Именно это чувство я снова пропущу через себя после того, как уйдет моя жена. Чувство без чувств. Мертвая тишина внутри и очевидная бесполезность любого действия, которое можно совершить.
Сидя за столом в отделении милиции, я отвечал сотрудникам так, как этого хотел отец. Правильность моих слов подтверждала его нога под столом, которая каждый раз наступала на мою, если разговор поворачивал не в ту сторону. И я сделал так, как он хотел. Не из страха, а потому, что дети должны слушать родителей. А я был послушным ребенком.
На обратном пути, дождь кончился. Дома я переоделся и пошел гулять, отец лег на диван перед телевизором, дав себе небольшую передышку перед очередным походом за водкой. Жизнь продолжалась. Об этой истории я рассказала своей маме только тогда, когда мне было уже за тридцать.
В детстве, я считал подобные события – обыденностью. Неотъемлемой частью своей жизни. Не придавал им значения, шёл дальше. Откуда я мог знать, что так жить – не правильно.
Отца я простил. Но уже после его смерти. Он умер с похмелья в квартире бабушки и дедушки. Ему не было и пятидесяти.
Мне необходимо было привести одну из историй детства, иначе моя реакция на то или иное событие может быть не совсем правильно истолкована. Хоть эта книга описывает иной этап моей жизни.
Несомненно, самый сложный.
Безумную хронологию моего падения следует начать с разрушения семьи.
Именно после ухода жены, я понял, что с того момента в детстве ничего не изменилось. Я вырос, отучился, зарабатываю деньги. Решаю возникающие проблемы, живу полной жизнью, как это и полагается взрослому, но на самом деле это не значит совершенно ничего. Я НИЧЕГО не контролирую и НИ В ЧЕМ не могу быть уверен. Я остаюсь все тем же мальчиком под дождем, капли которого никак не могут повлиять на внутреннюю засуху.
Сейчас я могу проанализировать отношения с самим собой на протяжении всей жизни. Думаю, что после предательства отца (назовем это так), после наглядного доказательства того, что один из самых важных людей в жизни может оказаться вовсе не тем, кем должен быть по всем законам мироздания, я частично возложил вину за его поведение на себя. Никогда не озвучивал в голове этот довод, но где-то на подкорке он совершенно точно отложился. Поэтому мне часто казалось, что я куда хуже того образа, в котором меня видят и воспринимают другие люди.
Я никогда не любил себя. Меня угнетала мысль о том, что в определенный момент я не справлюсь, подведу тех, кто рядом со мной. Превращусь в чудовище. Или просто не оправдаю ожиданий. Я слишком часто сталкивался с тем, как делать не надо и боялся, что когда-нибудь и сам сверну не в том направлении. Что, отчасти, и получилось. Только из-за этого кошмарного допущения, в котором я не смог себя разубедить.
При этом, я с самого детства мечтал о нормальной семье и детях. Меня мало беспокоила карьера или так называемая самореализация, мне хотелось стать хорошим отцом. Да, по причине того, что у меня хорошего отца не было. Но что с того?
Я не имел особых проблем с женским вниманием. Но всегда чуть сторонился тех, кто нравился мне по причине их доброты и открытости. А самое главное, по причине того, что им нравился я. Старался держаться с ними на дружеской волне. Они были слишком добры ко мне. А я просто не мог поверить в то, что кто-то может быть добр ко мне бескорыстно. Ждал подвоха и держался на расстоянии.
