Я ребенок. Мне 30 лет - страница 6

Насмешка над партнером – один из способов выпустить пар. Но внутренняя проблема не решается, потому что злость высказывается завуалированно. Партнеры не устанавливают контакт, не обсуждают свои чувства. Проблема остается скрытой.

Почему бы не проговорить ее? Мешает страх. Многие боятся объективно взглянуть на ситуацию, сделать первый шаг и начать по-настоящему работать над отношениями. Страшно завести разговор: вдруг он перейдет в «капанье на мозги»? А от злой насмешки хоть и временно, но становится легче.

Ключевое слово – временно. Насмехаясь над партнером, человек выражает негатив максимально безопасно для себя. Ведь можно свалить ответственность на другого: «Ой, да ты сама мнительность, шутку не понял(а)!» В результате партнер получает двойной удар: сначала его достоинство унижают обидным высказыванием, а потом добивают словами «у тебя просто нет чувства юмора». Тот, на кого обрушилась пассивная агрессия, еще и ощущает себя виноватым. Отношения ухудшаются, проблемы уходят вглубь. В некоторых парах так происходит постоянно: один подкалывает, другой терпит. Или подкалывают оба. Или один подкалывает, а второй учится себя защищать.

Если с абьюзом все понятно, то что же такое декомпенсация? Согласно, оксфордскому толковому словарю декомпенсация – недостаточность защитных механизмов человека, обычно приводящая к обострению состояния.

Представьте: перед вами стоит дерево, и его необходимо срубить. Что для этого нужно? Верно, топор. Но в силу каких-то обстоятельств топора у вас нет. Тогда вы находите, предположим, мачете. Рубите им дерево долго и упорно и наконец срубаете. Цель достигнута! Да, долго, трудоемко, топором было бы в десять раз быстрее. Но вы адаптировались, приспособили для своей цели другой инструмент и компенсировали отсутствие топора при помощи мачете.

Так как же взаимоотношения мамы и папы определяют нашу жизнь и при чем здесь топор? Приведу пример. В семье Кристины отец пил, не уважал жену и даже бил ее, но, по словам Кристины, никогда не изменял. У девочки сформировалось представление, что такое отношение к женщине – вариант нормы. На консультации психолога уже взрослая Кристина заявила о проблеме абьюзивных отношений: мужчина изменяет, унижает, постоянно предает, но уйти от него никак не получается. Вопросы о семье вызвали бурную реакцию: «Папа маме никогда не изменял!» А о том, что уважением и любовью там даже не пахло, Кристина сначала и не думала рассказывать.

Да, с течением времени родительская модель может вызывать отторжение: «У меня точно не будет так, как у мамы с папой!» И тогда появляется другая крайность, но тоже основанная на механизме декомпенсации.

Ваша ситуация может быть лучше, чем у родителей, но важно понимать, что она вовсе не обязательно является хорошей моделью построения семьи. Возможно, ваш партнер не тот, кто соответствует вашим личным внутренним ценностям, а тот, кто вписывается в семейный сценарий взаимоотношений, или, напротив, полностью ему противоположен.

Бывает и по-другому: когда женщина уважает и любит мужа, а мужчина с трепетом и нежностью относится к своей жене, когда в семье царит атмосфера любви и радости. Кто-то сочтет это невозможным – слишком уж идеальная картинка. Да, в нашем мире не существует ничего идеального, а вот хорошее есть. Неидеальное. Все мы люди, всем нам свойственно делать ошибки, и даже в самых счастливых семьях бывает несогласие между супругами. Но куда важнее этих противоречий та модель поведения, которую они передадут своим детям.