Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только - страница 22

В идеале, конечно, – чтобы это происходило в рамках нашего «Я». Сравнить себя сегодняшнего с собой вчерашним и сделать вывод, что ты вырос, – это отличное, здоровое самоутверждение. Но немножко сложное. А мозг наш всегда логично выбирает путь наименьшего сопротивления, поэтому предпочитает не сильно напрягаться, а сравнивать себя сегодняшнего, вчерашнего и позавчерашнего с кем-то другим, кто очевидно нам проигрывает.

И это не плохо, мы так устроены. Хотя, признаться, часто неприятно. И даже мерзко. Согласитесь, когда кто-то начинает говорить, что вы неправильно себя ведете или, что в тысячу раз хуже, что неправильно ведете себя со своими детьми, хочется быстро, резко и сильно дать в глаз. Потому что человек откровенно вместо того, чтобы заниматься собой, своим развитием и радоваться своему росту (самоутверждаться самостоятельно, так сказать), халявит и самоутверждается за счет вас и ваших потомков.

Я в таких случаях стараюсь помнить, что чужое мнение – чужое, и на меня влиять, в общем-то, не должно. А если оказываюсь в роли того, кто самоутверждается, пытаюсь делать это помягче, а если повезет, то и вовсе про себя, а не вслух.

И это я сейчас, кстати, тоже самоутверждаюсь за счет других. И заметьте, при этом умудряюсь писать книгу и рассказывать в ней, что надо делать, а что нет – типа, я лучше всех знаю. То есть снова самоутверждаюсь. Так что констатирую еще раз. Это не плохо. Это нормально. Все, что стоит делать, это выбирать более экологичные способы самоутверждения. То есть те, которые не вредят (психологический дискомфорт – тоже вред, чтоб вы знали) никому другому.

И если вы сейчас, пока читали все это, почувствовали себя немножечко виноватыми, то, во-первых, гоните это чувство прочь, а во-вторых, поздравляю, вы в числе тех, кто способен думать и адекватно оценивать свое поведение. А это очень даже хорошо. А раз хорошо, то чего мы начали-то тогда про все это?

Проблемы возникают тогда, когда мы оправдываем неэкологичные формы своего самоутверждения благими намерениями. «Кто же ему скажет, что он не прав, если не я?», «Неужели она не видит, что ее жизнь катится под откос!», «Нормальные люди так не делают, и я обязан ему об этом сообщить», «Пусть знает свое место». Мы же с вами обычные люди, и даже при этом в состоянии самостоятельно оценить свое поведение. И остальные могут. Сами. Если очень, ну очень хочется навести небезразличного вам человека на нужные мысли – пожалуйста. Но говорить ему, что делать, когда он об этом не спрашивает, – значит обвинять его в неадекватности. Так что когда хочется кому-то сказать, как надо себя вести, первое, что нужно сделать, – закрыть рот. Прекрасно работает для сохранения отношений с человеком и мира на Земле.

И это же касается общения с нашими детьми (сколько бы им ни было лет). Если уж нужно им подсказать, как стоит поступать, то делать это нужно ненавязчиво, деликатно, а в идеале так, чтобы они додумались до этого сами. Ну да, мы не досчитаемся лавров на своей голове, зато дети станут чуточку счастливее от того, что мы не сравниваем их с собой и не возвышаем себя над ними.

И если уж говорим о сравнении. Не сравнивайте ребенка ни с кем другим. Иначе научите его делать то же самое. То есть не расти над собой, а принижать других (хочется сказать хотя бы «расти над другими», но, к сожалению, в большинстве случаев человеческий мозг выберет путь полегче). Вы же не хотели бы, чтобы ваш ребенок вырос бубнилой, который ходит и только и говорит, что люди испортились, не умеют работать, воспитывать детей, прогнозировать погоду, управлять государством, что все идиоты, один он д'Артаньян? Конечно, не хотели бы, потому что читаете эту книгу, а значит, желаете ребенку счастья. А такие бубнилы не счастливы. Потому что своей жизни у них нет – есть только чужая. Из них еще часто вырастают перфекционисты, радеющие за то, чтобы все было идеально, – и тогда они несчастливы вдвойне. Потому что у них не только своей жизни нет, у них еще и мнения своего нет: кто-то сказал, как должно быть, они за это зацепились – и фиг оторвешь. «В учебнике сказано, что надо так – значит, надо так». А если «в учебнике не сказано», то как поступать, что делать? Ответа нет. Действий нет. Равно «куда течение понесет, туда и поплыву».