Струны судьбы - страница 55

Выпускной стал очередным моментом, когда мир, казалось, существовал в параллельной реальности. Аттестат – символ завершения одного этапа и начала другого – оказался в моих руках как нечто пустое. Все эти поздравления, слова благодарности, тёплые прощания с учителями и одноклассниками – всё это воспринималось как нечто далёкое, не имеющее отношения к тому, что происходило внутри меня. Я стоял среди людей, но не ощущал связи с этим событием, как будто это был не мой день, не моя жизнь. Аттестат лежал в руках, но я не мог почувствовать гордости за него. Он был как формальность, не более. Знал, что для большинства этот документ был ключом к будущему, но для меня это был просто бумажный символ, не имеющий веса.

Вместо того чтобы наслаждаться последними днями в школе, я погрузился в подготовку к вступительным экзаменам в университет. Математика и физика – две науки, которые казались мне логичными и понятными, как ничто другое в этом хаотичном мире. Но даже они не могли вернуть мне чувство цели. Я готовился механически, как будто это тоже было частью той неизбежной рутины, которую нужно было пройти. Внутри я снова ощущал пустоту, и ни математика, ни физика не могли заполнить эту пустоту. Экзамены не стали для меня настоящим испытанием. Знал, что должен был пройти их, как ещё одну ступень на пути, который не приносил мне радости, но был необходим. Когда результаты пришли, и мне стало известно о поступлении, внутри не было ни волнения, ни гордости – только ощущение, что всё это не имеет значения. В этот момент я понял, что в жизни есть вещи, которые не поддаются логике. Никакие экзамены, успехи или признания не могут восполнить пустоту внутри. Это была ещё одна веха, которая не принесла мне ни облегчения, ни удовлетворения.

После всех этих целей, я понял, что мне нужно было покинуть Курган. Я поехал в СКО, в Петропавловск, к бабушке. Это был единственный способ хоть немного переварить события 2001 года, которые были такими тяжёлыми и неопределёнными. Всё происходившее в тот период было как буря, которая оставила меня потерянным и разорванным. Мне нужно было какое-то место, где я мог бы просто быть, где не нужно было бы ничего объяснять, где можно было бы замедлить своё дыхание и попытаться хоть как-то осмыслить то, что происходило вокруг. Петропавловск стал для меня временным убежищем. Бабушка, её дом, её тепло – всё это было как глоток воздуха в пустыне. В её доме я мог забыться и хотя бы на время закрыть глаза на всё, что меня преследовало. Это было как передышка, момент, когда можно было бы остановиться и подумать, почувствовать себя защищённым от внешнего мира. Но, несмотря на спокойствие, которое искал, мне не удавалось избавиться от ощущения, что всё внутри меня перевернулось. Время не могло вернуть меня в то состояние, в котором был раньше. Все эти события – потеря, испытания, изменения – оставили отпечаток, который не исчезал. В Петропавловске я старался найти ответы, но, как и прежде, вопросы оставались без ответа. Был в поиске смысла, но вместо этого просто жил, пытаясь пережить каждый день.

Три недели у бабушки, среди простых разговоров и тёплой атмосферы её дома, стали временем, когда я начал немного оправляться от тех тяжёлых переживаний. Гости приходили, вечерние беседы с бабушкой и её друзьями – всё это в какой-то степени помогло мне выровнять вектора, которые ещё недавно казались абсолютно неуправляемыми. Казалось бы, в этом мире, где всё так стремительно менялось, где каждый шаг был полон неопределённости, старые люди, их спокойствие и мудрость, олицетворяли что-то вечное, непоколебимое. Но главным моим учителем в этот период стал дедушка. Его тихие слова, простые, но глубокие, как будто были ключом к разгадке. Он редко говорил много, но, когда открывал рот, всё вокруг замолкало. Дедушка был человеком, который умел слушать и молчать в тот момент, когда это было важнее всего. Не пытался давать советы, не вмешивался в мои переживания. Просто был рядом, и его присутствие говорило больше, чем тысяча слов. Однажды вечером, когда мы сидели у камина, он сказал: "Все эти испытания – это не конец пути, а лишь момент, когда ты должен научиться быть с собой. Всё, что было, не уйдёт, но ты не обязан жить в прошлом." Эти слова ударили меня как молния. Я понял, что все мои внутренние переживания, вся боль и потеря – это не то, что должно определять мой путь. Я не был обязан жить в тени того, что случилось. В его словах была некая мудрость, которая, как светлый маяк, показала мне направление. Эти недели прошли как один миг, но они стали для меня переломным моментом. Я не мог сказать, что всё стало легко или просто, но вектор моих мыслей, моих ощущений постепенно выровнялся, но уже начал понимать, что есть вещи, которые невозможно изменить, но есть и те, которые возможно. И самое главное – начал видеть, как продолжать жить, не забывая, но не застревая в прошлом.