Записки одинокого человека - страница 7

Глава Шестая. Кругом измена, трусость и обман.

Прошёл год, а ситуация не изменилась и всё осталось так, как было до этого. Порой складывается ощущение, что стало ещё хуже и сложнее, учитывая тот факт, что я пока что нахожусь в посёлке, а не в Москве, в которую планирую вернуться уже через месяц. Ближе к полноценной и насыщенной жизни, которая меня ожидает после того, как я покину этот красивый, спокойный, но богом забытый посёлок. Оторванность, продолжительное одиночество и отсутствие друзей в этом месте – это всё то, от чего необходимо избавиться уже в ближайшее время. Даже, если и говорить о местных знакомых и приятелях, то ничего хорошего от них ожидать не стоит. С большей частью людей, которые меня использовали и наживались на моей доброте, я уже попрощался. С остальными молча прекратил общение и разве, что время от времени мне приходится видеться с ними на улице. Но я при этом я стараюсь даже не здороваться. Избегаю, хожу по другим улочкам, смотрю по сторонам только ради того, чтобы не видеться с ними, не мучить себя пустыми разговорами и лишний раз не светиться перед людьми, которые меня ненавидят, презирают, и считают меня московской терпилой. Да, терпеливый до поры до времени, очень культурный и не такой, как все остальные. И что? Что в этом такого? Это повод для того, чтобы в очередной раз поиздеваться, посмеяться над человеком, который был воспитан совсем в других условиях? Это и есть причина, из-за которой со мной здесь никто не хочет общаться? Судя по всему, так и есть. Не любят в этом месте спокойных, культурных и воспитанных людей с головой на плечах. Им братву, «ровных» пацанчиков с района подавай. Ну, как знают, у них был выбор и они благополучно им воспользовались. Выбрали свою дорогу, подходящих людей для этого пути и теперь пускай строят свою жизнь так, как посчитают нужным. Только уже без меня, потому что я больше не собираюсь с ними общаться и проводить своё свободное время с такими людьми, как они. Я уеду обратно в столицу и больше не попадусь на их штучки, пустые обещания, слова, которыми они обычно разбрасываются налево и направо. А после чего предают, обсуждают тебя за спиной, пользуются твоей добротой, положением и очень активно вставляют палки в колёса, тем самым уничтожая всё самое светлое, положительное, что у тебя осталось. Такие люди, если их можно назвать людьми, мне не нужны. Я уже давно убедился в том, что они из себя представляют на самом деле и принял решение больше с ними не общаться. Никогда. Мне врагов, предателей, лицемеров в Москве хватает и мне бы очень не хотелось заводить себе новых, когда я ещё не разобрался со старыми. В любом случае ничего не меняется, ситуация остаётся на прежнем уровне и я не знаю, когда всё более менее стабилизируется. Остаётся надеяться на лучшее, но готовиться к худшему, учитывая то, что может произойти в ближайшее время. Главное, чтобы поменялась обстановка и началась немного другая, но при этом насыщенная событиями жизнь, без которой у меня не будет будущего. Я чувствую, что мне предстоит самостоятельно поменять обстановку, выйти из некоторых дружеских коллективов и избавиться от тех людей, которые меня продолжают уничтожать изнутри. Сделать это, избавиться ради дальнейшего будущего и полноценной жизни. Да, может быть с кем я и поступлю жестоко, а что делать? Как по другому решить сложившуюся проблему? Если им можно так поступать со мной, то почему я должен поступать иначе? Я бы их простил, забыл все обиды и унижения, но уже не могу… Не могу забыть всё это и простить их. Всё уже дошло до точки кипения, после которой от меня можно ожидать всё, что угодно. Но я пока что остаюсь человеком и понимаю, что лучше всего развернуться, самостоятельно уйти и продолжать продвигаться по своему нелёгкому пути дальше. Только уже с болью, обидой и с разочарованием в близких людях, с которыми я провёл огромное количество времени. Друзья, товарищи, с которыми я хотел продвигаться дальше, дружить и познать, что такое настоящее счастье в этой жизни. Только всё оборвалось, развалилось на части и теперь мне придётся идти одному. Продвигаться по своему пути в глубоком одиночестве и надеяться, что совсем скоро всё закончится, а после чего наступит новая жизнь, наполненная другими людьми, событиями, которые сделают меня по-настоящему счастливым человеком.