Записки одинокого человека - страница 9

Друзья, товарищи, соратники… Где они все? Где люди, с которыми я проводил свободное время и считал их своими настоящими, а самое главное неповторимыми друзьями? Раньше думал, что в Москве, но судя по всему, ошибался… Я теперь не знаю, настоящие они мне друзья или же очередные предатели, которые рано или поздно выкинут меня на помойку, как это уже сделали многие другие. Возможно это просто паранойя, которая у меня скорее всего появилась ещё в прошлом году, а может быть я действительно не ошибаюсь и всё то, о чём я думал несколько дней подряд, сбудется уже в ближайшее время. Не могу предположить, не знаю, что будет дальше. Но, если в этом коллективе у меня действительно есть настоящие друзья и верные товарищи, то их немного. Единицы тех, с кем я буду продолжать общаться, дружить и продвигаться дальше. Больше всех я доверяю только Дмитрию Крылову и Арсению Бессуднову. Не знаю почему, но с этими двумя ребятами мне по пути. Я уверен. Особенно с Димой, который стал для меня настоящим, а самое главное понимающим другом и верным товарищем, с которым я желаю дальше продолжать продвигаться по своему пути. Если же говорить об Артёме Надежкине, то наши дружеские отношения оставляют желать лучшего. С каждым разом и с каждой встречей наша дружба, общение разрушаются ещё больше, чем это было до этого. Раньше мы хоть как-то общались, радовались друг другу, а сейчас сложилось такое впечатление, что мы скоро начнём рвать друг другу глотки. А если не начнём, то рано или поздно расстанемся и наши дороги разойдутся по разным сторонам. Я так чувствую и понимаю, что с ним мне придётся попрощаться раз и навсегда. Не по пути нам, мы слишком разные. Помню, как рассказывал своей местной знакомой об Артёме, о его свадьбе и очень хорошо запомнил её слова. Слова, которые заключались в том, что Артём – это единственный друг и товарищ, который меня поддержит, не оставит в беде. Да, может быть поддержит, поможет, когда будет такая необходимость, но с каким отношением он всё это сделает? Не думаю, что Артём мне поможет, всё это сделает от всей своей души и от всего своего сердца. Скорее всего, как и сейчас, он это сделает, поможет мне, но судя по тому, что я от него услышал за последние две встречи, ничего хорошего из этого не выйдет. Я знаю, что он меня не понимает, неоднозначно ко мне относится, как и многие другие, но очень обидно осознавать то, что всё это говорил мой близкий друг и давний товарищ, с которым я познакомился ещё в феврале девятнадцатого года. Честно? Обидно и я не знаю, что может быть хуже. Особенно то, что было на балконе тринадцатого ноября в пятницу вечером. Он не очень хорошо отзывался о моей деятельности, намекал на то, что я только жалуюсь на жизнь и ни на что другое больше не способен. Мне стало очень больно из-за всего этого и я ушёл в комнату, анализируя всё то, что происходит. Меня это добило и я решил пойти на кухню, чтобы выпить десять психотропных таблеток, из-за которых я не мог разговаривать, и шевелиться до самого утра. Я тогда мысленно попрощался со всеми, лёг на диван и думал, что умру из-за такой огромной дозы. Но нет, я проснулся утром и понял, что я уже не такой человек, каким был вчера вечером. Не знаю, что на это повлияло, но я больше не хотел ни с кем разговаривать, общаться и дружить. Не говорю уже о том, что было, когда я приехал к своей матери. Она меня тогда не узнала и начала очень сильно переживать, при этом пытаясь узнать, что со мной произошло. Я же не стал ничего говорить и резко перевел тему нашего разговора, чтобы она не переживала. Если же говорить о других друзьях из нашего коллектива, то Кирилл уехал, а с Сергеем Смышляевым я до сих пор не могу найти общий язык и темы для разговора. Мария вышла замуж за Артёма, Георгий в основном общается с Сергеем, а с Алёной мне как-то не очень сильно хочется общаться, потому что я чувствую всё её негативное отношение ко мне. После всех откровений меня, наверное, возненавидит и будет осуждать весь дружеский коллектив. Пусть осуждают, говорят мне теперь всё, что угодно, но по другому я не могу. Я уже давно хотел высказаться, но не мог найти подходящую для этого возможность. Зато она появилась у меня сейчас и я знаю, что лучше рассказать о том, что наболело, поделиться своими чувствами, а после чего уйти. Раз и навсегда. Так, чтобы ребята знали, как к ним относится их друг и нытик, который не устраивает большинство людей в нашем дружеском коллективе.