Читать онлайн Жанна Никольская - Против Кармы (Ядовитая орхидея-3)

…– Ты красавица, – нежно шепчет Бестужев мне на ухо. Его теплое дыхание касается моей шеи, его мягкие губы касаются моей кожи, и я невольно ощущаю, как по мне в очередной раз пробегают мурашки, а соски напрягаются. Моя рука тянется вниз и обхватывает его напряженный орган (обтянутый тонким полиуретаном импортной “резинки” – Бестужев исправно предохраняется), после чего я уверенно направляю его пенис в свою повлажневшую вагину.

Мне хорошо. Так хорошо мне не было очень давно. Я как иссушенная земля, на которую наконец пролился благодатный дождь…

Он начинает двигаться во мне, поначалу медленно, растягивая наслаждение и не переставая целовать мои эрогенные зоны (а в такие моменты все мое тело – сплошная эрогенная зона). Он не мелет любовной чепухи и ни в чем мне не клянется, в конце концов, мы люди взрослые и прекрасно сознаем, чего хотим, а в настоящий миг мы оба хотим одного – получать друг от друга удовольствие. Я включаюсь в заданный им ритм, мои пальцы впиваются в его спину, мы ускоряемся, в какой-то момент я уже не могу сдержать стона, зная – сейчас… сейчас-сейчас…еще секунда… и взрываюсь. Мое тело выгибается, по нему проходит короткая судорога, я теснее вжимаюсь в своего партнера, наши дыхания становятся тяжелее, учащеннее… и наконец, он кончает. И через несколько секунд выскальзывает из меня, поднимается с постели и уходит в ванную. Я перевожу дух. Он догадывается, что после законного супруга он у меня первый?

Хотя какая разница…

Гнусное Алисино предательство словно высвободило во мне глубинные, “животные” инстинкты. Мне было уже недостаточно галантных ухаживаний тридцативосьмилетнего мужчины, прогулок по Городу, вернисажей и кафе. Я сама (сама!) попросила его остаться. Не напрямую, не “ в лоб”, просто после ужина с хорошим вином в хорошем ресторане мы не расстались, как обычно, у дверей моей квартиры.

– Зайдете? – спросила я.

Он немного иронично улыбнулся.

– При условии, что мы наконец перейдем “на ты”.

Я возражать не стала. Первый поцелуй (настоящий поцелуй, глубокий) случился в прихожей… после чего мы переместились в гостиную, не отрываясь друг от друга и по пути срывая друг с друга одежду.

Никогда бы не подумала, что такой сдержанный и воспитанный мужчина может становиться настоящим хищником. Но хищником добродушным. Этаким “домашним” огромным котом.

Бестужев возвращается из ванной с обмотанными полотенцем бедрами, и я не могу не отметить, что у него отличная фигура – определенно частный сыщик держит себя в форме (при этом его мускулы не “перекачены”). Я в очередной раз усомнилась, что он всего лишь “канцелярская крыса” и в прокуратуре занимался исключительно “бумажной” работой (его подследственные – взяточники, мошенники, расхитители собственности, – не были ни дерзкими, ни агрессивными (в отличие от насильников и убийц) и в кабинете следователя, припертые к стенке уликами, “плыли” (выражение Бестужева) после первого же нажима).

– И все-таки ты из прокуратуры ушел? – осторожно спросила я, – Или…

– Меня “ушли”, – мягко и негромко (как и всегда) ответил Бестужев.

– В чем-то…

– Да, – он не дал мне закончить фразу, – И я даже не стану врать, что это была подстава. Я действительно серьезно накосячил.

– И даже не пытался оправдываться?

– Не захотел, – взгляд его серо-голубых глаз серьезен и спокоен, – К тому моменту я четко осознал, что не хочу всю оставшуюся жизнь копаться в цифрах и лизать начальственные задницы.

Я невольно улыбнулась. В чем-то Дмитрий с Сергеем были схожи. Мой “бывший” тоже терпеть не мог “лизать” чьи-то высокопоставленные задницы.

Впрочем, в данный момент воспоминания о Сергее (и его измене, эта мысль все еще сидит во мне занозой – почему ДРУГОЙ меня ласкает, говорит приятные слова, УДОВЛЕТВОРЯЕТ, черт возьми?!) это то, чем мне не хочется заморачиваться вообще. Я тоже поднимаюсь с постели и, наскоро набросив на себя халат (не байковый, конечно, а тонкий атласный), в свою очередь иду в душ.

– На Вас очень милое почти ничего, – иронично говорит Бестужев, когда я возвращаюсь в гостиную (сыщик успел надеть брюки, но не рубашку, и я отмечаю, что на груди у него почти нет волос (невольно (и с неудовольствием) опять вспоминая о “шерсти” на груди “бывшего”, в которую я когда-то любила запускать пальцы…).

Я невольно улыбаюсь в ответ на реплику сыщика.

– Намекаете, что мне нужно одеться?

– О, что вы, ради меня можете не утруждаться, – он улыбается еще шире и добавляет со смешинками в глазах, – Это же реплика Бонда из фильма “Бриллианты вечны”, неужели не видела?

Я, к своему стыду, краснею.

– Если честно…

– Тогда мне придется заняться твоим культурным просвещением, – приблизившись, Дмитрий тихонько обнимает меня за талию, – Как насчет кофе?

Я пожимаю плечами.

– Совсем не против, – и мы перемещаемся в кухню. Думаю, нам с ним есть о чем поболтать.

И неожиданно осознаю, что мысли о Сергее и Алисе больше не кажутся ни горькими, ни тяжелыми. Собственно, мне вообще не хочется о них думать.

В настоящую минуту мне на них глубоко плевать.

* * *

I.

Из дневника Дарьи Саврасовой (далее – просто Даши С.)

Вы удивитесь, но я до недавнего времени вообще не собиралась возвращаться к своему “любимому” дневнику. Собственно, вести его я начала, когда шесть лет назад не стало мамы. Или лучше – Мамы (с заглавной буквы). Моей прекрасной, замечательной, всё понимающей и прощающей Мамы.

Не беспокойтесь, слез лить не собираюсь, все стадии горя благополучно преодолены, остались светлая грусть и ощущение огромной потери, которую даже папа не может полностью восполнить.

Папа мой -отдельный вопрос. Представитель так называемой “старой интеллигенции”, профессор. Я для него – поздний ребенок (ему было сорок три, когда я родилась, мама моя была моложе него на пятнадцать лет), а поздние дети имеют куда больше психологических проблем, нежели дети относительно молодых родителей. Уже хотя бы потому, что я лет так с семи начала БОЯТЬСЯ за папу.

Другие дети периодически принимали его не за моего отца, а за моего дедушку (кстати, дедушек у меня нет вообще, а бабуля только одна). Но я отвлеклась.

Поздний ребенок (если он, конечно, не лишенный эмпатии конченый психопат) всегда опасается за здоровье родителей (родителя – в моем случае). Поздний ребенок панически боится остаться наедине с враждебным миром, в котором не будет надежной опоры.

И поздний ребенок выбирает себе партнера как правило много старше себя. По той же причине – ищет замену родителям. Бессознательно, конечно.

…Нет, я не учусь на психфаке, как может кому-то показаться после моих рассуждений. Я просто постоянно анализирую. Дурная привычка, но отделаться от нее нет никакой возможности.

… Так вот, почему я снова обратилась к своему дневнику – то бишь, толстой тетради в клеенчатой обложке и излюбленной гелевой ручке с черными чернилами.

Мне просто не с кем посоветоваться. И некому рассказать. Будь жива мама… но мамы нет. А говорить на “эти” темы с папой – только дополнительно его расстроить, а он уже перенес два микроинфаркта.

Остается писать.

* * *

2.

Из дневника Даши С.

Близкие называют меня “художницей”, но до настоящего Художника мне еще далеко. Я даже окончательно не определилась, чем больше хочу заниматься – живописью или графикой. Пробую себя в обеих областях. Творчество – моя “отдушина” и огромный резервуар эмоций – от самых негативных до эйфорических. Наверное, у меня все-таки МДП (в скрытой форме) или какое-то еще расстройство, слишком легко я перехожу от подъема – душевного и физического – к спаду, апатии и полной невозможности делать что-либо продуктивное.

…Опять скатываюсь в анализ. Надо собраться. Иначе не смогу более или менее складно изложить события – со СВОЕЙ точки зрения.

А КЕМ меня считают, мне прекрасно известно. Коварной и лицемерной маленькой “хищницей”, намеренно разрушившей чужую “идеальную” семью.

Вранье. Я не собиралась ничего разрушать.

Поначалу я даже его отталкивала.

Дура.

Стоп, меня опять заносит.

Делаю перерыв.

* * *

3.

Из дневника Даши С.

Заново начать вспоминать всё, что случилось на теплоходе?

Преуспевающий бизнесмен Сергей Николаевич Загорицкий умел произвести на девушку впечатление, этого у него не отнимешь. Хотя почему – умел? Он и сейчас умеет.

Вот только я больше не та наивная дуреха, какой была тогда.

Да, я в него влюбилась. Да, хотела быть с ним. По-настоящему, полноценно. Не встречаясь украдкой, не на правах любовницы. Я хотела его ЗАПОЛУЧИТЬ, что уж там себе врать, и тут присутствовал некоторый расчет (профессорская дочь в СССР и дочь доктора наук в нынешней стране – две слишком большие разницы, папа при всем желании не мог удовлетворять все мои прихоти, а вы, к примеру, в курсе, сколько стоит обучение в художественном лицее (ПОЛНОЦЕННОЕ обучение) и сколько нужно вбухивать в качественные художественные принадлежности?)

Впрочем, не надо думать, будто тут присутствовал только ГОЛЫЙ расчет. Я была увлечена Сергеем. Им очень сложно было не увлечься – при желании он умел быть настолько неотразимым, что вряд ли нашлась бы женщина, которая уверенно сказала бы ему “нет”.

И я не была исключением.

Точнее, как раз была. В отличие от прочих пассажирок роскошного теплохода, “Принц” удостоил меня вниманием.

…И понеслось. Да только недолго продолжалась моя эйфория.

Ровно до того момента, как Сергей объявил, что нам нужно расстаться, ибо его жена ждет ребенка.

Я знала, что ребенок Загорицких погиб в семилетнем возрасте. Сергей однажды рассказал, даже показал его фото. Удивительно симпатичный ясноглазый мальчуган. Когда такие слишком рано “уходят”, больно становится даже постороннему человеку.

Но мне стало по-настоящему больно, когда меня ОТВЕРГЛИ.

Нет, моя попытка самоубийства не была демонстративной. Мне действительно было плохо, отвратительно плохо. До этого я не спала минимум две недели. Не преувеличиваю – по ночам ревела и прокручивала в памяти все встречи с Загорицким, начиная с самой первой, когда мы стояли на палубе теплохода и он заговорил со мной первым. Своим обманчиво “бархатным” голосом. Когда обезоруживающе улыбнулся и я заметила в его глазах золотистые блики. Когда…

…когда он лишил меня девственности.

И я не просто мучилась бессонницей после того, как мы с Сергеем расстались. Мне было физически больно. Я постоянно задавалась вопросом – ЗА ЧТО? За что так погано мстят мне Высшие Силы? Чем я это заслужила?

И в какой-то момент мне захотелось просто ИСЧЕЗНУТЬ из этого мира. Может, переместиться в параллельную Вселенную, может, соединиться с мамой… может, просто уйти в темное НИЧТО.

Не случилось, меня откачали вовремя.

И произошло Чудо – Сергей вернулся. Ко мне.

А его жена лишилась ребенка. Снова. Просто на сей раз – нерожденного.

Я меньше всего ожидала прихода Загорицкого в мою больничную палату. Хорошую одноместную палату, оснащенную всем необходимым медицинским оборудованием. У врача были добрые усталые глаза. Медсестры мне улыбались и ставили капельницы так умело, что я почти не ощущала боли от игл.

Позднее до меня дошло, что весь этот комфорт мне обеспечил Сергей.

Вот только к тому времени он перестал быть для меня просто Сергеем, моим первым мужчиной, возлюбленным…

Я больше не боялась его потерять. Не потому, что была уверена – он от меня никуда не денется, нет. Я вообще об этом не думала.