Больше Трёх - страница 3

***

Расскажу немного о себе. Меня зовут Сергей, и я живу в крупном российском городе федерального значения. Пожалуй, это самый большой город нашей страны, по крайней мере, на мой взгляд.

В этом городе я родился, вырос и живу по сей день. Он достаточно комфортен для проживания, а природа, которая окружает его, просто великолепна.

На написание этой книги меня сподвигли эмоции и переживания, которые я испытал в детстве и юношестве, но осознал только сейчас (буквально несколько недель назад). Признаюсь, эмоции эти не слишком веселые. А начну я свой рассказ, отталкиваясь от самых ранних воспоминаний, которые только помню и которые по мере взросления будут приобретать различные свойства и окрашивать мою жизнь и жизнь окружающих меня людей в разные оттенки.

Эти воспоминания, словно хрустальные шпили башен, неустанно блестят над возведенными объектами труда, созданными и мной, и другими людьми, с которыми мне посчастливилось встретиться на жизненном пути. Однако, чем выше растет то, что создается упорным трудом, тем выше поднимается шпиль, привлекая к себе внимание и тем самым полностью меняя представление о том, что он, собственно, венчает. Эти шпили всю мою сознательную жизнь нависают над результатами моей деятельности, словно проектор подсвечивая негативные или сомнительные стороны моих решений. Я возьму на себя смелость провести тебя, мой дорогой читатель, по самым потаенным и самым страшным своим воспоминаниям, которые, как строительные балки, формируют каркас блестящих шпилей, зачастую просто заливая меня негативными эмоциями и переживаниями.

Признаюсь откровенно, что за двадцать девять лет беспрестанной борьбы за свое существование в этом мире, я отчетливо увидел предел, за который, как бы сильно ни старался, я выйти не смогу.

К сожалению или к счастью, все имеет свойство заканчиваться. И если негативные эмоции столь сильны, что не покидают меня ни при каких условиях, то, возможно, я сам смогу отделиться от них? Эти мысли все чаще появляются у меня в голове, как придорожные столбы, незаметно зажигаясь под вечер и воспринимаясь уже как нечто обыденное. Эта книга – моя последняя попытка обратиться к тому положительному, что есть в этом мире и во мне самом. И тебя, дорогой читатель, я попрошу сделать то же самое. Возможно, я беру на себя слишком много, но уже с первых страниц я прошу тебя впустить в себя хотя бы несколько строк из прочитанного, отложив оценку на потом. Почему так? Все очень просто и одновременно запутанно. Есть вероятность, что читающий это так же, как и я в свое время, чувствует грань, предопределяющую его существование. И тут я вновь обращаюсь с просьбой сохранить то, что есть у каждого из нас без исключения, – свою жизнь. Вероятно, тебе, дорогой читатель, пришлось куда хуже, чем мне, и твоя черта находится на расстоянии вытянутой руки, но прошу тебя: не спеши, прочти эту книгу и постарайся сделать то, что в ней написано. В ней я попробую показать, что ты не одинок, расскажу о том, что помогло мне, а также о том, что повредило, пошагово опишу этапы работы над различными эмоциональными состояниями и правдиво расскажу о результате. Но для этого нужно дочитать книгу до конца.

Если бы меня попросили описать свою жизнь одним словом, то моим ответом стало бы слово «страх». Даже не так – Страх, с большой буквы. Страх, в моем представлении, это чувства неопределенности и опасности, объемы которых я при всем желании не могу осознать, даже когда ощущаю явные признаки страха как в теле, так и в Сознании. К одним вещам, рождающим страх, мы привыкаем, и они напоминают о себе лишь в определенных обстоятельствах. Скажем, боязнь пауков не проявится, если человек не будет с ними сталкиваться. Однако Страх, про который пойдет речь в этой книге, порождался людьми, которые по идее должны поддерживать и заботиться о ребенке, быть единственными, кому доверены детские секреты и мысли (как потом оказалось в моем случае – зря). Сейчас, когда я смотрю на это объективно и здраво, понимаю, что не давал поводов обращаться с собой подобным образом. Я родился и рос обыкновенным любознательным ребенком без каких-либо отклонений и патологий, которые могли бы повлиять на мое восприятие или действия. Как и все дети интересовался новым, имел адекватные реакции на происходящее и хотел, чтобы его любили. Любили и берегли. Однако, оглядываясь назад, я словно проваливаюсь в черную дыру из липкого холодящего Страха, держащего меня невероятно сильными и отвратительными руками.