мы не бережём себя, потому что не считаем себя ценными. Мы не слушаем себя, потому что не верим, что внутри есть что-то важное.
Это не обязательно происходит в семьях с насилием или откровенной жестокостью. Часто – наоборот. В «хороших» семьях, где всё внешне благополучно, но эмоционального контакта нет. Где заботятся о теле, но не слышат душу. Где обеспечивают всем необходимым, но не спрашивают: «Что ты чувствуешь?». Где есть контроль, но нет эмпатии. Где любовь условная: «Я тебя люблю, когда ты слушаешься», «Я горжусь тобой, когда ты побеждаешь». И ребёнок выучивает: чтобы быть любимым, нужно быть удобным. Чтобы быть ценным, нужно заслуживать. Просто так – нельзя.
Во взрослой жизни эта модель становится системой. Мы оцениваем себя не по внутреннему ощущению, а по результатам. Мы начинаем строить самооценку на достижениях, внешности, признании. Мы зависим от внешнего. Нам нужно, чтобы кто-то сказал: «Ты хороший», потому что внутри – этого нет. Мы не верим, что достойны любви просто потому, что существуем. Нам кажется: если не стараемся, не доказываем, не работаем над собой – нас не за что любить. И мы становимся наркоманами одобрения. Мы живём в зависимости от внешнего взгляда.
Одно из самых ярких проявлений нелюбви к себе – это внутренний критик. Его голос звучит как знакомый шёпот: «Ты опять всё испортил», «Ты недостаточно стараешься», «Смотри на других – они лучше». Этот голос не появляется внезапно. Он складывается из фраз, услышанных в детстве. Из интонаций. Из взглядов. Он впитывается, как фон. И однажды становится твоим. Ты начинаешь критиковать себя автоматом. Даже не замечая, как жестоко с собой обходишься. Ты никогда себе не нравишься до конца. Всегда есть «но». Всегда недостаточно. Даже если всё идеально – ты всё равно найдёшь, к чему придраться. Потому что внутри нет фундамента.
