– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
…
У миллионера спрашивают:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
…
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
– А как ты написал объявление?
– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
…
Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.
– Смотри, этого человека я поставил на ноги…
– Я и не знал, что ты такой благодетель!
– .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».
…
Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:
– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.
– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 тысячи?
– О, вот это уже интересно!
…
Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.
Спрашивают еврея:
– А что ты с этого имеешь?
– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
…
Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:
– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.
…
Заходит Рабинович в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?
– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?
…
Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:
– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!
– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?
…
У Фрида спрашивают:
– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.
– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…
– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
…
В ресторан приходит виноторговец:
– Купите это замечательное красное вино!
