Пустословие, или давай напишем пьесу!
Действующие лица:
Валерий Иванович, Денис Сергеевич.
На днях встретил я своего старого друга, такого же страстного любителя почесать языком, как и я.
– Валерий Иванович! – воскликнул я радостно.
– Денис Сергеевич! – ответил он и распахнул объятия.
Мы крепко обнялись.
– Живёшь ещё бессовестно? – спросил я.
– Наглость конечно, но живу, – с улыбкой ответил он.
– Наглость – второе счастье, мне ли не знать.
– А вот и не второе…. Первое счастье – это я, второе счастье – это… не ты, а уж третье – наглость.
Я рассмеялся, а потом спросил:
– Ну как ты живёшь, дружище, тысячу лет не виделись?
– Это ты меня тысячу лет не видел, а я тебя… – он замялся, считая, – тысячу один с половиною.
– Неправда твоя. Полгода я тебе по ночам снился.
– М-м, то-то у меня по утрам пелёнки мокрые были.
– Понимаю, мою физиономию не каждый вынести может. А если серьёзно?
– Если серьёзно, то я полгода, как на лёгкий труд перешёл. Может, встречал в газетах объявления такого типа: «Пишу стихи под фонограмму. С предложениями обращаться по имени отчеству»? Так это я. Ещё слоганы разные придумываю для рекламы. «Рано встанешь – плохо кончишь!»
– Это что, про половые отношения?
– Зачем про половые? Это для фрилансеров и прочих надомников. Одна сетевая компания заказала. Типа, зачем ходить на изнурительную работу каждый день, если можно делать деньги, не выходя из квартиры…
– А-а, понимаю. Раньше говорили: «…как сопля в полёте», а теперь уважительно: «фрилансер»!
– А сам-то ты где трудишься?
– О-о-о! Я, друг, теперь передовые технологии продвигаю. Распространяю универсальные беспроводные отражатели мембранного типа – презервативы. Так что оба мы с тобой… мня-мня… молодцы!
Валерий Иванович почесал затылок:
– Знаешь, честно говоря, я решил, что пора выбиваться в люди из этих…, и знаешь, что я придумал? Я решил написать сценарий для спектакля.
– Сценарий для спектакля? Пьесу, что ли? – не понял я.
– Да, точно – пьесу. Всё время это слово забываю. Хочу, так сказать, в высокую литературу углубиться. Давай присядем где-нибудь, и я тебе что-то покажу.
Мы зашли в ближайшее кафе, заказали по чашке кофе, сели рядом, что бы было удобнее и, когда официант удалился, мой друг с гордостью выложил на стол исписанные вручную листы бумаги из папки.
– Вот, почитай.
Я начал внимательно читать и через минуту понял, что волосы мои вдруг непроизвольно зашевелились, а глаза начали как-то выпучиваться от ужаса и даже заслезились, особенно правый:
– Так. Та-аак. Что это?
– Где что?
– Да всё вот это: «Недоносок, сукин сын, чё те от меня надо?»?
– А-а-а-а. Это трагедия.
Глядя на его серьёзное донельзя выражение лица, я вдруг неожиданно для самого себя рассмеялся. Валера насупился, покраснел и начал пыхтеть:
– Дай сюда. Отдай, говорю.
– Да погоди ты. Понимаешь, так пьесы не пишут. Нужно всё то же самое изложить красиво. Понимаешь, КРАСИВО, и лучше не в нашем времени. Например «Недоносок, сукин сын, чё те от меня надо?» запишем так:
