Джаммир - страница 29
Моё маленькое тельце содрогнулось от ужаса при воспоминании о жестоких словах этой тётки. Но народу нашему на этот глас учёной тётки было, конечно, глубоко плевать, и в этой же передачке показывали, как взрослые дуры бабки учат своих внучков кормить уточек. Хлебушком, блин! Блинский, блинский блин!!!
Я заставил себя чуть-чуть успокоиться и порылся в памяти ещё немного. Но всё, что смог вспомнить, это почему-то как моя бабушка кормила только что вылупившихся цыплят варёным желтком.
Я порылся в памяти ещё чуток, но напоследок моя идеальная геймерская память подбросила лишь кашку, вроде пшённую… Или не пшённую? Может, перловую? Не помню точно, чёрт побери! Успокойся, Юрец, тебе нельзя так волноваться-то. Ты же ещё даже не вылупился, а уже глобальные проблемы решать пытаешься.
Тем более, вряд ли тебе тут кто будет кашку-то варить. Разве что неписи расстараются. Хотя вряд ли. В другой игре, ещё может быть, но в этой конкретной надеяться надо на себя и только на себя, блинский блин. Здесь вообще творится полный, полнейший, блин, беспредел! Успокойся, Юрец.
Вот, к примеру, девку-то русалку-то я ж всё ж таки замочил? Замочил, однозначно. А лут где? Где лут, я спрашиваю, господа присяжные заседатели, а?! Я уж не говорю о куче лутов в остальных аналогичных случаях. Где луты-то, где, вашу мать-то, а?! Грабёж. Просто грабёж средь бела дня и ничего другого. Так и хочется просто взять и плюнуть в морды этих программистов, блин.
От осознания величайшей несправедливости я немного взгрустнул. Попутно отметив, что потеря лутов для меня в данный момент намного важнее самого факта нахождения в сеттинге игры. Но это так и есть! Где луты, блин?! Что за ситуация идиотская, а?!
В ответ на мои гневные писки вдруг раздалась до боли знакомая песенка. «Ситуэйшен па-ра-па-ра-ра-ра…» -кося под Ace of Base, горланили всё те же девки, кружась по периметру в этот раз лимонно-жёлтой таблички. Девки надели яркие кокошники и кокетливые розовые фартучки.
На этом программисты, видимо, решили остановиться, посчитав, что одежды и так выше крыши. В руках девки держали хлеб-соль на красивых богато вышитых рушниках. «А где чарка?» -возмутился я. Не знаю, какая мне, собственно, разница, всё равно в моём нынешнем тельце водяра для меня всё равно что яд. Так же, как и хлеб с солью, впрочем…
Я расстроился и бунтарски закрыл глазки. Не хочу видеть эти табло. Да и чем они мне могут помочь в моём нынешнем положении? Но «Хэппи нэйшен!», грянувшая прямо над моим ушком, заставила меня глазки открыть и поневоле прочитать появившийся текст. Текст наглый, бессовестный, с намётками шантажа…
28. глава 28
Юрий.
Мне, маленькому невинному утёнку, предлагалось следующее: «Игроку в лице селезня Юрия Гровецкого предлагается выбор: либо игрок продолжает оставаться в теле утёнка породы утка кряква, селезень.
Небольшая справка. Повторная. Повторенье – мать ученья, утешенье дураков. Да. Гм. Но всё же, гм. «В естественных условиях дикой природы обычно выживает не более тридцати, в лучшем случае, сорока процентов утят». Справочник охотника промысловика, издательство «Промысел в верховьях Лены». Про распад тела игрока на атомы повторяться не будем.
Итак. Предлагается следующий выбор. Да. Гм. Либо игрок продолжает оставаться малышом селезнем с весьма туманными перспективами, либо… па-бам! Игрок вновь становится Юрием Гровецким, двадцать пять лет, нет, нет, нет, да… При условии добровольного радостного принятия игроком звания полового гиганта за нумером два-два-два!