– Ну что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
…
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
…
Приходит чукча к фотографу и говорит:
– Я хочу сфотографироваться за деревом.
– Как это – за деревом?
– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
…
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
– Есть. Вам какой?
– Дайте зеленый, однако.
…
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.
– Однако, может поужинать?
– Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
– Однако, может лечь.
– Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
– Однако, может этого?
– Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
– Э, однако, хочу лыжи снять!
…
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
– А каким образом?
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
…
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает, однако.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
…
– В Москве был, апельсины ел, скусно однако.
– Вкусно, как строганина?
– Нет, больше, как ебать скусно!
…
На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:
– Я на этом автобусе до вокзала доеду?
– Нет.
Второй чукча:
– А я?
…
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.
– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно, пойдем.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:
«А чего это я, собственно, убегаю?»
Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.
Чукча, недовольно:
– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!
…
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.
– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.
– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!
– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.
– Согласен.
Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. —?!
– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?
…
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
