Ты точно справишься! Как потерять всё и не сойти с ума (пособие для взрослых) - страница 6

Для отношений я выбирал девушек, чей характер полностью не совпадал с моим характером. Теперь я понимаю, что такое подсознательная тяга к определенным условиям, которые были сформированы в детстве. Если тебя отверг тот, кто обязан любить – это становится нормальным явлением. В глубине души, ты будешь ожидать подобного шага от любого, кому решишься довериться. И тянуться к тем людям, которые могут вернуть тебе эту боль. Но весь кошмар заключается даже не в этом. А в том, что ты сам, шаг за шагом, будешь подталкивать выбранного партнера к очередному доказательству собственной правоты. И не замечать этого. Выбирать только тех, кто способен тебя уничтожить.

Конечно, я мечтал о простых отношениях. Без конфликтов и криков, которые я не переношу физически. В детстве мне приходилось вслушиваться в каждый шорох, когда отец открывал ключом дверной замок. Так я пытался заранее понять, в каком состоянии он вернулся и что нам придется пережить ближайшей ночью. Чуткий сон сохраняется и по сей день, меня может разбудить любой шорох. При этом, каждый раз я отторгал тех девушек, которые, скорее всего, могли быть со мной счастливы. С которыми мог быть счастлив и я сам. Выбирал совершенно другой типаж.

Отношения с женой всегда напоминали поездку на американских горках.

И если она привыкла к тряске, выплескивала энергию, и не без удовольствия готовилась к новой поездке. То я находил сотни причин, чтобы обходить этот вид развлечений стороной. Предпочитал просто уйти, когда конфликт переходил в стадию повышенных тонов, и каждый мой уход провоцировал жену еще больше.

Я сбегал. Пил, как это полагается у мужчин. Чтобы очистить голову, чтобы пожалеть себя. К тому же, в измененном состоянии куда проще выносить любые крики.

А вот в трезвом состоянии моя психика начала давать сбои. Я познакомился с паническими атаками, которые было не так просто взять под контроль. Появились первые боли в спине, которые на тот момент были слабо выражены. Лечение заключалось всего лишь в серии массажей или простой блокаде по средствам уколов. Только сейчас я понял, что те боли были вызваны не сидячей работой, не сколиозом или нехваткой витаминов.

Это была своеобразная реакция моего организма на самый устрашающий для меня вид стресса. С криками, руганью и оскорблениями.

Я мог сохранять спокойствие в самых сложных жизненных ситуациях, но в такие моменты просто терялся. Сворачивался в клубок. Наверное, моя психика пыталась сделать мне больно для того, чтобы я получил какую-то поддержку и помощь со стороны того человека, от которого я эту поддержку перестал получать. Как бы странно это не звучало. Моему подсознанию казалось, что боль может помочь нашим отношениям. Все утихнет и мне начнут сопереживать.

Стоит сказать, что я далеко не ангел, поэтому не пытаюсь себя как-то обелить. Я бываю замкнут, плохо проявляю чувства. Мои решения, как уже стало понятно, не всегда можно назвать рациональными. У любой истории взаимоотношения двух людей есть две стороны. Здесь же уместно упомянуть только ту часть, что связана со мной. Иначе не понять, что привело меня к ежедневной практике саморазрушения.

Сразу отмечу, что бывшей жене я только благодарен за то, что все вышло, как вышло. Я безмерно счастлив от того, что у нас есть сын и никогда не перестану ей помогать в любых ситуациях. Мы живем рядом и общаемся.

У неё свой жизненный путь. И свои черти, которые вылезают наружу в самый неподходящий момент, как это бывает у всех нас. Но с ними бороться только ей, если она посчитает, что в этом есть необходимость.