Пару раз, когда родители уезжали в сад, я устраивал у себя на дому так называемые заседания этого литературного клуба. Приглашал туда всех, кого я знал, всех, кто любил мыслить, ну, вы понимаете. В том числе и Земфиру с её подружкой. Она пропустила два заседания, а потом я перестал ей звонить. Проснулся сегодня после обеда, так как всю ночь читал письма и воспоминания о Чехове, был очень удивлён тем, как моя комната озарилась солнечным светом. Как красиво и радостно мне стало вдруг, и я решил для себя: сейчас осень, в этот солнечный день обязательно нужно погулять с каким-нибудь хорошим человеком, попинать листья… Я, описавший свой город, те места, где можно погулять, где красиво, собиравший их у других… Я не могу просто пропустить такой день. Я взял свою тетрадку с телефонами и начал листать. Пробовал звонить разным людям. Думалось, а как же поступают те, кто знают, что жить вот только сегодня последний день, они ведь тоже листают что-то или нет? Или я совсем не думал об этом, не знаю. У меня нездоровая фантазия и вообще, половина моей жизни придумана мной самим. Может, это из-за огромной требовательности к себе и миру, не знаю. У меня в последнее время любимое выражение "не знаю". Ну, так вот, я позвонил ей, она опять как всегда своим капризным тоном сказала "нет", я сказал "о'кей". Тут она почему-то передумала и согласилась. Прождал её на остановке полчаса, обнаружил в ней очень закомплексованную девочку, которую жалко. Она как бы жалась ко мне, мы гуляли в Юбилейном парке, что на Аграрном Университете, так как ближе к моему институту, я хотел затащить её на лекцию, но там всё отменили. Потом я жалел, что вообще с ней встретился, вернее о том, что она такая забитая. Потом она увлекла меня в Сипайлово, мы сидели на скамейке в аквапарке, было темно и холодно. Вокруг матерились подростки. Она хорошая девочка (18 лет), любит литературу, хочет быть вечной студенткой в Москве или Питере. У неё свой мир. Но господи, как же я устал. Интернет отнимает у меня много времени, бесплодные разговоры, ненужные люди… Земка. Она просила так называть её вкратце. Трогательно. Она вообразила, что я чего-то хочу такого из области "парень-девушка", наивный ребёнок. А мне так безразличны все люди…
Никак не могу решить для себя один вопрос. Страдания и прочие трудности – это благо или нет? Для развития. Может, уйти от суетного мира. Но тогда я "отойду от дел", отстану от жизни, вообще не смогу понимать мир и его обитателей. Или наоборот, уйдя от суеты, пойму главное. Не поняв малого, не поймёшь и большого, или наоборот? Постойте, господа! А нафиг мне мир-то, ведь он-то мне и не нужен. Отец хочет устроить меня на работу в какую-то газетёнку, а я, нахал, думаю такие мысли: гоняться за жалкими новостями этого дрянного города о каких-то лицемерах, которые наживаются на тупом простом населении. Будешь делать репортажи из Курултая, нашего Законодательного Собрания то бишь. Да хоть из ГосДумы, херня всё это. Не было справедливости никогда на земле и не будет. Не люблю я такие игры, вообще не люблю выбирать из двух зол. Не для этого я родился, я хочу жить для вечности, а не для каких-то других людей. Чего я хочу? Хочу домик свой собственный, чтоб меня никто не мог потревожить, чуть-чуть еды чтоб не сдохнуть от голода, компьютер и всё. Больше ничего. Пока я ещё окончательно не послал всё куда подальше, так от меня будет больше пользы. Хотя, нет, ведь всем интереснее, когда я живу среди них, это уже что-то новенькое, новые неиспытанные чувства и всё такое, клоун. Чёрта с два. Я уже в книгах начал разочаровываться, это диагноз. Но я рад. Кто бы мне сказал что-н. обо мне, просто хочется, я знаю, что субъективность и проч. Взгляд со стороны. М-да… Неужели я и вправду больной.
