Золотые россыпи. Сборник анекдотов - страница 4

– Нэт, нэ нужен.

– А щто тагда спращиваещь?

– Так просто, разгавариваем.

…

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?

– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.

…

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:

– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:

– Коляр бердым ердым платок?

Дыздым, тоненьким голоском:

– Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

– У пилять!

Занавес!

…

Идут проверяющий, разводящий и старшина по постам, подходят

к часовому, а он кричит:

– Стой, убивать буду!

Проверяющий: – Ты кто?

– Казаха я, товарищ майор.

Проверяющий старшине: – Научи солдата, вернёмся, проверим.

Возвращаются, часовой всё делает по уставу.

Проверяющий: – Ну скажи теперь, кто ты?

– Часовой, товарищ майор.

– Ну вот, молодец! Теперь скажи, кто по национальности.

– Чурка ебаная, товарищ майор.

…

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:

– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи «вишэнка»! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

…

Аарон де Шавез Моисей и Аарон, Лондон

Ксендз говорит раввину

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

…

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

…

Пастор спрашивает у раввина:

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно.

– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!