– Именно. Я пытался с ним поговорить, просил хотя бы немного умерить свой энтузиазм. Но он лишь отвечал, что «музыка – это его жизнь» и «искусство требует жертв». Мои жалобы в полицию тоже ни к чему не привели – шум был в пределах допустимого уровня.
Я вздохнул. – В общем, я решил, что мне нужен план. Гениальный план, который позволит мне избавиться от этого барабанного ада. И тут я вспомнил о своём новом друге.
Игнат ухмыльнулся. – Гоблина из канализации?
– Гоблина из канализации. И вообще, у него есть имя, Брейвор, надеюсь, я правильно произнёс. Я подумал, что у него наверняка есть связи в криминальном мире Подземного царства. И кто, как не гоблины, может разобраться с шумным соседом? – объяснил я. – Я спустился в канализацию и рассказал о своей проблеме. Он выслушал меня с сочувствием и пообещал помочь.
– И что он придумал? – спросил Игнат, не теряя энтузиазма.
– Брейвор сказал, что у него есть знакомый крысиный оркестр. Крысы, говорит, очень музыкальные животные, особенно если их правильно мотивировать. И вот однажды ночью, когда сосед-барабанщик особенно разошёлся, я услышал… музыку. Нет, не дэт-метал. Это была какофония писков, визгов и скрежета. Крысиный оркестр, исполнявший джазовую импровизацию на мусорных баках, – рассказал я.
– Крысиный джаз? Звучит как апокалипсис, – прокомментировал Игнат.
– Так было с моим соседом. Крысы окружили его дом и устроили настоящий концерт. Барабанщик в ярости выбежал на улицу и попытался их разогнать. Но крысы оказались умнее. Они начали грызть его барабаны, его машину и даже его любимый плащ в стиле дэт-метал, – продолжил я.
– И что стало с барабанщиком? – поинтересовался Игнат.
– На следующий день он съехал. Оставил после себя только дыру в стене и запах крысиной мочи. А я в знак благодарности отнёс крысиному оркестру огромный кусок сыра, – ответил я. – Вот такая история, Игнат. Кажется, я всё-таки вляпался в криминал.
Игнат рассмеялся. – Да уж, у тебя талант притягивать неприятности! Но, признаться, крысиный оркестр – это гениально. Нужно будет взять это на вооружение.
– Только помни, что за крысиный джаз приходится платить сыром, – предупредил я. – И ещё… кажется, за мной теперь следят агенты по защите животных. Говорят, использовать крыс в музыкальных целях жестоко.
– И что ты будешь делать? – спросил Игнат.
– Попробую договориться. Может, предложу им крысиные занятия йогой. Или, на худой конец, сбегу в канализацию и стану гражданином подземного царства, – сказал я, вздыхая. – А вообще, наверное, пора завести себе другое хобби. Может, вязание?
Игнат кивнул. – Вязание? Звучит неплохо. Только представь: ты вяжешь свитер для гоблина. Это будет эпично!
И тут зазвонил мой телефон. Я посмотрел на экран. Незнакомый номер.
– Алло? – ответил я.
– Здравствуйте. Это из Общества защиты единорогов. Нам стало известно, что вы… контактировали с подземным миром. И что вас видели в компании гоблинов.
Я похолодел. Общество защиты единорогов? Откуда они узнали про канализацию?
– Эм… я… это какое-то недоразумение, – пробормотал я.
– Не нужно лгать, мистер. Мы знаем правду. И мы предлагаем вам выбор: либо вы помогаете нам найти пропавшего единорога… либо мы расскажем всем, чем вы занимались в канализации.
Я почувствовал, как у меня начинают дрожать руки. Пропавший единорог? Что за бред?
– Какой единорог? – спросил я, с трудом сдерживая дрожь в голосе.
