Старушенции наши частью тихо сплетничали об отсутствующих, частью вязали, спрятав клубки шерсти в ящики столов. Кстати, батареи-то в нашем офисе целы, а вот на некоторых ящиках в столах наших старушенций бороздки от шерсти таки образовались, да. Гм.
Но речь не об этом. А о том, что взволнованный рассказ подружки Марь Петровны весь офис слышал не сказать, чтобы плохо. А очень даже хорошо. Гм. Подружка прерывающимся от волнения и от важности сообщения голосом поведала, что сегодня к ней на процедуру приходил никто иной, как наш знаменитый чувачелло.
А надо сказать, что в служебные обязанности подружки в числе прочего входил и массаж проблемных органов пациентов. В основном гениталий, прекративших исполнение своих функций. Другими словами, подружка массажировала несчастных со страшным диагнозом импотенция. Да-с. Страшно даже произносить это слово. Да.
Так вот, чувачелло-то наш именно с таким диагнозом-то на процедуру и прибыл! Конечно же, подружка нашей сотрудницы поступила крайне плохо, выдав, по сути, врачебную тайну куче народа. Недостойна, конечно, сия бабулька высокого звания медсестры.
Но суть не в этом, а в том, что, опять же по словам бабки, само достоинство чувачелло оказалось ну просто крайне мало. И вот это странно. Наши бабы не поверили. Но бабка клялась и божилась. Бабы всё равно не поверили и прогнали медсестру, поправшую все каноны врачебной этики, прочь из нашего офиса.
Так на следующий день бесстыжая, недостойная работать медработником от слова совсем бабка приволокла видеозапись! С нашим бывшим чуваком! На сеансе того самого пресловутого массажа. Надо ли говорить, что работа офиса в тот день была сорвана…
Также, забегая вперёд, отмечу, что слухи о недостойном поведении медработника дошли-таки до клиники и бабка была с волчьим билетом погнана с работы поганой метлой, а её фотка изгнана с доски почёта клиники из раздела «Наши пенсионеры».
Но дело не в этом, и речь не об этой бабке. И даже не о действительно ставшем крохотным и недееспособным достоинстве чувака. В конце концов, это его личное интимное дельце. А речь о том, что именно этот самый чувак нёс на ставшем знаменитым в пределах нашего офиса сеансе массажа.
Так вот, пострадавший чувак весь сеанс рассказывал приветливой пожилой массажистке горестную историю о том, как он прокачивал свой перк неотразимого мужика, как много он работал над прокачкой, как много приходилось гриндить бедняге, обрабатывая всевозможными способами всё, что движется, а иногда даже то, что не движется; и как он не пасовал перед трудностями, и как старался стать лучшим в своём деле.
И как был счастлив, что после того, как ему пришлось покинуть одну замечательную игру, всё то, что он там напрокачивал, сохранилось в наилучшем виде и здесь, в реальном мире.
И как несчастлив чувак сейчас, когда отлично прокаченный нечеловеческими трудами перк мало того, что испарился, как не было, так ещё и то, что было до игры, также исчезло в неизвестном направлении!
То есть, чувак остался не просто у разбитого корыта, золотая рыбка неведомой игры забрала и само корыто! Ну, если можно назвать корытом гордость каждого мужика, конечно.
Сама массажистка, да и все мы решили тогда, что чувак просто-напросто повредился умом, приписывая своё печальное состояние неведомым потусторонним силам в виде безобидной компьютерной игры. На потусторонние силы ведь можно свалить всё, что угодно. Они всё равно возражать-то не будут. А уж игра тем более говорить не умеет и свою поруганную честь отстоять никак не может.
