Струны судьбы - страница 54

После похорон прошло около двадцати дней. Я был в каком-то полудрёме, в состоянии, которое сложно описать словами. Память об утрате всё ещё висела в воздухе, и я пытался жить, несмотря на эту тяжесть. В день Пасхи, когда многие люди собрались с близкими, я пошёл в университет сдавать вступительный тест по русскому языку. Это было как нечто обыденное и в то же время совершенно нелепое – как будто жизнь требовала от меня нормальности, которой не было. Чувствовал, как внутри всё переворачивается, но внешне старался оставаться сосредоточенным, как будто ничего не случилось. Тест прошёл, как и должно было быть, но внутри меня было странное ощущение – того, что мир продолжает двигаться, несмотря на всё, что происходит. Кажется, это был момент, когда я впервые осознал: жизнь не жалеет никого, и её ход невозможно остановить. В этот день я как бы сделал первый шаг к своему новому началу.

Исход и результаты были не важны. Я не отдавал отчёт своим действиям, как человек, который действует на автомате, не чувствуя веса своих шагов. В тот день, когда я отправился в университет сдавать вступительный тест, я не понимал, зачем я это делаю. Всё, что происходило вокруг, было словно в тумане – мир казался чуждым, а моя роль в нём – бессмысленной. Пытался сосредоточиться, но слова на бумаге сливались в бесконечные пятна, не оставляя никакого смысла. Казалось, что всё исчезло – не было ни волнения, ни стремления к результату. Вся моя энергия ушла в пустоту, оставив за собой только холод и тишину. В день Пасхи, когда люди искали утешение в молитвах и соборах, я оказался там, где не было ни праздника, ни надежды. Чувствовал, как этот день – день, который должен был быть наполнен светом, сливается с тенью моего внутреннего состояния. Не мог вернуться назад и не знал, куда идти вперёд. Вся боль, весь этот тяжёлый груз утраты, что казался мне нескончаемым, сделал каждый шаг бессмысленным. Я двигался, не понимая, что происходит, не ощущая ни радости, ни страха. Просто двигался. Механически.

Время пыхнуло, и вот в середине мая пришли результаты теста. Сдал. Это было как удар в голову – неожиданно, резко, как гром среди ясного неба. На секунду мир словно замер, и я остался стоять перед этой новостью, не зная, что с ней делать. Был в шоке. Внутри пусто, в голове ничего не укладывалось. Как я вообще мог это сдать? Ведь всё это время я просто был в каком-то состоянии, не осознавая происходящего вокруг, не придавая значения своим поступкам. Результат, который для большинства людей стал бы причиной хотя бы небольшого торжества, не вызвал у меня ничего. Он был не важен, как и сама попытка. Мои действия не имели никакого смысла, и это само подтверждение мне не давало ни удовлетворения, ни радости. Зачем это было нужно? Зачем я продолжал двигаться вперед, когда всё, что мне хотелось, – это остановиться и исчезнуть? Тот факт, что я сдал, стал для меня не просто сюрпризом. Это было как напоминание о том, что жизнь продолжается, что даже если ты не осознаёшь своей роли в этом мире, события всё равно происходят. И вот ты оказываешься в числе тех, кто прошёл дальше, но этот шаг не даёт тебе ничего – только ощущение, что ты не контролируешь свою жизнь. Это было как движение по течению, с которым я не мог бороться.

Школа шла к логическому завершению. Время было неумолимо, и его ход уже не казался таким растянутым. В мае начались выпускные экзамены, и вся атмосфера вокруг вдруг наполнилась нервозностью и суетой. Для многих это был момент торжества, переход в новую жизнь, время, когда открываются новые горизонты. Но для меня всё это было как лишняя формальность, как неизбежная часть пути, которую нужно пройти, не задавая лишних вопросов. Волнение, которое охватывало большинство, не касалось меня. Я недоумевал, как мои силы уходят в никуда, а голова была пустой, как и сердце. Экзамены стали просто очередной проверкой на выносливость. Мои мысли были где-то далеко – в том месте, где не было экзаменов, оценок и этой самой "новой жизни", которую так ждут все. Я двигался сквозь экзаменационные дни, не ощущая в себе ни стремления, ни надежды. Всё вокруг становилось частью единого механизма, который я не мог остановить. Не мог понять, почему так происходит. Почему все эти события – выпускные экзамены, прощания с одноклассниками, усталость от всех этих переживаний – стали для меня такими пустыми. Они не приносили ни удовлетворения, ни облегчения. Я как бы наблюдал за ними со стороны, но не мог найти в себе силы быть частью этого.