Читать онлайн Элен Вер - Ты продолжаешь жить. На основе реальных событий

© Элен Вер, 2025

ISBN 978-5-0065-2158-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Почему в жизни мы теряем оптимизм и оказываемся на краю пропасти? Когда не осталось сил жить, но при этом так страшно умирать. Как пережить утрату близкого человека и вновь обрести смысл жизни в ее пустоте? Почему именно родные и близкие причиняют нам самую глубочайшую душевную боль? Как научиться жить в мире, где одиночество давит, а ранимое сердце встречает жестокость? Жизнь часто ставит перед нами вопросы, на которые сложно найти ответы. Подобные задачи кажутся едва ли разрешимые, особенно, когда отсутствует взаимопонимание с собственным внутренним миром.

Одним из смыслов продолжения жизни для меня стало написание данной книги, которое я откладывала долгие годы. Я понимала, что для ее создания мне не доставало жизненного опыта, мудрости и осознания некоторых моментов. Серьезной помехой оставалось сомнение: стоит ли делиться историей с широкой аудиторией? Однако, я поняла, что это необходимо.

Книга основана на реальных событиях. Я опиралась на свои записи в дневнике, вспоминала пережитое, беседовала с людьми, фигурирующими в повествовании. Для сохранения анонимности я изменила некоторые имена и пропустила события, которые не оказали существенного влияния на подлинность повествования.

Здравствуй, дорогой читатель!

Для меня большая честь, что ты читаешь эти строки. Долгий путь привел меня к написанию этой книги. Она пропитана яркими чувствами, воспоминаниями о близких, которые давно покинули этот мир. Это повествование о теплых мгновениях детства, о переосмыслении собственной жизни и о жизни после смерти. Ранее я отвергала эту концепцию, воспринимая смерть как нечто неприятное и болезненное. Ее неизведанная темная сторона пугает. Однако, все изменилось, когда ушла моя мама. Я поняла, что наша сущность не исчезает. В обществе не принято говорить о смерти. Но, увы, с ней мы однажды все столкнемся.

Я осознала, что даже после ухода часть человека остается жить. У каждого она своя. Кто-то всю жизнь вкладывал силы в любимое дело, в работу или детей. А потом человек выключается и все. Словно садится батарейка.

Когда сердца моих близких людей перестали биться, я едва справлялась с невыносимой болью. Я боролась с собой, в какой-то момент сдалась и захотела уйти вслед за ними. Уж очень мучительна была душевная боль. Я искала литературу, в которой другие люди делились своими страданиями и рассказывали, как находили пути к исцелению. Это очень помогает в тяжелые минуты. Словно ты не один. Не найдя таких книг, я решила написать свою. Рассказать собственную историю восстановления, собирая осколки души по крупицам и пытаясь найти ответы на вопросы.

Книгу я писала много лет, потому что каждый раз, когда погружалась в воспоминания, я впадала в депрессию, что те счастливые моменты детства уже не вернуть. Для меня было важно закончить ее. Мои самые близкие, вместе с моими воспоминаниями, мысли, пережитые эмоции останутся жить в этой книге. Эта книга, словно мост, который, надеюсь соединит наши души в трудные времена и возможно, изменит восприятие жизни, убережет от необдуманных шагов, если ты окажешься на краю пропасти, как когда-то стояла я.

Я шла не спеша, размышляя. Дорога сделала петлю и свернула в сторону леса. Больше не проглядывались желтые глаза окошек домов, уличные фонари не сопровождали меня и остались за спиной. Впереди темно. Только дорога и непроглядный туман. За все время, что я шла по обочине, примерно минут двадцать, не проехало ни одной машины.

Я достала пачку сигарет, но у меня не получилось прикурить. Зажигалка, лежавшая в кармане, стала бесполезной окоченевшей вещицей. Мои попытки сжать ее в руках, чтобы согреть, были напрасны. Я ощутила онемение пальцев ног и рук, сильные болезненные покалывания, они стали ледяными и неподвижными. Поняла, что сильно замерзла и продолжать путь в никуда не имеет смысла. Появилась ломота в теле. Какая боль сильнее – душевная или физическая? Много раз я сворачивала, пока не увидела, что дорога закончилась. Впереди показался лес. «Доскиталась, – буркнула себе под нос. – Ну, может, оно и к лучшему». Луна освещала путь, предлагая идти дальше. Я осознавала, что шла долго и не помнила, как попала сюда. Ноги перестали слушаться, я замерзла. Опустившись на колени, наконец смогла сделать то, чего хотелось. Я закричала. Так громко, что мой крик помчался далеко в сторону леса и вернулся обратно леденящим эхом. Облегчения не последовало. Мне казалось, что избавить от этой боли может только смерть. И я мысленно искала, каким способом хочу уйти. Замерзнуть – было неплохим вариантом. К тому же холодно в самом начале, потом уже перестаешь ощущать боль и появляется жар. Я обхватила голову руками и уткнулась в колени. Душевная боль куда сильнее.

Мне хотелось, чтобы мои мучения как можно скорее закончились. Но тут, словно из ниоткуда, в голове проскользнула мысль. Воспоминание, заставившее передумать и повернуть назад… Я на мгновение почувствовала, что мой самый близкий человек находится здесь. Мама со мной и словно специально выделила этот фрагмент в голове. Со мной и раньше случались необъяснимые вещи, но то, что стало происходить позже, положило начало новому открывшемуся мировоззрению и вере, что наши умершие близкие продолжают жить где-то далеко, в параллельной вселенной.

Раннее утро буднего дня. Пятница. На столе завибрировал телефон. Будильник оповещал, что пора просыпаться. Неизменно пять дней в неделю, в полседьмого утра. Ну здравствуй, мир, вот я и проснулась. Снова проблемы, суета, вечная гонка на выживание, депрессия в сочетании с глубоким чувством душевного одиночества, давно оставленные в прошлом мечты, закопанный талант, нелюбимая профессия и работа. Можно поставить знак бесконечности. Меня зовут Елена, и я, нет, не алкоголик, я никто. Я никак себя не определяю. У меня нет твердых принципов и стереотипов, определенных достижений и выполненных целей. Я не могу сказать, кто я в профессии. Какой я человек, кто по жизни. Я жена, дочь, сестра, возможно, для кого-то подруга.

К тридцати я хотела многое успеть, предъявляла завышенные требования к себе. Планировала построить карьеру, обзавестись семьей, заработать много денег, объездить полмира. Я старалась соответствовать тем устоявшимся шаблонам, по которым живет общество и которые навязывает социум. Но понимала, что не хочу жить по стандарту. Мне хотелось жить иначе, руководствуясь своими собственными желаниями и интересами, которые не могла четко обозначить. Но правильно ли это? Годы шли. Как в том анекдоте, исполнилось одно – мне тридцать. Меня не оставляло чувство, что что-то в моей жизни сломалось, и я не знала, когда это произошло и как починить. Я могу признаться, что я почти ничего не успела. Признаться, что в какой-то период жизни сдалась. Хотя и в этом наверняка не была уверена. Я перестала бороться за мечты и цели, разочаровалась в мире в целом. Поняла, что многое из перечисленного мне особо не нужно. Мне прекрасно живется без роскоши, карьеры и путешествий. Я не планировала вступать в брак после первого неудачного опыта, в котором любви не было места. Я боялась разочароваться снова, но влюбилась. Тогда еще не зная, как мне повезло с мужем.

На часах 6:47, продолжаю лежать и думать: если бы была возможность вернуться в прошлое и изменить его, то что именно? Тут же себе отвечаю: не совершала бы поступки, которыми не горжусь. Мой пес Шайтан, услышав будильник и словно понимая, что время идет, начинает паниковать и метаться, рисуя в комнате зигзаги: «Мол, вставай, я гулять хочу, покушать. А потом можешь идти на свою работу». С работой мне по жизни не везет катастрофически. Морально тяжело трудиться медсестрой, когда в душе ты журналист. Хотя представления о профессии у меня сложились ложные. И в свое время, сбросив розовые очки, после моей непродолжительной работы в местной газете я уволилась. Разочаровалась в журналистике, хотя очень люблю писать тексты. До сих пор не нашла свое место в мире.

Пока я разогреваю завтрак, мой супруг Константин отправляется на прогулку с собакой. С Костей мы поженились два года назад. Все как-то быстро закрутилось. В мае познакомились, в июле решили жить вместе, я съехала от мамы, а в октябре мы поженились. Свадьбу планировали в августе, но Косте пришлось уехать в командировку на месяц. В сентябре подали заявление в ЗАГС. На свадьбе были только наши родители, где, собственно, они и познакомились. Я не хотела пышных празднеств с многочисленными родственниками с одной и другой сторон. Из-за плохого самочувствия моя мама не очень хотела присутствовать на торжестве, но не могла пропустить свадьбу младшей дочери. К зятю она хорошо относилась и всегда говорила, что мы подходим друг другу. «Ты за ним как за каменной стеной. Теперь я за тебя почти не переживаю. Берегите друг друга!», – повторяла мама.

Мой новый день мало чем отличался от предыдущего. Распорядок был один и тот же. Обязательно прогулки два-три раза в день и в любую погоду, до работы и после. И все это с любовью. Пес породы русская пегая гончая появился у нас четыре месяца назад. Его появление в нашем доме было связано с хобби супруга. Во время прогулки с лохматым обязательно звонила маме. Это традиция. Мы не проводили ни дня без общения и каждый день созванивались. Когда я съехала от мамы, ее тоска особенно обострилась, она звонила чаще по разным пустякам, порой я злилась. Мама все понимала, что мне некогда подолгу разговаривать, потому что взрослая жизнь поглотила полностью. Я стремилась быть хорошей хозяйкой и ответственным работником, следуя ее примеру. Быть хорошей дочерью я тоже пыталась, но получалось у меня не очень. Я любила маму, но мне все равно казалось, что недостаточно. Признаться в том, что я не совсем хорошая дочь, нелегко. Во времена моего детства мы жили небогато. Теперь мне хотелось, чтобы мама ни в чем не нуждалась, а вместо этого я металась с одного места работы на другое в поисках достойной зарплаты и нигде не чувствовала себя в своей тарелке. Одолевало чувство вины. Я искала себя и, как мне казалось, уделяла недостаточно времени родным.

Я набираю номер мамы. Гудки, долгие, как будто проходит целая вечность.

– Привет, мамуль!

– Привет, моя хорошая. Как прошел рабочий день? Как здоровье?

– Нормально. Как ты? Как спала сегодня?

– Плохо. Кое-как уснула. Опять давление было вечером. Сейчас болит сердце.

– Мама, я тебе много раз говорила, что надо сходить в больницу, обследоваться. В выходные они не работают, а в понедельник я запишу тебя на ЭКГ, к кардиологу нужно сходить на прием. При твоем заболевании надо лечиться. Опасны осложнения, – начинаю снова злиться.

– Лена, не ругайся. Я не пойду в больницу. Что толку от этого ЭКГ, а к кардиологу в другой город я не смогу поехать. Я ходила в поликлинику. И что поменялось?

– Мам, ты последний раз там была семь лет назад. Я говорю, что надо идти.

На другом конце телефона слышу шмыганье носом.

– Мам, ты опять плачешь. Прекрати. Лечиться не хочешь, обследоваться не желаешь. Жалуешься, что все болит. Зачем терпишь?

– Лена, да устала я жить. Устала так жить. Умереть хочу, только за тебя страшно, как оставлю тебя. Хоть Костик у тебя есть.