Читать онлайн Ирина Градова - Психология слов на практике

ПРЕДИСЛОВИЕ

Дорогой читатель,

благодарю Вас за то, что заглянули в эти строки и уже дарите мне ваше драгоценное внимание.

Особенностью новой публикации, продолжающей «Психологические аспекты слов», является демонстрация расширенного контекста употребления слов, поскольку большая часть материалов представляет собой проведенные мной демоконсультации (консультации в чат-формате).

В центре внимания остается работа с речью человека, с его подсознательными установками.

Уникальность публикации состоит, во-первых, в том, что тексты в ней – это реально проведенные консультации и фактически состоявшиеся диалоги по разным психологическим запросам. И, во-вторых, в работе «Психология слов на практике» можно ознакомиться с моим авторским методом работы с подсознательными установками в процессе непосредственного консультационного взаимодействия.

Одна из моих задач – дать человеку такой взгляд на его речь, при котором его речь станет ему ближе, понятнее, когда он сможет обнаружить как свои видимые убеждения, так и фрагменты невидимых (подсознательных) установок.

В работе с подсознательными (директивными, управляющими, скрытыми, глубинными) установками важны не столько сами слова, сколько то, как они связываются в деструктивные алгоритмы автоматических действий.

Вторая моя задача – предложить новые возможности контроля, управления своей речью с целью гармонизации своих внутренних состояний и привнесения желаемых изменений в свою жизнь.

Ибо «мы – это то, что мы говорим».

Да, «все ответы в тебе уже есть».

Об этом и я люблю напоминать.

А далее всего лишь продолжаю мысль.

Чтобы необработанный алмаз стал бриллиантом в короне, его для начала следует найти в открытых разработках и подземных шахтах, извлечь из россыпей, отыскать на дне моря или океана. Про весь комплекс работ даже не буду и начинать.

Так и с ответами внутри нас.

Эти ответы, конечно же, есть.

Но они скрыты, спрятаны от нашего взгляда.

Они ждут своего часа.

И именно то, что человеком часто чувствуется или воспринимается как «нечто однотипно выстраивающее его жизнь», когда почему-то «думаю одно, а делаю другое, порой противоположное», вот это и необходимо облечь в слова, необходима словесная оболочка, нужна вербализация алгоритма, чтобы его увидеть, чтобы его рассмотреть, чтобы решить, сохранять ли его, чтобы его дезактивировать, чтобы дальше запустить в работу новую мысль, свой новый, уже изначально осмысленный, ясно осознаваемый алгоритм действий.

Речевая осознанность и является тем инструментом, который позволяет быстро не только находить, лежащие в глубинах человека ответы, но и оформлять их таким образом, чтобы они были готовы к созидательному действию.

И дело даже не в выборе слов, а в тех проблемных (ядовитых, с деструктивными последствиями) связях между словами, которые управляют действиями человека и которые сложнее всего распутать.

Сложно означает возможно.

Возможно докопаться до самого глубоко спрятавшегося ответа в Себе.

Через осмысление Своей речи.

А ОСОЗНАНИЮ СВОЕЙ РЕЧИ и посвящена книга, которую Вы открыли.

Пусть ваша речь всем своим чудесным ресурсом служит Вам и работает на ваше счастье!

ЖИЗНЬ КАК СПЛОШНОЕ ПРОШЛОЕ

Формулировка предложенной мне темы "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." мотивировала к размышлениям.

Если Человек не предпринимает определенные действия, то его Прошлое будет не столько догонять его, сколько оно, Прошлое, и будет его Будущим, его Жизнью. Его перманентной, стабильной прошлой жизнью.

Жить всегда в прошлом, жить установками, моделями поведения, стратегиями из прошлого – это и не плохо, и не хорошо, это всего лишь один из вариантов.

И совсем не просто так на поверхности оказался и стал актуальнейшим вопрос о том, как же строить картину будущего, как же это будущее представить, как его себе вообразить?

Вопрос далек от праздности, носит насущный характер.

Речь идет о концептуальных подходах к его осмыслению.

Ключевая позиция для представления будущего, на мой взгляд – это не забыть привести в бездействие механизмы прошлого, уделить им все требуемое внимание, сделать их нейтральными.

В словах "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." есть определенная истина о том, что от прошлого не убежать, если сначала не овладеть техникой убегания из него.

Человек может всю жизнь жить прошлым, в прошлом.

Даже тогда, когда ему представляется, что он делает шаг в будущее, он часто (порой всегда) остается все в том же самом прошлом.

Почему?

Да потому, что он не пересмотрел ту модель, которую называют "индивидуальной внутренней рабочей моделью", которую ему когда-то "выдали", к которой приучили, которой его научили, потому что не навел порядок в мыслях, не чистил их, потому что картина мира вся шиворот-навыворот и в ней нет места тем ценностям, которые дают опору на созидательное продолжение, для движения в будущее.

Чтобы концепция «жизнь как сплошное прошлое» стала чем-то иным, нужно для начала понять и принять, что:

– никто не приговорен проживать «жизнь как сплошное прошлое»,

– прикладывая усилия, направляя силу воли на трансформацию убеждений, установок, ценностей, отношения к Себе, можно иметь и Старое прошлое, и Новое будущее,

– индивидуальное восприятие Себя и своей жизни контролируемо и управляемо самим Человеком,

– изменения в жизни Человека во многом зависят от изменений восприятия Человека,

– либо Человек все более контролирует и управляет собой, либо им все более и более управляют.

По поводу "я бежала от прошлого, но оно меня догнало" могу сказать:

– от прошлого лучше не бежать, его лучше простить, понять, принять, исследовать,

– прошлое, оно всегда с нами, но на него можно смотреть с милой улыбкой счастливого удовлетворения, что оно прожито и уроки извлечены, или «мучительно больно».

Если прошлое догоняет, значит, требуются волевые усилия и время, и терпение, и желание, и намерение…  Еще и еще…

Требуется автоматизация новой рефлексорики действиями (помня, что мысль – это тоже действие).

Да, конечно же, начать делать что-то иначе, делать по-новому сложно.

Но если старое уже извело своей невыносимостью, уже додавило до крайности, то остается сделать выбор из двух вариантов: «жизнь как сплошное прошлое» или попробовать что-то новое для себя, позволить себе будущее.

Я за то, чтобы воспринимать тяжелое, жесткое, печальное прошлое как крепкий фундамент опыта, который стал таким твердым, что уже позволил оттолкнуться, чтобы идти в самостоятельность, чтобы быть Взрослым, сильным, мощным,

чтобы быть любым по своему желанию, по своему выбору, а не включаться автоматически (принудительно, директивно) без понимания, почему так происходит и почему повторяется все то же.

Создавать самостоятельное будущее, то есть то будущее, которое не в качестве вариаций на тему прошлого – одна из насущнейших задач текущего момента и не только для отдельно взятого Человека.

Если такая задача есть, значит, доступно справиться с ней и возможно

позволить Себе БУДУЩЕЕ.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?

Вашему вниманию предлагается пример демоконсультации по запросу Марии «Как пережить развод?»

Примечания:

демоконсультации – формат психологического консультирования в режиме переписки. Чат-консультации предоставляются бесплатно и анонимно на ряде сайтов психологической поддержки населения. Имя человека может быть его псевдонимом для определенного сайта. Демоконсультация может проходить в свободном режиме, когда каждый набирает сообщения в удобное для него время в течение нескольких дней. Тексты сообщений лишь в самой малой степени редактировались, были внесены изменения в порядок следования сообщений для удобства восприятия.

ЗАПРОС

Добрый день. В конце ноября приняли с мужем совместное решение разъехаться.

Несмотря на то, что решение общее, все равно очень переживала по этому поводу, именно по поводу того, что больше у меня нет семьи, у моего ребёнка отца (девочка, 4 года).

Плакала каждый вечер в течение трех недель, затем обратилась к психологу, стало полегче.

На днях получу решение суда о разводе.

Так совпало, что решение было принято в годовщину нашей свадьбы, 8 лет.

Этот факт опять выбил меня из колеи.

Хотя вроде бы смирилась с ситуацией, приняла её.

Но, как оказалось, не до конца.

Плюс часто думаю о том, что просто не выдержу, когда узнаю, что у бывшего мужа появилась другая.

Мы расстались в хороших отношениях, часто общаемся.

Я не хочу возвращать брак, но не могу поставить точку в отношениях.

Очень привязываюсь к прошлому.

Как помочь себе преодолеть этот период?

Текст консультации

ПСИХОЛОГ: Здравствуйте,

готова к взаимодействию по вашему вопросу.

Когда Вам по времени удобно начать?

МАРИЯ: Добрый день. Сейчас.

ПСИХОЛОГ: Давайте начнем! )

Для начала вдох-выдох, постарайтесь расслабиться,

все происходит всегда правильно,

и Вы во всем правы. )

Скажите, пожалуйста,

что Вы чувствуете сейчас на момент данного общения к мужу?

МАРИЯ: Я чувствую, что не могу его отпустить. Я не люблю его как мужа, но он все равно родной человек. Хотя мы и отдалились друг от друга.

ПСИХОЛОГ: Вопрос: Вы хотите смочь отпустить?

МАРИЯ: Да. Я хочу отпустить, чтоб он был счастлив с другой, и чтобы я смогла впустить новые отношения в свою жизнь.

ПСИХОЛОГ: «Я чувствую, что не могу его отпустить».

За этими словами стоят ваши убеждения и решения.

Можете допустить мысль:

«Я смогу Его отпустить» ??

МАРИЯ: Понимаю, что со временем, конечно, смогу. Но на данный момент, нет.

ПСИХОЛОГ: Предлагаю произнести, даже если не верите в это:

«Я могу отпустить мужа».

Привязанность к другим людям у Вас выражена?

Дело в том, что

есть эмоциональная привязанность

и

физическая, на уровне тела.

Какая сильнее в вашем случае?

Допускаете, что Вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа? Для того, чтобы сейчас Вы и я четко понимали, с чем работаем,

для этого требуется признать наличие проблемы.

Зависимость, она же эмоциональная привязанность – видите в этом проблему для себя или нет?

МАРИЯ: Я бы сказала так, что у меня есть привязанность к прошлым событиям, но не людям.

Как понять «физическую привязанность»? Никогда не задумывалась об этом.

ПСИХОЛОГ: Представьте, что ваш муж перед Вами,

что хотите сказать ему? Можно не прописывать, выразите сейчас то, что не выразили, скажите то, что хочется сказать!

События всегда приходят через людей и не иначе.

Мозг вывернулся, чтобы указать на события, но это не так,

всегда есть люди в событиях.

Как сейчас выглядит ваш муж, его образ, его состояние, когда Вы ему говорите то, что давно хотелось сказать?

Как себя чувствуете?

МАРИЯ: Мне хочется сказать, что мне очень жаль, что у нас не получилось.

ПСИХОЛОГ: Физическая привязанность, когда человека «ломает» на уровне ощущений в теле, если рядом близкого нет.

МАРИЯ: Нет,

такого физического чувства у меня нет.

ПСИХОЛОГ: Если не задумывались и не испытывали, то значит, так.

Произнесите все, говорите ему, не пишите (сейчас)!

МАРИЯ: Мне хочется плакать.

Но у нас слишком разные взгляды на жизнь, и 8 лет мы пытались с этим жить, но не получилось. Только отдалялись друг от друга.

Я видела мужа час назад, но мне трудно обсуждать с ним мои чувства вживую.

ПСИХОЛОГ: Плакать позвольте себе,

это очень важно сейчас.

Да, люди не умеют говорить о чувствах,

о чем угодно умеют, но не о Чувствах,

а это Самое Важное!!!

Готовы произнести:

«Мое внимание было в тебе, мои мысли и чувства были в тебе,