Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только - страница 21

Соблазн легко самоутвердиться за чужой счет очень велик. И коварен. Потому что мы его не осознаем – вообще. Что подразумевает бабушка, которая, смотря на разбушевавшегося внука, качает головой и вздыхает: «Ай-ай-ай, совсем разбаловали родители, ну надо же построже с ребенком быть»? Она подразумевает, что она лучше нерадивой мамаши (или папаши) знает, как воспитывать детей. У нее знаний больше, опыта больше, она прошла долгий путь, сложную жизнь, и она крута. Просто все ее почему-то воспринимают только как бабушку, а не как крутанского крутана с багажом в мильоны прожитых минут. Это печально. И это надо как-то аккуратненько восполнить, почувствовать-таки собственную значимость. Вот бабушка и делает это – самоутверждается за счет огрехов процесса воспитания (как она искренне считает) в молодой семье.

А картину в магазине, где ребенок бьется в истерике, чтобы ему купили игрушку, видели ведь? Очень занимательное зрелище. Иначе как объяснить такое количество неравнодушных наблюдателей? Они обычно делятся на две группы: первая – уязвлено требует, чтобы ребенка пороли и держали в ежовых рукавицах, вторая – искренне сочувствует родителям (или потому, что на собственной шкуре знает, каково оказаться в такой ситуации, или просто проявляет сочувствие. Хотя таких, конечно, меньшинство). И все эти товарищи, нисколько не смущаясь, самоутверждаются. Первые – за счет родителей отпрыска (потому что «Ну как же, они элементарных вещей о воспитании не знают. Их любой дурак знает. И я тоже знаю. Я нормальный, а вот эти вот, с позволения сказать, люди – какие-то недоразвитые»). Вторые – за счет ребенка (потому что «Бедная мамочка, ей так тяжело… Как жаль, что ребенок не может этого понять, третирует ее. Он маленький еще, несмышленый, а я взрослый разумный человек, я понимаю, как мамочке трудно»). Ну примерно так.

И все эти бабушки и фанатские магазинные группы ни сном ни духом о том, что они вообще-то сейчас самоутверждаются. Они просто ведут себя так, как считают нужным, правильным и нормальным – исходя из тех убеждений и той картины мира, которая у них нарисовалась внутри где-то.

Вы, наверное, ждете, что я сейчас всех обругаю и разнесу в пух и прах такое отвратительное поведение, скажу, что самоутверждаться за счет других низко и подло. Но вообще-то это нормально. И происходит почти всегда. Подлым может быть способ, но самоутверждение за счет кого-то – это вообще нормальная ситуация. Любое самоутверждение происходит на фоне оценки себя любимого. А любая оценка происходит через сравнение. Иначе как понять, что вот тот долговязый тип высокий? Надо сравнить его рост с ростом других. А вот торт сладкий – вовсе не потому, что вкусовые рецепторы нам сказали, что он сладкий, а потому, что мозг сравнил полученный от них сигнал с другими и распознал, что он для нас когда-то был определен как «сладкий». Или мы прочитали этикетку, а на ней было написано «Торт», и мы быстренько сделали логичный вывод, потому что все торты, как мы знаем (то есть сравниваем текущую ситуацию с имеющимся опытом), сладкие.

Так что мы всегда сравниваем. Мы уже говорили про установки, так что вы знаете, что гигантская часть таких сравнений проходит без нашего сознательного участия – где-то глубоко внутри, в подсознании. И делается автоматически. Нам только результат выдается. Причем так быстро, что мы считаем, что это просто данность, а не результат анализа. А еще бывает, что и результат остается где-то на подкорке – когда мозг считает, что для нашего сознания это не очень важно. Так он часто прячет выводы о том, что нам надо расти, развиваться, что мы до чего-то не дотягиваем, что кто-то старается больше нас и тому подобные. Потому что это боль, ее хочется заглушить, засунуть подальше и шторкой прикрыть. А когда результат анализа – «я вообще-то и так неплох, получше многих» – это удовольствие, это приятненько. Так что мозг выкидывает его на поверхность, в наше сознание, и мы его воспринимаем. Это в «обычной» жизни, стандартный случай, так сказать. Есть, правда, еще больные и неприятные приступы вины и комплекс неполноценности, которые тоже частенько всплывают, но их сейчас в расчет не берем – у них другая подоплека. Хотя как раз они во многом приложили руку к тому, что нас так безудержно тянет самоутверждаться.