Я понизил голос. – В свете фонарика из темноты на нас смотрело нечто. Маленькое, зелёное, с острыми ушами и злобной ухмылкой. Самый настоящий гоблин!
Игнат, пытаясь сдержать смех, стиснул зубы, ухмыляясь. – Вот это поворот!
– Сначала я подумал, что это галлюцинация. Но гоблин был вполне реален. Он стоял, скрестив руки на груди, и явно был не в восторге от нашей вечеринки. «Что вы тут устроили?!» – прорычал он скрипучим голосом, похожим на голос курящей женщины лет пятидесяти. «Вы засорили всю канализацию своим присутствием!»
Оказывается, у гоблинов есть своя канализация, которая работает как метро. И в целом все наши представления о канализации ошибочны, настоящие хозяева здесь – они. И они очень не любят, когда в их систему вторгаются туристы. Особенно с рейвом.
– Я попытался объяснить ему, что это просто праздник и мы не хотели никого обидеть. Но он, кажется, плохо понимал рейв и тематические вечеринки. Он начал размахивать руками и угрожать нам какими-то заклинаниями.
– И что ты сделал? – спросил Игнат с нетерпением.
– В порыве дружелюбия я предложил ему «Турбо-ёж». И, к моему удивлению, он согласился! После пары глотков гоблин смягчился. Он начал пританцовывать под техно и даже попытался подпевать. Правда, его подпевание больше напоминало вопли кота, которого душат, но это уже детали.
Я ухмыльнулся. – В общем, вечеринка в канализации закончилась внезапной дружбой с гоблином. Он даже показал нам секретные ходы и рассказал о своих проблемах с крысами, которые воруют у него падаль. А утром меня разбудил звонок из полиции – оказывается, кто-то из соседей услышал крики из канализационного люка и вызвал наряд. Так что пришлось объяснять офицерам, что мы просто праздновали день рождения с гоблином. Они, конечно, не поверили. Но после уплаты штрафа нас отпустили.
Игнат рассмеялся. – Ого, да ты превзошёл сам себя! Дружба с гоблином из канализации – это что-то новенькое!
– Да уж, Игнат. Теперь я думаю, стоит ли вообще отмечать день рождения. А то я боюсь, что в следующий раз встречу инопланетян или вызову демонов из ада. Лучше просто посидеть дома и посмотреть телевизор.
– Ну-ну, не зарекайся, – улыбнулся Игнат. – Может, в следующий раз тебе удастся подружиться с единорогом. Или хотя бы с интернет-троллем.
– Единороги и тролли… боюсь даже представить, во что это может вылиться, – пробормотал я, допивая апельсиновый сок. С каждым разом истории становились всё более абсурдными, и я всерьёз задумался о консультации со специалистом. – В общем, после той канализации я решил завязать с алкоголем и безумными вечеринками. По крайней мере, на время.
Через неделю после…
Игнат, как всегда, слушал с полуулыбкой. – И что, ты действительно стал паинькой?
– Ну, почти. Я старался. Записался на курсы медитации, начал бегать по утрам и даже попробовал вегетарианство. Правда, продержался недолго – бекон победил. Ты бы знал, как он вкусно пахнет после недельного воздержания, – признался я. – Но в целом я был на пути к просветлению. Пока судьба не вмешалась в лице моего нового соседа.
Игнат приподнял бровь. – Соседа? И что, он оказался каким-то суперзлодеем?
– Нет, хуже. Он оказался… барабанщиком, – прошептал я, словно произнося страшное проклятие. – И не просто барабанщиком, а барабанщиком, играющим дэт-метал. В три часа ночи. Каждый день.
Игнат сочувственно кивнул. – Звучит как персональный ад.
