С Любовью, Мама - страница 7

Но есть и другой путь. Простой, но известный не всем родителям: когда мы недовольны поведением ребёнка, критикуем именно поведение, а не самого ребёнка.

Если мы хотим научиться выстраивать доверительные и уважительные отношения со своим чадом и вырастить сильную личность, первое, с чего стоит начать, – отделять ребёнка от его поступков! Тема глобальная. Но даже если вы сможете усвоить лишь это правило, ваша родительская жизнь качественно изменится!

Итак: нельзя критиковать личность другого человека. Как бы вас ни раздражала возникшая ситуация, выражая своё мнение по этому поводу, отделяйте личность «обвиняемого» от действий.

Почему так? Давайте разбираться. Ранее я писала, что мы критикуем детей из благих соображений. Хотим, чтобы ребёнок, увидев наше негодование, принял меры и тотчас изменил поведение. Но есть одно большое но. Как только мы начинаем эмоционально описывать личность сына или дочери с помощью негативных формулировок (эгоистка, дурак, лентяй, тупица), со стороны его психики возникает защитная реакция, в ходе которой ребёнок попросту перестаёт воспринимать всё, что мы говорим! «Я ему говорю, а она меня как будто не слышит!»; «Как об стенку горох!»; «Что в лоб, что по лбу», – так, в частности, говорила про меня бабушка, когда, по её словам, пыталась «достучаться» до непослушной внучки. Знакомые выражения?

В итоге родительских «благих наставлений» мы получаем со стороны ребёнка реакцию, противоположную ожидаемой! И это злит ещё больше. Замкнутый круг! Поэтому необходимо усвоить, что оскорбление личности ребёнка не работает в качестве инструмента, меняющего его поведение в нужную сторону. Ребёнок закрывается от нас, наших реакций, нелицеприятных высказываний, потому что не в силах эмоционально справиться с нападением на свою личность. Он словно становится глухим, а иногда ещё и немым, ограждая себя от потока негативной информации. Очевидно, что замечания подобного рода и критика личности работают против нас, против самого ребёнка и против наших с ним отношений.

Хотите быть услышанным? Формируя речь, отделяйте личность ребёнка от его действий. И помните: подобные реакции возникают не только у детей. Когда мы сами сталкиваемся с критикой, направленной на личность, а не на наши поступки, испытываем всё то же самое, о чём говорили выше.

Таким образом, переключение внимания в речи на действия ребёнка станет первым шагом на пути к качественному построению взаимодействия с ним.

Теперь, когда мы это поняли, пойдём дальше, формируя успешную коммуникативную стратегию для того, чтобы достичь взаимопонимания с сыном или дочерью.

Хочу познакомить вас с идеей, которая несколько лет назад перевернула мои отношения с детьми с «головы на ноги»: при общении с ребёнком следует фокусировать внимание не на том, что вы ему говорите, а на том, как вы это делаете.

Давайте вспомним, какие фразы используем чаще всего, высказывая недовольство и перечисляя претензии, и не только с ребёнком, но и с окружающими людьми. Как правило, это выражения, начинающиеся с местоимения «ты», так называемые «ты-сообщения»:

– Ты опять забыл про мою просьбу!

– Ты невероятно медлительный!

– Тебе ничего нельзя доверить!

Знакомая история, верно? «Ты-сообщения» как плохая привычка. С их помощью мы высказываем всё, что думаем о собеседнике. И зачастую это совсем не то, что ему хотелось бы от нас услышать. Таким образом, «ты-сообщение», содержащее малоприятную информацию, самым безапелляционным образом нарушает границы другого человека. Если бы мы были внимательнее, то заметили бы, что любые конфликты начинаются с местоимений второго лица «ты» и «вы». На такие сообщения собеседник, как правило, реагирует встречным обвинением: «А ты-то сама!» – или обидой.