Положительные качества моего дневника такие. У Тузика дневник был вовремя отнят, и большая часть дневника осталась. Бомбочка Вовки “пробила” только обложку документа. “Молния” от электрофорной машины сделала дыру в “корешке” и дневник не очень пострадал. После “Красной Москвы” “потекли” только “двойки” (т.к. их Марья Ивановна ставила фломастером). Единицы же остались (Иван Петрович ставил их чернилами 60-х годов, которые взял у своей мамы. Он делал это для того, чтоб я не смог эти “колы” стереть и исправить на “четыре”. Так как если я это сделаю, будет заметен другой цвет пасты).
А у кота Васьки дневник я отнял, но от первой страницы ничего не осталось. Так это же не беда – я на всех страницах дневника писал своё имя, фамилию, домашний адрес и телефон. Там записаны ещё координаты Машки Грушевой. Жуткой всезнайки.
Правда, когда я ей звоню, она посылает меня в баню (или в душ, зависит от настроения): видимо через телефон видит, что я грязный.
Я вот правильно всё делаю, а на меня почему-то сердятся.
Написал я сочинение про Плюшкина, а там фраза: “Плюшкин ложил у себя в углу кучу, и каждый день туда подкладывал”, трижды перечёркнута фломастером Марьи Ивановны. Ну разве я виноват в том, что как раз перед тем, как написать мне эту фразу Колька Петров стукнул меня своим бутербродом.
Ну, я половину откусил; а пока жевал, забыл, что хотел написать. Тут звонок, Марья Ивановна тетради собирает. Ну что мне делать?! Написал, что первое мне в голову пришло, и сдал тетрадку.
Разве я знал, что мне надо было вместо “ложил”, написать “наклал”?
В следующий раз буду умнее – буду писать сочинение только на уроке математики. А чтобы Иван Петрович не догадался, чем я занимаюсь, я буду вместо букв писать цифры (а-1; б-2; в-3; г-4 и т.д.). Правда, я знаю алфавит только до буквы “м”. Ну… ничего как-нибудь справлюсь.
А пока дорогие судьи примите, пожалуйста, мой дневник на конкурс “Самые жуткие дневники года”.
P.S.
Совсем забыл – в моём дневнике живёт паук. Так что, пожалуйста, не испугайте. (А то Марья Ивановна до обморока его довела). Чтобы вы не очень испугались, я ту сторону “корешка”, где живёт паук, залепил жвачкой, а в противоположную сторону я затолкаю это письмо!
С уважением, ученик 6го класса Чижиков Костя.
Серая кошка сидела на дереве и хитро щурилась в сторону мальчишек. ”Хм, – думала она. – Лето, на солнце греться надо. А они-то, фии…в воду лезут. Ладно, мой хозяин – грязный, хуже некуда, так хоть помоется. Ну а эти что в воду лезут? Хмм…, глупые!
Да, людям плохо, при помощи слюны (как мы, кошки) умываться они не могут. Еду покупают за какие-то бумажки и железки. Нет бы охотились! Мышей ловили.
Да, я, правда, слышала, как Главная Хозяйка в мае говорила своему сыну (моему Человеку), что он “обленился, мышей не ловит”. Вот за то, что он хоть немного пытался делать такие полезные вещи (охотится за мышами) за это я его и уважаю. А ещё он рыбачит мм-м-м! Я с ним вместе на рыбалку хожу. Он сидит, приговаривает:”Ловись, рыбка, большая-пребольшая”. Я же тихо шепчу:”Маленькая ловись, маленькая”.
Почему? Ну какие ж вы “умные”, однако, раз не догадались. Маленькую он мне отдаст!
Ну вот, кажется мой Человек вымылся. (Фи, полотенцем вытирается. Языком надо!).
Ну что, пошли, чудо ты моё бесшёрстное?
На рыбалку собрался? Ты мне рыбу должен отдать самую большую! Я тебя караулила, чтобы ты не утонул.
