Читать онлайн Елена Любимова - Девочка, любимая Богом

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

***

Я не могу изменить свою жизнь.

Не могу ничего исправить. Да и не хочу.

Но я могу рассказать о своём опыте другим.

И возможно, это поможет кому-то пройти свои уроки и укажет путь.

А мне есть, что рассказать и чем поделиться.

И хотя долгое время я считала, что это скучно и никому не интересно, то, что для меня кажется обычным и повседневным, другими воспринимается, как нечто необычайное.

Так, что даже близкие порой не верят, что я это не придумала, а это было в реальности.

Внутри – «Пиши. Ты должна об этом написать»

В задумках книга.

Уже несколько лет как.

Но всё не до неё. Всё откладываю.

Сперва – а кому это вообще будет интересно?

Начала писать свои истории – оказывается интересно.

Столько отклика было на мой первый рассказ, даже самой не верилось.

Не верилось, что это написала я.

Не верилось, что все восторги мне.

Что я, оказывается, могу!

И это кому-то нужно.

Если звёзды зажигаются на небе, значит, это кому-то нужно.

Даже мама не поверила, что история, которую я написала, происходила в реальности. Что уж говорить о других.

Но это было. И таких историй у меня – сотни.

Не знаю, что из этого выйдет, но душа требует. А значит, надо идти.

***

Письма о сокровенном.

О главном.

Так, как будто больше ничего нет.

Я не пишу ничего специально.

Только то, что рождается в моей голове по пути на работу, например.

Или когда занимаюсь совершенно другими делами.

То, чем наполнен мой день.

Мои мысли.

Мои переживания.

То, чем я живу. Чем дышу.

Разве это не свобода – говорить о том, что мне важно?

Много мыслей, с которыми я не могу справиться. Они как наваждение.

Единственный способ освободиться – воспроизвести их. Вывести наружу.

И я пишу.

Отпускаю их на волю.

Отпускаю себя.

Больше не надо думать, куда всё это пристроить и как с этим быть. Не пытаться разложить по полочкам.

…Перечитываю записки из прошлого.

Всё живое. Дышащее.

НАСТОЯЩЕЕ.

Не хочется ничего удалять.

Там истина.

Всё, как будто писалось вчера.

Не бег по кругу. Я вижу разницу.

Выход на новый уровень. Свой рост.

Но вместе с тем – всё откликается.

Давно откладываю, и это словно держит.

Не даёт двигаться дальше.

Боль. Которая требует освобождения.

Отчаяние, как признак того, что меня всё ещё держит в прошлом.

Я иду вперёд, всё время оглядываясь назад.

Слишком много верёвочек.

Слишком многое держит ТАМ.

Не отпускает.

Или я из всех сил держусь, боясь выпустить и … провалиться в пропасть.

Будущего нет. Прошлого тоже.

И я – над пропастью между одним и другим.

Верю в силу своих крыльев.

Но оставляю страховку. ТАМ меня держит.

Порой причиняя боль, держит, не давая упасть.

Не давая сдаться.

Соломинка, за которую я хватаюсь.

И поводок, который не даёт идти вперёд.

Рывок. Стремена натягиваются и возвращают меня назад. Уже лучше.

Ниточки одна за одной обрываются, давая мне шанс на счастливое будущее.

Но иногда – просто надо удержаться в настоящем.

И вот я здесь.

Открываю тетрадь и пишу…

Я так редко последнее время пишу, что даже порой, кажется, забываю, как это делать.

Но в какой-то миг мысли выстраиваются в стройный ряд, и – только успевай их записать.

Льются рекой, не давая возможности остановиться.

Ведь остановиться – что-то упустить.

А упустить невозможно.

Для меня они – на вес золота. Потому как открывают двери в новый мир. Мир открытий и свершений. И я готова туда идти.

Я ношу эту боль в сердце. И она не даёт мне свободно дышать. Особенно зимой. Когда холодно. Когда жизнь вокруг замирает – она снова и снова напоминает о себе. О жизни. О смерти. О боли. О любви. О прощении. О принятии. О смирении. О том, что надо идти дальше. Как бы трудно не было. Как бы ни хотелось сбежать, залечь на дно, отвертеться.

НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Ты должна идти дальше.

И я иду.

***

Случайные люди в твоей жизни.

Как ответ на незаданный вопрос.

В нужное время, в нужном месте.

Тот самый недостающий пазл, чтобы картинка совпала.

Клиентка. Женщина сильно в возрасте. Из близлежащего храма.

Зашла за услугами.

Пока я делала свою работу, рассказывала мне притчи.

Две из них я уже читала. Мимо.

Третья – точно в цель.

Не знаю почему, но сознание зацепилось за слово «пустота».

Как рыбка, пойманная на крючок.

Ты в своей стихии, но тебя уже не отпускает.

Позже пазлы сложились.

ПУСТОТА

Из пустоты рождается нечто.

Чтобы новое пришло в твою жизнь, надо освободить для этого место.

Образ того, что должно прийти.

Место для нового.

В твою жизнь может прийти только то, для чего в ней есть место.

Пустота. Вакуум, который притягивает нужное.

А пока это место занято обидами, печалью, скорбью. Болью, наконец – нет места для нового.

Человек обычно отмахивается от своей жизни, как от чего-то пустого, бессмысленного. Забывая о том, что пустоту мы сами наполняем смыслом.

Светом, энергией, любовью.

ЖИЗНЬЮ!

Пустота как обнуление.

И я сама выбираю, чем заполнить эту пустоту…

***

«ТЫ ДОЛЖНА ОБ ЭТОМ НАПИСАТЬ!» -

стучится в мозгу.

Но как, я этого не знаю.

Хожу вокруг да около.

Начинаю, бросаю. Снова начинаю.

Казалось бы – всё давно в прошлом!

Забудь!

Но оно не прошло.

Словно за семью замками – не ходи туда.

Там больно. И ты проходишь мимо.

Но каждый раз, словно заноза внутри, ноет и напоминает о себе.

Я знаю, как это работает.

И знаю, что с этим делать.

Но…

Снова и снова меня что-то останавливает.

А в голове одна мысль: «пока этого не сделаешь, не сможешь идти дальше», возвращая меня на исходную позицию.

Порой кажется, что всё прошло.

Но оно возвращается…

Письма из прошлого…

Весточки. Знакомые песни. Случайные фразы…

Ты об этом не просил.

Но оно прилетело.

И ты не можешь на это не реагировать.

Потому что это сильнее тебя.

Пока ещё сильнее…

Ты можешь с этим жить.

Притворяться, что не болит.

Но время от времени тебя уносит.

И единственный способ от этого освободиться – написать об этом.

Перепрожить эту историю.

Взглянуть на неё словно со стороны, под другим углом. И переписать.

По новой расставив знаки препинания.

Но это будет уже совсем иная история…

***

ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ?

Ты сама не своя.

А я тону в пучине своих мыслей и переживаний.

И молчу.

Ни с кем не могу говорить об этом.

Для других всё это столь ничтожно, что не стоит разговоров – всё в прошлом.

Но у меня по-прежнему наворачиваются слёзы, хотя, казалось бы, всё давно уже осознанно и проработано.

Да. Головой я это понимаю.

Но тело несогласно.

В теле заноза. Блок.

Сжимает тугой пружиной, перехватывает горло.

Не даёт дышать.

Ведь прошло уже столько лет!

Ты ведь понимаешь, что прошлого не вернуть!

Но не можешь отделаться от мысли, что должна всё исправить.

Уже не страшно.

Нет смысла винить себя.

Не стыдно, что не справилась – ты сделала всё, что могла.

Но тебя раздирает скорбь, которую ты годами носишь в себе.

Оплакиваешь то, что не случилось.

Не сбылось.

А значит – не принимаешь!

Не можешь принять то, что всё так, а не иначе!

Не головой. Сердцем.

Ты давно осознал все причины и следствия.

Но тебе не легче.

Грусть, печаль, тоска – твои вечные спутники.

И хоть всё чаще удается радоваться и наслаждаться жизнью, иногда тебя пробивает. Электрическим током до самых костей.

Стирая улыбку с твоего лица.

И ты снова себя наказываешь.

А если произошло, значит, был в том смысл.

Я держалась за это из последних сил.

Потому что оно помогало мне двигаться дальше.

Но пришло время отпустить.

Я это принимаю.

Не головой. Сердцем.

Душой. Я готова.

Этой девочке 41

Она по-прежнему верит в любовь

и мечтает о чуде

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

«Я не буду этого делать! Я не могу!!!»

Но было уже поздно.

Когда я очнулась, уже ничего нельзя было изменить.

Всё закончилось.

Закончилось, так и не начавшись.

Смысл жизни утерян. Свет внутри погас.

И теплившийся под сердцем огонёк уже не тлеет и не дарит надежды.

Лишь пустота…

Пустота в мыслях.

Пустота в сердце.

Пустота в теле.

Словно тебя выпотрошили, но оставили жить.

Зачем???

И улыбка на губах того, кто принял решение.

Радость. Дело сделано. Потирает руки.

Свобода. Больше ничего не сковывает запястий. Никаких обязательств.

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

Но сопротивляться не было сил.

Это было похоже на доведение до самоубийства. Но не служило мне оправданием.

Я не справилась.

Не смогла защитить. Ни себя, ни его.

Не смогла отстоять то, что мне было дорого. То, о чём так долго мечтала и чем жила.

Пустые мечты и утраченные надежды.

И как с этим жить?

В отсутствие смысла жизни.

Не понимая, зачем.

Снова и снова просыпаться по утрам, продлевая свой кошмар.

Не жить. Существовать.

Ради других.

В отсутствие возможности прекратить свои мучения.

Ты должна жить.

Ты нужна детям.

Ты не можешь их оставить.

Старшая справится. Уже большая.

У неё есть папа и бабушка-дедушка.

Не бросят.

Но младшей всего два. И ты не можешь уйти.

А так хотелось. Выйти в окно и не вернуться…

***

Бутылка коньяка, горсть таблеток.

Отчаяние на грани безумия.

Холодные струи обжигают кожу.

Но не приводят в чувство.

Нож к запястью.

Всегда так проверяла его остроту.

Но всё не то.

Ты не хочешь умирать.

Ты хочешь жить.

Но как жить с этой болью ты не знаешь.

И вскрыть вены – всего лишь способ перевести боль внутреннюю в боль внешнюю.

Вывести её наружу.

Пока она не разорвала тебя изнутри.

Но даже в этот момент – «НЕЛЬЗЯ!»

Ты должна жить.

У тебя дочь.

И ты не можешь её оставить.

Выходила в окно. Благо первый этаж.

Босиком в феврале.

Лишь бы скрыться от боли.

От того, что в соседней комнате веселятся и поют. А у тебя лишь одно желание – забиться в дальний угол и выть.

Выть, пока не станет легче.

И на время попустит.

Отпускало. Но как только ты оставалась одна, на тебя обрушивалось с удвоенной силой.

Чем больше убегала, тем сильнее накатывало.

Волны сбивали с ног, и, не в силах подняться, просто лежала днями в ожидании, когда вернётся с работы муж. И дети. Им нужна мать.

Но не хватало не только на детей.

Не хватало на себя.

Про мужа даже не хотелось думать.

Не видеть. Не знать.

Сознание старательно стирало его облик.

Предательство.

Как он мог?

Я не могла простить ему не того, что он сделал (в этом была и моя вина).

Я не могла простить ему радости, с какой он это сделал!

Он гордился. Он считал себя героем.

Победителем.

А я скручивались на диване от боли.

И боль физическую перебивала боль душевная.

Спасалась, как могла.

Алкоголь не помогал.

В голове по кругу крутилось одно: «как он мог?!»

И довольная улыбка перед глазами, когда он зовёт друга за это выпить.

Я давно простила ему его ошибку.

Но вот эту улыбку простить не могу.

Однажды не выдержала и кулаком ударила промеж глаз – с такой лёгкостью он об этом говорил. Типа, подумаешь, скинул с плеч и пошёл дальше.

А я не могла не то, что об этом с кем-то говорить. Я не могла находиться рядом, когда при мне обсуждали эту тему.

К горлу подкатывал комок, глаза готовились выдать новую порцию слёз.