Читать онлайн JaiMie - Ричард

Редактор Елена Милиенко

Корректор Елена Зорина

Дизaйн обложки Мария Бангерт

© JaiMie, 2021

ISBN 978-5-0053-6816-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Однажды, прогуливаясь тихим воскресным вечером, я забрел на набережную. Погода была чудная, поэтому решил немного посидеть на ступеньках у воды. Вокруг не было ни души. Полностью погрузившись в свои мысли, начал наблюдать за пароходами, проходящими то в одну, то в другую сторону. На дворе стоял конец августа, по мне так самое чудесное время года. Когда-то этот период вызывал во мне грусть, зачастую связанную с началом учебного года. Но теперь у меня несколько иные ощущения. Это был тот период, который я вынужден был вспоминать одновременно с горечью и теплом. К сожалению, он никогда больше в моей жизни не повторится. Почему это так, поясню позже.

В последнее время меня все чаще стали одолевать мысли о том, куда же ведет меня жизнь. Все, что происходит со мной за последние несколько лет, – к чему все это? Буквально недавно, каких-то лет пять назад, во мне бились амбиции, были цели и стремления, жизнь била ключом. Моей активности не было предела. Ни одна минута не проходила бесследно или бездарно. Сейчас же я абсолютно потерян и разбит. Наверное, потому что в итоге не добился ничего из того, что планировал. И все бы ничего, но самое печальное, что и желание менять что-то у меня вовсе пропало. Пару лет назад разменяв свой четвертый десяток, так и не обзавелся семьей, не имею престижной работы и каких-либо накоплений. По сути, нет ничего, кроме долгов, висящих надо мной как дамоклов меч. В последнее время я и вовсе перестал понимать, ради чего, собственно, существую. Это звучит банально, поскольку в нашем современном мире таких людей подавляющее большинство. Но тем не менее это непримиримый факт того, что я сейчас имею. Ни в коем случае не жалуюсь, ну или практически. Просто история, которую мне хотелось бы поведать, напрямую имеет к этому отношение.

Раньше никогда не понимал людей, которые жаловались на свою жизнь либо одиночество или недостаток денег, времени или чего подобного. Отрицал любой факт возникновения депрессии и считал это выдумкой или ситуацией, которую человек сам себе придумывает от безделья. Несложно догадаться, что данное мое суждение оказалось весьма ошибочным.

Так случилось, что три года назад я потерял своих родителей, они разбились в авиакатастрофе по пути домой, возвращаясь из долгожданного отпуска. Всю свою жизнь я отталкивал от себя мысли о том, что это когда-либо может случиться. Мне всегда подсознательно казалось, что со мной этого произойти не может. Ведь мама и папа будут жить вечно и умрут лишь в глубокой старости. А я этого даже, вероятно, не пойму, поскольку буду пребывать в маразме, в доме престарелых вместе с ними, ведь они же всего ничего были старше меня на каких-то двадцать лет. Но тем не менее, как оказалось, так это не работает. Я не готов был остаться один. Мне и по сей день кажется, что я этого так и не осознал.

Первое время держался хорошо, не показывая окружающим даже малую часть того, что творилось у меня на душе. Потом и вовсе стал гнать мысли из своей головы настолько далеко, что даже не заметил, насколько стал безразличен и пассивен ко всему происходящему вокруг.

Этот вечер, по своей сути, ничем не должен был ознаменоваться и не предвещал ничего такого, что выходило бы за грани всеобщего понимания. После непродолжительных мыслей в голове мой взгляд просто застыл в одной точке.

Тут внезапно, откуда ни возьмись, чей-то голос меня спросил:

– Чего грустим, друг?

Я медленно оглянулся; позади меня сидел пес, невзрачный такой дворовый пес.

На всякий случай еще раз оглянулся по сторонам, но, кроме него, никого не было. В ужасе я медленно встал со ступенек. В это время пес посмотрел на меня добрыми глазами и проговорил: «Ну ты чего, испугался, что ли? Не переживай! Из ума ты еще не выжил». И как мне показалось, он даже мне подмигнул.

Я присел обратно. Пес продолжал сидеть, изредка пытаясь ловить пастью противно жужжащих комаров.

«Ну все, кажется, „белочка“ почтила своим присутствием», – подумалось мне тогда. В тот момент я не мог пошевелиться, лишь нервно подергивал щетину трехнедельной давности на своем лице и пытался понять происходящее. Немного погодя я все же решил нарушить молчание, но как только собрался задать вопрос, пес продолжил:

– Эх, Ваня, жизнь тебе кажется несправедливой? Понимаю! Вот у меня предчувствие, что Санёк – хозяин магазина, того, что по левой стороне через пару кварталов, опять погонит меня поганой метлой сегодня вечером. Видите ли, клиентов его немногочисленных распугиваю видом своим потрепанным. Да у меня и в мыслях такого никогда не было! Но разве объяснишь ему, остолопу? Равно как и то, что колбаса у него сомнительной свежести. Пару раз добрые люди угощали, его же покупатели, между прочим! И ведь не стыдно подлецу! А колбаса прям из пасти выскальзывает. Кое-как проглотил! А что поделать, голодно все же! Мы, конечно, с ним в контрах, но спать мне все же где-то надо!

Сейчас еще тепло, но вот зиму не знаю, как переживу, обещают похолодание. Санёк хоть и негодяй, но все же дает переночевать в магазине по пятницам и субботам. Народу у него в эти дни много, можно даже сказать, что я ему кассу делаю на его протухшей колбасе. Люди как-то особо сердобольные в эти вечера. Совсем жалко им меня, видимо. Но забрать меня так никто и не осмелился. Я их не виню, тем более что уже привык к такому бродячему образу жизни. Да и кому такой плешивый нужен?

Пес почесал за ухом, тяжело выдохнул и добавил:

– Собственно, я к тебе по делу.

Пес не спеша встал. Как мне показалось, он приподнял одну бровь и в это время пристально уставился на меня. В тот момент в моей голове боролся здравый смысл наперегонки с ересью, поэтому мне ничего не оставалось, как продолжать молчать, но на этот раз нервно дергая себя уже за бровь.

– Помоги Ричарду! Ты ему нужен. – Затем он, немного погодя, решил напоследок отряхнуться.

Внезапно вся эта ситуация начала вызывать во мне непонятную тревожность, но в это время пес развернулся и медленно побрел по набережной. Я смотрел ему вслед и все никак не мог поверить в то, что сейчас произошло.

Вдруг он обернулся и произнес:

– Бывай, Вано!..

На этом моменте я проснулся.

Проснувшись посреди ночи после приснившегося, я судорожно начал искать мобильный телефон, дабы узнать, сколько все-таки времени. На часах было без пяти три.

Как-то раз я где-то высмотрел или вычитал, не помню уже, что в это время начинается пробуждение потусторонней силы, поэтому мне слегка стало не по себе. Я еще долго всматривался в экран на телефоне, пока не понял, что еще пребываю в своем уме, это действительно был сон и можно смело досыпать положенные четыре часа. Заснуть сразу не удалось. Пришлось включить один из любимых своих фильмов, который пересматривал не один раз. Примерно около получаса пришлось переосмысливать события, но, поскольку в такое время суток соображать довольно сложно, в конечном итоге под разговоры персонажей фильма я снова уснул. Снилось ли мне что-то за оставшееся время, я не помню. Зато помню, как зловещий будильник прорвался через мое спящее сознание раздражающим рингтоном.

Все утро, пока собирался на работу, этот сон не выходил из головы. Меня радовало только одно: что это было нереально и я не сошел с ума. По крайней мере, мне хотелось в это верить.

Расскажу немного предыстории. Несколько лет назад моя затея открыть собственный бизнес с треском провалилась. Не буду читателя посвящать в подробности, скажу лишь, что после сокрушительного провала остался в огромном минусе перед банком, без каких-либо источников заработка. Долгое время я пребывал в депрессии, но пришлось собрать себя в руки и выходить из положения. Родители чем могли помогали мне, но длительное время просить их об этом просто не позволяла совесть. Мать была медсестрой, работала на отделении оториноларингологии, а отец в музыкальной школе преподавал уроки фортепьяно. Естественно, миллионы они никогда не зарабатывали, но прожили в браке почти тридцать лет и были очень счастливы при этом. Веду я это к тому, что в итоге мне пришлось найти себе работу. Задание это непростое, но в конечном итоге мне подвернулся хоть какой-то вариант, и я устроился в интернет-компанию оператором на телефоне. Работа, конечно, не сверхприбыльная, но на первое время, как я думал, сгодится. Параллельно искал какие-то другие варианты, правда, так ничего дельного и не нашел. А учитывая, что мой диплом и просроченный сертификат врача уже никому был не нужен, да и желания у меня не было работать в данной сфере, то подобрать что-то было крайне сложно. Да и платить заоблачную зарплату на первых порах никто не будет начинающему специалисту. После смерти родителей я и вовсе перестал пытаться что-то менять, оставил все как есть.

Сегодняшний рабочий день прошел крайне неспокойно. Он выдался тяжелым, работы было, как всегда, много, и уже к концу смены стал ощущать, что глаз у меня дергается еще сильнее, чем до этого. А учитывая, что работал я довольно долгие смены, зачастую по двенадцать, а то и четырнадцать часов, и в весьма хаотичном порядке, это совсем уже не удивляло.

К моему сну это не имело никакого отношения, поэтому еще где-то до обеда я и вовсе забыл про него. В эту ночь мне уже ничего подобного не снилось. Как и всю неделю и весь последующий месяц.

С тех пор прошло полгода. Мало что поменялось за этот период. Моя затворническая жизнь все так же медленно шла своим чередом. Работал я все там же. С друзьями и знакомыми общался крайне редко. Ни один мой вечер накануне выходных не проходил без компании зеленого змия. Это уже стало своего рода традицией для меня. В конце каждого рабочего дня я собирал в себе такой комок нервов и негативной энергии, что от нее надо было как-то освобождаться. Проблемы со здоровьем также не заставили себя долго ждать. Появились боли в спине, стабильно просыпающаяся к вечеру мигрень, помимо этого, я стал часто простужаться. Но это все ничего по сравнению с постоянным нервным напряжением, которое уже стало просто невероятно сложно контролировать. Я изо всех сил пытался сдерживать себя перед коллегами и клиентами, но порой мог просто взорваться на ровном месте, потому что меня разрывало изнутри. Как будто внутри меня громадный вулкан, вот уже закипает и в скором времени уничтожит все на своем пути, как Помпеи. Я понимал, что так дальше жить нельзя и надо обратиться к профессионалу, который помог бы разобраться со всеми моими беспокойствами. Но встречу с психоаналитиком все время оттягивал и оттягиваю по сей день. Хотя ведь все финансы, что я оставляю в магазине за углом, через день – через два, уже давно помогли бы мне решить для себя данный вопрос.

Собственно, и наступил очередной такой вечер, когда я снова решил отодвинуть эту проблему. На дворе стоял февраль. В этом году он выдался особо свирепым. Выбираться на улицу без той или иной веской причины абсолютно не было никакого желания. А учитывая, что по жизни холод я не выношу, решил, что для своих вечерних прогулок, пожалуй, выберу другое время.