…
Нищий постучал в дом. Хозяйка вышла и стала его стыдить:
– Почему вы не работаете, а просите милостыню?! Вы ведь выглядите крепким, как кузнец, а попрошайничаете!
– Мадам, но и вы выглядите как кинозвезда, а занимаетесь стиркой!
– Погодите, я посмотрю, что у меня для вас есть!
…
Двое нищих сидят на паперти. Один другому:
– Ты слыхал, Шмулик устроился на работу!
Второй со вздохом:
– А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!
…
У еврейского портного:
– Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
…
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже…
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!
…
В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».
…
На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: „А куда вы, Рабинович, едете?“ И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
– В Жмеринку.
Хаймович укоризненно качает головой:
– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
…
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
…
В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.
– Есть хочется! – вдруг говорит собака.
Официант выпучивает глаза:
– Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.
– Я просто голову на плечах имею, – обижается собака. – Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.
…
– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
…
Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?
– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.
Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.
– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.
На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
