– Откуда у тебя деньги? – спрашивает знакомый.
– Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»
…
Еврей устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!
…
Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:
«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»
…
Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
– Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
– Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
– Мишугинер! – с ужасом отвечает Коган. – Вы же могли пожить с него еще пять лет!
…
Молодой адвокат сообщает клиентке:
– Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.
– Устроят обоих? – возмущается дама. – Так я и сама могла бы договориться!
…
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»
– А зачем?
– А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.
…
Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
– Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!
…
– Свидетель, – говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
– Я не буду отвечать на этот вопрос.
– Почему?
– Я не видел это своими глазами.
…
Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели.
– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это не интересно, говорите по существу.
– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, по существу!
– Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.
…
Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.
Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.
– Вы же оправданы, – говорит защитник, – идите домой!
– Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!
…
Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:
– Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:
