Читать онлайн Максим Пулин - Счастье в общении с детьми

Если задать вопрос, какие функции выполняет родитель по отношению к ребёнку, то каждый из нас уверенно ответит на него. Кто-то скажет, что цель родителя в обеспечении ребёнка безопасной средой, другие будут говорить о возможностях, которые мы создаём для детей, будут среди ответов и варианты про достижение успехов в различных областях будь то спорт, обучение, общение со сверстниками. Мы можем придумать мириады других версий. Но любой ответ непосредственно связан с коммуникацией между родителем и ребёнком. Если такая коммуникация удаётся, то ребёнок будет чувствовать себя уверенно, жить в согласии с собой и миром вокруг.

Задумывались ли Вы, а где в этой коммуникации Ваши желания и Вы сами? Если Вы жертвуете своими интересами во благо своих детей, забывая про самих себя, то, знайте, что Ваше общение только с виду кажется удавшимся.

Предлагаю Вам представить следующие ситуации:

Ситуация №1. Родитель повёл ребёнка на тренировку. При этом он чувствует раздражение от этого вида спорта, места, где оно проходит. Да и тренер не вызывает доверия.

Ситуация №2. Родитель играет с ребёнком в конструктор. Точнее делает вид, что играет. Игра скучная, в ней нет динамики, хочется спать, глаза сами собой закрываются. Есть ощущение, что время утекает на бесполезное и монотонное занятие.

Представили? Оба события оказываются связанными со скукой, отсутствием Вашего активного участия и приводят к накоплению усталости. Если такие события будут продолжаться, то Вы будете аккумулировать усталость в течение недель, месяцев, и в конце концов эта усталость может вылиться в конфликт и слова: “Я же для тебя стараюсь! А ты не ценишь!”.

И Вы молодцы, что стараетесь! Кто сможет открыть этот мир своему ребёнку, кто окружит его заботой и любовью, если не Вы? Но сможете ли Вы это сделать, если думаете прежде всего о своем чаде, забывая о себе?

Каждый раз смещая фокус с себя на ребёнка, Вы даете ребёнку возможность управлять Вами и Вашей жизнью. Он изначально эгоцентричен, мир крутится вокруг него. Ребёнок может не понимать, что причиняет Вам боль, страдания, делает Вашу жизнь невыносимой. Он пользуется моментом в своих интересах исходя из собственных ощущений. Как ни странно, но это в большинстве случаев приводит к ухудшению Ваших отношений с ним, а в дальнейшем и капризам.

У меня двое детей: сын и дочь. Дочь – старшая. На момент написания ей шесть лет. Сыну – четыре. Я их очень люблю. И каждый день я учусь жить с ними, а не для них. Всё, что я делаю, приносит удовольствие в первую очередь мне самому. Я не теряю своего желания познавать мир, открываю его прежде всего для себя. Я удивляюсь, и мои дети удивляются вместе со мной!

Такой подход схож с автором «Большой книги Ленивой мамы» Анны Быковой. В этой книге речь идет вовсе не о лени, а о желании взрослого человека интегрировать жизнь ребёнка в свою собственную. Автор книги демонстрирует нам, как через простые бытовые вещи, не требующие чрезмерно креативного подхода, привлечь внимание малышей. И эти малыши, по их мнению, через игру, вместе со своими родителями познают мир.

Конечно, если Вы преимущественно фокусируетесь на желаниях ребёнка, перенести этот фокус на себя сразу будет сложно. Только шаг за шагом, наблюдая за собой, корректируя свое поведение, можно настроить по-новому свое общение с ребёнком. Поверьте, игра стоит свеч, ведь на кону отношения с Вашим чудом.

Если с фокусом у Вас всё в порядке, убедитесь, что Ваши интересы пересекаются с интересами ребёнка и Ваша коммуникация успешна.

Мои изменения начались с того, что, проводя максимальное количество времени со своим сыном, я стал замечать, что наши игры не увлекательные, и мы оба скучаем. Играю в его игры – а ребёнок не доволен, организую для него досуг – а он крутит носом! Приведу пример из моей жизни.

Мой сын часто предлагает поиграть в машинки. Я охотно соглашаюсь, ведь это отличный момент провести с ним время. Раньше, начиная играть, я быстро уставал, мне становилось скучно. Я ненавижу катать машинки по полу. Но хотел угодить ребёнку.

Много времени прошло до того момента, как я понял, что сын чувствует отсутствие интереса с моей стороны. Он не мог получить удовлетворения от игры и пытался меня вовлечь. И чем дольше мы играли, тем он больше раздражался. Раздражался и я.

Мне пришлось пересмотреть технику игры с ним. И сделал я это через смещение фокуса на самого себя. Я задал себе вопрос, и задаю его теперь всегда: а как мне было бы интересно играть? Я стал начинать игру со строительства небольшого города из конструктора или с небольшой карты на бумаге. Так я добавил те элементы игры, что мне нравятся. Игра стала увлекательной для меня! Сын видит моё новое отношение к игре и с удовольствием играет рядом.

Поверьте, изменив условия для самого себя, Вы начнете увлекать ребёнка за собой. Хватает пятнадцати минут, чтобы ребёнок узнал от Вас что-то новое. Воспользовавшись новыми знаниями, он начинает играть самостоятельно. В этот момент Вы можете тихонечко оставить его одного доигрывать в тот сюжет, который без Вас он бы не создал.

Конечно, на этот вариант потребуется больше Вашей креативности и затрат энергии, но в целом в копилку Ваших отношений с ребёнком Вы положите теплое воспоминание, а не очередное скучное времяпрепровождение.

Забудьте про игры, которые Вам не нравятся, не надо в них играть. Играйте в то, что Вам действительно по душе.

Эта книга не учебник, по которому можно выстроить отношения с ребёнком, это не сборник техник, которые сможет применить каждый. Эта книга – о моих взаимоотношениях с моими детьми и методах, которые помогают мне с ними ладить. Присмотритесь к историям, описанным в книге из моей личной жизни, найдите свои интересные идеи. Надеюсь, книга позволит Вам улучшить общение в семье, сделать Вашу жизнь интересней и увлекательной. Каждый день – это возможность узнать что-то новое. Узнавайте и делитесь этим с Вашими детьми.

Итак, подумав о жизни рядом с ребёнком через то, что интересно Вам, Вы, возможно, измените свое поведение. Вы, может быть, добавите новых деталей, поменяете распорядок дня в соответствии с Вашими пожеланиями. Помните, что, следуя за своими интересами, требуется проявлять осторожность, ведь дети, особенно маленькие, представляют мир иначе. Для них центр земли – они сами, а значит всё должно подчиняться их желаниям.

Важно устраивать жизнь так, чтобы Вам было комфортно рядом с ними. Вам может быть не интересен футбол, но интересно наблюдать, как маленькие карапузики пинают мяч. Находите точки соприкосновения. Развивайте коммуникацию с ребёнком, настраивайте его на позитивное видение мира, тогда радостных моментов в его жизни будет больше.

В данной главе посмотрим на часто встречающиеся ситуации, с которыми сталкиваются взрослые в общении с детьми. Попробуйте их проанализировать. Проследите за тем, как это устроено у Вас. Найдете ли Вы более эффективный паттерн для коммуникации, чем есть у Вас сейчас? Возможно, описанные здесь ситуации покажутся Вам банальными и лёгкими в реализации, но, поверьте, для их интеграции в Вашу речь могут потребоваться недели, месяцы, а возможно и годы, ведь речь – это не просто слова, это философия жизни, транслирующая наши ценности окружающим.

Мировосприятие человека закладывается в его детстве. Оно может быть основано на разных ценностях. Роль родителей в этом вопросе очень высока. Если взрослые, окружающие детей, ведут здоровый образ жизни, бережно относятся к природе, позитивно настроены, то именно это и будет транслироваться детям. Дети, как губки, подсматривая за нами, впитывают до мельчайших деталей стиль нашего поведения.

Мы зачастую думаем, что сказанное нами всегда им понятно. Однако, если последить за своей речью, можно заметить, что за некоторыми словами и фразами может быть скрыт подтекст. Вы можете этого не замечать, но дети обязательно подметят мельчайшие нюансы в наших формулировках, интонациях, и сформируют свои реакции.

Однажды моя двухлетняя дочь после того, как мы легли спать, встала из кровати и включила верхний свет. Я в недоумении посмотрел на нее и сказал, что если она не выключит свет и не ляжет спать, то у нее не будет завтра сил пойти со мной покататься на велосипеде. Но она продолжила настаивать на своем, более того требовала, чтобы завтра я покатался с ней на велосипеде. Это было начало большой истерики. В итоге спали мы с включенным светом и со слезами на глазах: дочь от обиды, я – от переживаний.

Знай я тогда о различии в позитивном и негативном мышлении, такой ситуации можно было бы избежать.

Давайте обо всём по порядку. Что я называю мышлением? Мышление – это процесс осмысления сложившейся ситуации и выработка путей решения. Вот от этих самых путей и зависит тип вашего мышления: будет он позитивным или негативным.

Позитивное мышление предлагает варианты, побуждающие человека достигать своих целей, негативное – напротив, заставляет человека сопротивляться и бороться с текущим положением дел, так как целей достигает другой человек.

Вышеописанный мной случай, как раз пример негативного мышления. Я пытался достигнуть только своих целей. После того, как моя дочь, услышала, что у нее не останется сил и более того, мы не покатаемся на велосипеде, быстро представила эту картину в голове. Безусловно, она плакала от того, что такое положение дел для нее оказалось неприемлемым. Она требовала, чтобы мы пошли кататься.

В этой ситуации следовало бы изменить формулировку моего обращения и сказать: «Давай мы выключим свет, вовремя ляжем спать, и у нас завтра будет много энергии, чтобы вместе покататься на велосипеде!».

Заметьте, такая фраза, услышанная ребёнком, соответствует его интересам проводить с Вами время.

Рассмотрите примеры в таблице. Они демонстрируют различие в вербальном выражении просьбы. Позитивное мышление рисует маршрут движения для ребёнка, позволяя сконцентрироваться на решении текущей задачи через появившиеся возможности в будущем, а не на проблеме этого будущего. Более того, всегда можно использовать этот инструмент для удовлетворения своих желаний. Представляйте, что хочется именно Вам – и предлагайте варианты ребёнку, чтобы весело провести время. Стройте свои предложения так, чтобы мечты сбывались, а не откладывались в долгий ящик. Захотелось Вам мороженого – купите его вместе с ребёнком! Не угрожайте – а увлекайте.

Примеры фраз негативного и позитивного мышления

Дети с самого рождения читают сказки. В них для того, чтобы достичь результата, нужно сделать определенные действия. Так, в сказке про петушка, который подавился зернышком, курочке нужно сначала накосить травы, накормить корову, получить у нее молока, сделать из него масло, а уж затем смазать горлышко, чтобы протолкнуть зернышко.

И если бы вопрос стоял бы перед курочкой так: принеси масла, а то петушок умрет, то фокус был бы смещен на эмоциональное переживание будущего, а не на том, как протолкнуть зерно. Ставя позитивные цели – спасти петушка, Вы закладываете у ребёнка движение к победе, а не к неудаче.

Вообще, движение вперед у ребёнка является его внутренним стержнем. Он стремится познать всё, что его окружает. Интерес – вот его главный двигатель. Если Вы встанете на этом пути и начнете мешать ребёнку осуществить то, что он задумал, берегитесь скандала.