Читать онлайн Дарья Фэйр - Ведьма из Питера

Друзья, это пятый том цикла «Скоротать вечность».

Прямое продолжение тома «Погоня за чёрным колдуном»,

но читать рекомендуется после тома «Вольные маги».

Первый том цикла доступен на Букривер бесплатно:

https://bookriver.ru/book/DaryaFair-sumasshedshii-vampir

Уважаемые читатели!

Данная книга была отредактирована в связи с новым законом о защите традиционных ценностей. Некоторые сцены были заменены или вырезаны.

Спасибо за понимание и приятного чтения!

(Также я хочу выразить ОГРОМНУЮ благодарность тем, кто ждал повторный выпуск книги и спрашивал меня о ней. Это было очень сложное дело, но я справилась, благодаря вам! Обнимаю каждого из вас самыми тёплыми объятьями!) 💙

ВНИМАНИЕ!!!

Это самая жёсткая книга цикла! Будьте осторожны!

Предупреждения:

Насилие, жестокость, нецензурная брань, курение, и пр.

Приятного чтения, друзья!

Тёплого ветра и света в сердце

С любовью, Дарья Фэйр💙

Пролог

— Нет, дружок, так дела не делаются, — покачал головой грузноватый мужчина с поседевшими висками и отставил стакан, глядя давящим взглядом на собеседника.

Обычно хватало минуты, может, двух, чтобы гость, даже очень уверенный в себе, понял, как на самом деле обстоят дела и осознал, что разговор серьёзный. Но впервые за долгие годы опытный бизнесмен внезапно ощутил, что просто глядит, будто в стену, и эффекта не будет, какими бы связями он ни обладал. Ладони неприятно покрыл холодный пот, от которого захотелось вытереть руки об рубашку.

Кажется, он начал забывать, как это было раньше, в девяностые. Когда любая встреча играла отголосками русской рулетки и могла оказаться для него последней. И вроде даже задор какой-то проснулся, интерес, но внезапно он понял, что ­­­тут потягаться в выдержке не с кем. По взгляду собеседника ясно, что ты уже проиграл.

— Это последнее поручение, дальше я сам. Это всё, — ответил гость, снял куртку со спинки кресла и ушёл, выправляя из-за шиворота длинные бабьи патлы.

Хозяин кабинета протёр лоб салфеткой и проклял тот день, когда решил, что связаться с этим психопатом было хорошей идеей.

Серый потолок в сумерках подсвечивался бликами фонарей. Тишину больничного крыла иногда нарушали нетерпеливые шаги кого-то из персонала, и вновь всё затихало. Где-то далеко за окном шумела трасса, а за ней изредка раздавался скрежет железнодорожных путей. Частная клиника на окраине Москвы была погружена в сон.

Зашумел ветер и тут же успокоился. Интересно, будет ли дождь? Март в этом году выдался промозглым и скучным. Зато не было такого запаха сырости, как в родном Петербурге, хоть какое-то отличие. И зачем родителям взбрело в голову перевозить меня сюда? Я отлично пялилась в потолок и в Ленинградской областной больнице, куда попала сразу после аварии. Хотя… понятно зачем.

Сколько дней уже прошло? Пять, десять? Не помню, да и плевать на это. Они тянулись так медленно и тоскливо, что хотелось их вытошнить. Пахло лекарствами и хлоркой. Что я здесь делаю? Сама не знаю. Врачи ещё в Питере осмотрели меня и пришли к выводу, что я очень легко отделалась. Ни переломов, ни вывихов. Так, содрала кожу, получила несколько гематом и сотрясение мозга. Вот и всё. А память? Что с неё? И так безмозглая…

На самом деле я знала, что не в памяти дело. Меня перевезли не лечиться. Меня перевезли остаться. Уж если не в больнице, то в городе. Интересно, а если я буду покорной, то надолго тут задержусь? А если не буду?..

Когда я очнулась, не могла сообразить, что происходит, но память вернулась достаточно быстро. Уже в тот же день я вспомнила и своё имя, и кто я, где я. Чуть позже и остальные детали прояснились, хотя сначала не могла понять, что это за странные люди с чужими глазами пришли, чтобы влажными руками тискать мои ладони в жесте поддержки. Называли «доченькой», а во взглядах пустота и безразличие. Разве так бывает? Бывает, я и это вспомнила. Смутно вставали в памяти беспокоящие образы: какой-то Сергей Борисович, имя которого пробуждало чувство паники и беспомощности, какие-то документы… И вроде важно всё, но как-то не хочется об этом уже думать… Вспомнила и тут же постаралась забыть.

Родители пришли всего лишь раз, и это лучшее, что они могли сделать. Перевозкой занимался Слава, а после никто меня здесь уже и не навещал. Странно, я почему-то была уверена, что именно Слава и сбил меня, но оказалось, что водитель тут ни при чём. Ему повезло оказаться рядом, и он со стороны видел, как серая легковушка, уходя от столкновения с каким-то больным на всю голову, только вылупившимся после зимних морозов, байкером, вильнула в сторону тротуара, а оттуда как раз я. Виновника так и не поймали — усвистел на своём белоснежном коне принцесс спасать, наверное… Водителю легковушки пришлось тяжко, но обвинения с него в конце концов сняли.

Я радовалась этому. Всё же сама виновата, не хотелось бы, чтобы кто-то пострадал из-за моей глупости. Выскочила под колёса, пролетела пару метров, башкой по асфальту шорхнула, что ссадина на скуле до сих пор заживает. Про локти и колени уж молчу. А был ли байкер? Иногда мне казалось, что я слышала нарастающий вой прямотока где-то на грани слуха, а потом пыталась вспомнить — и пустота.

Хотя какое это имеет значение теперь? Теперь важно было другое — то, что происходит со мной сейчас. Казалось бы, с памятью у меня проблем не было, я же вспомнила, кто я? Вспомнила. От травм я уже оправилась, следы скоро слезут. И что тогда? Здесь меня от чего лечить собрались? От депрессии? От шизофрении какой-то надуманной? И ежу понятно, что меня просто сюда упекли.

Только вот я и не возражала. Да, ещё неделю назад — или сколько там прошло времени с аварии? — я бы всеми силами выворачивалась, как уличная кошка из рук, свобода и всё такое. И чувство внутри было, что только пальцем ткни в меня — оттяпаю зубами!.. А сейчас мне было всё равно. Плевать.

Да, с памятью проблем не было. Но так считали врачи. Я вспомнила и себя, и близких, и обстоятельства аварии… придраться как бы не к чему. Только вот никто из окружающих не знал, какая огромная и разрастающаяся дыра живёт сейчас во мне. Дыра, в которой может поместиться целая жизнь!

Я видела как-то, как было у одноклассницы, она из простой семьи, не как я. Ей мама телефон подарила на день рожденья, и она радостная принесла его в школу. А на перемене его кто-то умыкнул. И вот такими же глазами она смотрела в пустую сумку. Бессильная, слабая, с ощущением приговора на поникших плечах. Только вот я, в отличие от неё, сейчас уже не могла плакать — просто смотрела. А парализующая пустота внутри пожирала последнюю волю к жизни.

Я правда силилась! Как только могла пыталась вспомнить! Даже хотела было попросить кого-то, чтобы мне гипнотизёра нашли, да только потом подумала, что тогда точно за сумасшедшую примут. Кому сдался какой-то сон? Да и был ли он? Как целая жизнь может поместиться в коротенький отрезочек с Лиговского до больницы? Когда бы я её прожить успела? В пробке, пока без сознания в машине лежала? Как в фильмах, что ли? Когда в сон попадаешь, а там время движется — за минуту год. Но я чувствовала, знала откуда-то, что есть что-то! Что-то очень важное! Единственно важное в жизни! Только вот важным это было лишь для меня, а значит — всем плевать. Помощи ждать неоткуда.

Иногда воспоминания приходили по ночам. Неясные, нелогичные, ускользающие как туман. Лица, образы. Я видела места, которых не существует в реальности. Города, черепичные крыши, поля. Странных людей с кошачьими хвостами и ушами, мелькающие лица, которые не были похожи на человеческие. Грозовые тучи, горы и дремучие леса.

Некоторые лица казались мне очень знакомыми. Во сне я радовалась им, как самым близким друзьям, но видение тут же ускользало, не давая зацепиться. Кто этот круглолицый мальчишка с седой прядкой? И эта смешливая девушка с пшеничными волосами? Я ведь их знаю, знаю очень хорошо, но кто это? Дурацкое непонятно-навязчивое чувство дежавю!

А ещё сердечко ёкало, когда неясно, как картинка с плывущими чернилами, возникал образ одновременно очень молодого и очень старого человека. Волосы сияют, словно солнцем подсвечены, а лицо плоское, будто мелом нарисовано, и дежурный в классе уже трёт его. Я знала, что последует за этим. Всегда следовало. Образ пропадал, а сквозь него проступал другой, уже ощутимый и такой реальный, что хотелось сжаться в комочек и спрятаться, лишь бы не видеть эту пугающую черноту из глаз, что пронизывала, будто и не сон вовсе, а прямо здесь, сейчас этот кто-то протянет руку и вынет душу из слабого тела так, что я уже никогда не вернусь назад.

Отчаянно хотелось зацепиться за ускользающий солнечный образ. Он был так важен мне, так нужен! Но ведь его никогда не было? Этого парня. Его никогда не существовало, в этом я была уверена. А вот чёрный взгляд, он был реален. Слишком реален даже для сна. Каждый раз, когда я просыпалась, он преследовал меня. Будто отпечатывался изнутри черепа, и казалось, что Он найдёт меня, в какой бы угол я ни забилась.

Его взгляд пугал. До дрожи. Но именно его я с надеждой искала повсюду у тех, кто окружал меня. Заглядывала в каждое лицо и разочарованно отворачивалась. Я хотела его найти, каким бы пугающим он ни был, потому что понимала, с ужасом признавалась себе, что я отчаянно нуждаюсь именно в этих глазах. Не знаю зачем. Но мне казалось, что именно Он сможет дать мне ответы. А ещё… желание жить дальше.

На улице кто-то крикнул, разлетелась осколками бутылка. Опять санитары кого-то поймали? А может, сами выпивают? Ну и пусть их. Время уже за полночь. Хвала богам, я пока не на привязи.

Встала и поплелась в туалет. Шлёпала босыми пятками по линолеуму. Да, холодно, и тапки у меня стояли прямо у койки, но я демонстративно их не надевала, потому что мне было всё равно, мне было плевать, что холодно и неудобно. Я не расчёсывалась уже три дня, пижаму мерзкого поросячьего цвета не меняла с тех пор, как приехала сюда. Пока меня никто не заставлял, но уже скоро это может измениться. Я уже почти стала такой же, как остальные пациенты — ассимилировалась.

В туалете горел свет, но никого не было. Интересно, санитары следят за мной по камерам? Или всем плевать? Хотя я же не суицидник! Хоть опорожниться без надзора-то можно? А впрочем, если смотрят, то и пусть, мне так точно всё равно.

Я вышла из кабинки и подошла к зеркалу. Мерзкое зрелище. Как же я ненавижу себя. И весь этот грёбаный серый мир! Сплюнула протяжной слюной, она повисла на подбородке, и я сплюнула ещё раз, пытаясь избавиться. Глаза дикие, неадекватные. Я вгляделась глубже, даже на миг показалось, что это из них льётся тот самый чёрный лик хаоса, что я вижу по ночам, но нет — всего лишь иллюзия. То не мой — чужой взгляд. А мой… пустой, безразличный взгляд душевнобольного человека.

Боги, неужели родители на самом деле правы? Может, я действительно сумасшедшая? И весь этот план по передаче меня в тёплые потные ручки профессиональных толстосумов — мой горячечный бред? А тут как-то честнее, что ли? Ненормальная к ненормальным, может, я и заслуживаю?

Плевать! На всё плевать! Вообще всё равно, могла и не вспоминать.

За дверью послышались шаги — а вот и санитары. Заботливо поинтересовались, всё ли хорошо, и под ручки отвели в палату. Уложили на кровать и прикрыли одеялком. Так и проходила теперь моя жизнь.