Я потер лицо. – И в довершение всего я решил, что сцена – отличное место для демонстрации моих навыков паркура. Ну, знаешь, перепрыгивать через столы, делать сальто…
Игнат расхохотался во весь голос. – Паркур в твоём исполнении? Должно быть, это было эпично и, как всегда, непредсказуемо.
– Эпичный провал! Я сломал палец, зацепившись за микрофонную стойку, и закончил вечер в ближайшей травматологии, где пытался убедить врача, что я – супергерой и сломал палец, спасая мир.
– И что, врач поверил? – поинтересовался Игнат.
– Он выписал мне успокоительное и велел больше не пить огненного дракона, – ответил я. – Самое смешное, что на следующий день я проснулся, а моя история уже стала вирусной в TikTok. Теперь меня знают как «Йога-Паркур-Комик», и мне предложили сняться в социальной рекламе против алкоголя.
Я вздохнул, допивая свой кофе. – Вот так, Игнат. Я пытаюсь жить нормальной жизнью, но, видимо, судьба уготовила мне роль городского сумасшедшего.
Игнат улыбнулся. – Ну, что я могу сказать? Ты делаешь мою жизнь интереснее. Но в следующий раз, может, попробуем просто посидеть дома и поиграть в шахматы?
Я посмотрел на него с подозрением. – Ну, если это будут обычные шахматы, в которых будут настоящие фигуры, а не Б-52?
Игнат пожал плечами и с ухмылкой сказал: – Ничего не обещаю.
12 марта 2024 год.
– Игнат, дружище, держись крепче. Эта история претендует на звание самой безумной из всех, – начал я, потягивая апельсиновый сок в надежде, что витамин С хоть немного восстановит мою мозговую деятельность. – Да, это как-то связано с моим днём рождения, и да, в деле замешаны гоблины. Из канализации. Не спрашивай, как так вышло.
Игнат, как всегда, с интересом устроился в кресле. – Каждый раз думаю, сможешь ли ты меня удивить. Рассказывай.
– В общем, в честь моего дня рождения друзья решили устроить тематическую вечеринку в стиле «Назад в 90-е». Представь: кислотные цвета, рейв-музыка и куча еды, которую, я уверен, давно сняли с производства. Естественно, без алкоголя не обошлось. И да, я немного переборщил с коктейлем «Турбо-ёж» – ядерной смесью энергетиков и ликёра Blue Curaçao.
Игнат скривился. – Звучит в твоем репертуаре.
– Опасно – это мягко сказано. К полуночи я был уверен, что сам – живая дискотека. Танцевал брейк-данс на столе, читал рэп про тамагочи и пытался убедить всех, что пейджеры снова в моде. В какой-то момент мне показалось, что вечеринке не хватает настоящего андеграунда. И тут мне в голову пришла гениальная идея.
Я сделал паузу, чтобы набраться смелости. – Я предложил всем переместиться… в канализацию.
Игнат закашлялся. – В канализацию? Ты принимаешь те таблетки, которые прописал тебе врач?
– Абсолютно. В состоянии алкогольного опьянения мне показалось, что это идеальное место для рейва. Сыро, темно, грязно – настоящий хардкор! К моему удивлению, некоторые из моих друзей меня поддержали. Видимо, «Турбо-ёж» подействовал не только на меня.
Я вздохнул. – Мы нашли ближайший канализационный люк и под всеобщие крики «Да, сучки!» спустились вниз. Конечно, предварительно вооружившись фонариками и переносной колонкой с техно-музыкой.
Игнат ухмыльнулся. – Канализационный рейв. Звучит как начало плохого фильма ужасов.
– Так и было, только с комедийным оттенком. Представь: я и мои друзья в кислотных костюмах танцуем под техно в потоках сточных вод. Запах, конечно, был специфический, но мы старались не обращать на это внимания. И тут… мы увидели его.
