И она решила: в следующий раз – просто постараюсь ещё сильнее.
Она и правда старалась. Она убирала за всеми. Она угадывала настроение. Она молчала, когда обижали. Она вытирала слёзы другим. Она радовалась чужому счастью. Она играла в тишине, чтобы не мешать. Она приносила пятёрки, чтобы быть «гордостью».
И каждый раз заглядывала в глаза взрослого – в надежде. Вдруг там, в этих глазах, будет не гордость, не удовлетворение, а просто – любовь?
Она выросла, но табличку – не отпустила. Теперь это уже не девочка. Это ты. Ты – взрослая. Ты умеешь улыбаться. Справляться. Помогать. Но внутри тебя до сих пор кто-то держит эту табличку.
Только теперь она невидимая. И на ней написано:
«Я буду терпеть – только не уходи.»
«Я буду стараться – только скажи, что я хорошая.»
«Я приму твой холод – если это всё, что ты можешь мне дать.»
«Я забуду про себя – если ты хоть раз скажешь, что я тебе нужна.»
Созависимость – это не про слабость. Это про табличку, которую ты держишь с трёх лет. Потому что никто не сказал тебе: «Ты не обязана заслуживать любовь. Ты уже достойна.»
ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ – С ЭТОЙ ДЕВОЧКОЙ?
Ты можешь подходить к ней. По чуть-чуть. Сначала просто замечать.
– Когда тебе хочется понравиться.
– Когда ты молчишь, чтобы не расстроить.
– Когда ты ждёшь, что кто-то скажет: «Ты молодец».
И в эти моменты – вспоминать: Это она снова стоит с табличкой. Маленькая. Храбрая. Одинокая. Настоящая.
Ты можешь мысленно сесть рядом. Снять с неё эту табличку. И сказать: «Теперь ты можешь просто быть. Я вижу тебя. И мне не нужно, чтобы ты была хорошей. Мне нужно, чтобы ты была собой.»
ПОЧЕМУ ВАЖНО ЗАВЕРШАТЬ ИМЕННО ТАК?
Потому что выход из созависимости – не начинается с логики. Он начинается с признания этой внутренней девочки. Не как слабости, а как части, которую слишком долго игнорировали.
Пока ты не обнимаешь свою уязвимость – ею будут пользоваться другие. Но когда ты бережно держишь её в руках – ты становишься сильной.
>Глава 2. Боль, к которой я привыкла
Детские сценарии, которые мы повторяем во взрослом возрасте
Мы влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в чувство, которое внутри него узнали.
Когда ты снова оказываешься в отношениях, где тебя не выбирают, где тобой манипулируют или просто не слышат, – чаще всего это не про «плохую удачу» или «не того мужчину». Это про глубинное узнавание боли.
Ты неосознанно ищешь то, что знакомо. Даже если оно причиняло тебе страдание.
Это может быть: тот же холод, который был у мамы; то же «не до тебя», что слышалось от отца; та же тревога, которую ты чувствовала, когда пыталась «заслужить любовь» в семье.
Мы возвращаемся туда, где нас не любили, в надежде, что в этот раз всё будет по-другому.
Это и есть сценарий. Сценарий – это не просто набор событий. Это способ чувствовать себя живой через боль, к которой ты привыкла.
Иногда сценарий – это «быть нужной».
Иногда – «бороться за внимание».
Иногда – «терпеть и прощать снова и снова».
Иногда – «цепляться за того, кто уходит».
Мы думаем, что выбираем партнёра. На самом деле – выбирает наша боль. Выбирает та девочка, которую не обняли, когда она плакала. Та, что привыкла, что любовь надо заслужить. Та, что считает: «со мной что-то не так, раз меня не любят просто так».
Ты не виновата. Ты просто пытаешься доделать свою историю. Ты ищешь тот финал, которого не было. Но сценарий – это не судьба. Его можно увидеть. Переосмыслить. И – переписать.
