В силу того, что подросток еще не имеет опыта общения с взрослыми, как взрослый, он зачастую выражает свои мысли, желания, как эмоциональный ребенок, что вряд ли понравится кому-то из взрослых, а иногда может восприниматься как акт агрессии. И если взрослый привык во взрослой жизни отвечать агрессией на агрессию, конфликт неизбежен. Такой конфликт может выражаться в открытой конфронтации между взрослым и подростком – оскорбления, запугивания, демонстративное поведение. Если же во время конфликта подросток будет «повержен» взрослым, агрессия может уйти вовнутрь ребенка. При кажущемся, для взрослого «мирном» дальнейшем взаимодействии с подростком, после «победы» над ним, внутри подростка может бушевать буря из гнева, стыда, злости и обиды и когда-нибудь она найдет выход. Эта буря негативных эмоций может вырасти в акт агрессии, как на тех, кто по слабее (буллинг, издевательства над животными, плохое поведение в школе, и т.д.) так и на себя (самоповреждающее поведение). Если при обращении за помощью к взрослому, по волнующим вопросам подростка, или если после самоповреждающего поступка встретит обесценивание смысла его поступков, неуважительное поведение со стороны взрослого, то в лучшем случае подросток больше не обратится за помощью именно к этому взрослому. В случае самоповреждения в следующий раз он пойдет до конца, чтобы доказать, что он прав и его эмоции, и чувства важны или как часто говорят: «На зло маме, свои уши отморожу».
К обесценивающим или неуважительным фразам можно отнести следующие выражения: «Ой, нашел из-за чего переживать», «А вот в нашем детстве за это пороли и ничего, людьми выросли», «От горшка два вершка, а все взрослыми хотите казаться».
Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. «Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения [1].
И, пожалуй, самым сложным в изменение такого стиля общения со своим ребенком, признать, что именно такая стратегия общения родителя наносит больше вреда, чем пользы для ребенка, а зачастую наносит психологические, моральные, а иногда и физические травмы. Если не кричать, не приказывать, не ругать, то, как же сделать так, чтобы он слушался и при этом не нанести ему травму? Ответ: «Никак!». С подростком необходимо договариваться и дружить. Звучит на удивление просто, на деле потребуется время, чтобы перестроиться и осознать, что ваш малыш, уже маленький взрослый и договариваться с ним тоже надо будет, как с взрослым.
Чтобы правильно договариваться с подростком, можно следовать таким рекомендациям:
Учитывайте, что договор не является способом манипуляции. Он должен устраивать обе стороны. Если вы пытаетесь заставить подростка сделать то, что нужно вам, но не учитываете его интересы, будьте готовы к нарушениям с его стороны.
